最近感觉就像丢了魂似的，总是在两者之间徘徊，彻底摆脱这个痛苦不幸福的婚姻，回家与父母一起生活。通常这个决定都会在我对这个男人失去了信心，感觉他对我都是强颜欢笑，勉强维系在孩子的关系上。各种的自责，自贬都让我痛不欲生。
你说店铺的事没处理好，你需要时间，事情也比较棘手，你心烦。作为妻子，我当然知道你因为这些事情心烦是可以理解的，但同时我也希望能够看到你早点回来团聚，难道这点都会令你心烦吗？更何况我因为不舒服，心情比较低落，我就发发微信，打了个电话问下，你都那么不耐烦，觉得我都不懂站在你的角度想问题，还要数落我，我真的有这么不待见吗？我不舒服，你连问候都没有，我也没有因为这个埋怨你半句。
夫妻间长期没有沟通，甚至觉得吵架都是多余，如果这样都不会出现问题，就太不正常了，而且我一直认为老公的沉默当成是包容，那我真的就成了一个导演，自编自导的演完整出戏。就连他最后做的决定，都是我主动说出来，讨好他。
问题一直都在，只是我不敢面对而已。这样的问题我没发现吗？我没感受到吗？其实不是，我知道，只是没有勇气面对自己所谓的真相而已（自欺欺人）
从他对我的态度，还有跟我说话时的眼神，我都感觉到自己在他的眼中是一个多么可恶的人，他甚至觉得多看我一眼都是多余的，我何苦热脸贴冷屁股呢？
从小到大去委屈自己成全别人的经历还不够吗？何苦还要这样呢？早就厌恶了这样的感觉，厌恶了这种没有尊严的感觉，何苦还要勉强自己去面对呢？
应该勇敢去向自己不喜欢的感觉说不。我不管你是什么原因，什么理由，我就是不享受。如果你继续这样对我，我也不在委屈自己，因为我的生命也同样可贵，你若觉得在我身上浪费时间，那就趁早别勉强。别让我再遭受这样的痛苦。斩钉绝铁我也会了无遗憾。
这些年确实有做的不对的地方，但我确实付出了所有的时间心力在这个家里，要论对错，我觉得我没有错，孩子确实需要照顾。而且发脾气也不是否定我要对孩子好，而是我对生活的不满，而且我没有过份的去发泄。
越多的徘徊就越多的自责，甚至觉得自己一文不值，我何苦要这样委屈自己。自己的人生都被自己亲手毁成这样了，是时候重建了。
