2016年6月9日，距离我上一篇叨叨有将近一年时间。长久的沉默中仿佛早已失去了语言能力，日复一日的心情不知该从何说起，唯恐一不小心就暴露了心底最真实的厌倦，那么又该如何继续？
我并不快乐。
每天都有忙不完的工作，每一项工作又有那么多细枝末节的琐碎，根本停不下来，只能不停地赶，没完没了，累，烦，痛苦。我曾经说过，我的工作带给我无限的忙碌，然而我异常投入，似乎也只能投入，才没有时间去计较得失，才没有时间去研究日复一日泛于胸腔的那股气究竟是什么。在数不清第几个加班加点的黑夜里，在完成了又一个项目后，终于空下来的瞬间感到莫名的委屈和愤怒，清晰地为自己感到不值，清楚地认识到一直以来为之掩盖的情绪是痛苦，长久地沉默竟然是因为恐惧。
于是，潮水一瞬间漫过了警戒线，再也回不去了。
我的付出没有任何意义，得不到肯定，却有太多的否定。太过认真，不懂敷衍，太讲原则，不懂变通……我没有办法忽视我二十几年来所受的教育和人生信仰，我没有办法强迫自己去变成自己所厌恶的那种人。然而，却一次次质疑中不由得怀疑，我们所受的教育跟这个社会真的是同步的吗？难道，所有的事由所谓正确与否不该是基于最基本的黑白立场吗？我没有天真到认为这个世界非黑即白，可我仍然坚信正确与否，最起码要对得起本心。我觉得痛苦，不仅仅是因为身边周斥虚假，更是因为得不到认可，甚至一度深深怀疑是否自己才是错的那个人。我觉得痛苦，是觉得他们理所当然打着给你机会锻炼的旗号，光明正大的压榨却不得反抗，没有公平可言。公平多么重要的字眼。这些年来，学生年代的每一次较量，获取更高舞台的每一步阶梯都是在公平的基础上，完美地诠释着天道酬勤的含义。然而，这一切我看不到它在哪里？在某次外出工作，在狂赶了一天行程的回程途中，看着街边亮起的一盏盏路灯忍不住泪流满面。我哭着对朋友说，我终于明白天道酬勤不过是一句骗人的鬼话。那一刻的无助、苦闷、怨恨、愤怒，直到现在我还记得。
我多么想告诉自己，一切都会好起来的。这些情绪只不过是为赋新词强说愁的无限放大。一切黑暗都要像高考作文一样回归主旋律跟正能量。可是，每天每天里我仍然悲伤的感知到失望的声音。那么的难过，却又难以诉说。
