我和我的先生是典型的互补性格。他内向，我外向，他细致，我大条，他善做具体细节，我喜欢看大方向，他左脑思维，我右脑思维，他是南方温柔秀才，我是北方穿貂女汉子。我们认识4年半结婚半年，从最开始一言不和发泄情绪低效沟通，到后来越来越能够抓住问题本质有目的有结果有进步地吵架，到现在不用吵架也能愉快沟通达成共识，开开心心互相帮助共同进步。我们经历了三个阶段，踩了很多情侣都会踩的亲密关系沟通中的坑。我也愿意把这其中的成长心得分享出来，什么样的沟通是良好有效的，什么样的沟通只会毁掉一段关系。
第一阶段：进入亲密关系阶段我们犯过的错误
Q1：有问题不说出来，让对方猜你的心思。并认为猜测心思是对方的义务，是爱你的表现。
事后反思与对策：这一阶段双方在熟悉彼此的行为模式，猜测心思的做法非常的低效率，并且常常会引起误会。因为思维方法的不同，你认为很好懂的暗示，对方完全看不明白。正确的做法就是当你想要被怎样对待的时候，直接告知对方，虽然第一次你可能会觉得这也太不浪漫了什么都需要我说，不默契。但是你讲清楚未来对方就会了解你的诉求，那么他就会按照你喜欢的方式对待你，长久形成的习惯就是默契，这种默契会让你们相处的很舒服。所以重要的是说出来让对方知道。
第二阶段：价值观深层交换阶段我们犯过的错误
Q2：掩盖问题，直到问题爆发。
事后反思与对策：谁也不想争吵，所以许多情侣倾向于把矛盾掩盖起来，并没有及时处理，这将为更大冲突埋下隐患。情侣交往到一定阶段，从最初的陌生到彼此熟悉，价值观在深入相处中碰撞与磨合，这个阶段深层价值观的交锋会经常出现，要有心理上的准备。一旦遇到观念上的冲突，不要想回避、压抑彼此的想法，这样最终会爆发更大规模的冲突。要通过小事来发现问题，解决问题，前期多吵吵并不一定是坏事。
Q3.忽略矛盾的核心，反复盲目争吵
事后反思与对策：深入相处的这个阶段最要紧的是发现争吵背后的核心价值观冲突，揪出事情的本质进行辩论，并约定新的行为规范，立刻尝试新策略改进。
我和先生在这个阶段的很多次争吵都是围绕几个核心价值观的问题，深入去反思就会发现这些争吵是可以合并同类项解决的，如果忽视背后的真实原因，不进行深入讨论，那么不同的导火线会一次次诱发这个根本冲突，争吵不断，只有最终探讨并协调解决本质问题才会根本消灭冲突。
这一阶段情侣在亲密关系中必须看到本质的问题，然后揪出问题进行讨论，不能回避。比如双方自由的界限。比如哪些行为是对自己的冒犯并且绝对不能够容忍的。
Q4.遇到冲突情绪主导，而不是理性分析。
事后反思和对策：这个阶段还容易遇到的问题就是不理智，投入了很多感情不能够容忍对方和我们的不一致，遇到摩擦就异常愤怒，恨不能直接动手，事情往往是情绪无助于解决问题，只有双方冷静下来就矛盾的深层次进行沟通才能杜绝未来更多争吵。
在争吵后必要的步骤是坐下来，为彼此的激动情绪和过激行为道歉。道歉这一步很重要，发脾气的过程中无论哪一方都不理智，都没有把事情引导向积极解决的方向，所以双方有必要为自己在不理智状态下的行为道歉，这安慰了彼此的杏仁核，也为进一步理智沟通打下基础。
这个第二阶段核心原则就是承认有问题，积极解决，不让影响面扩大。
第三阶段：彼此依靠阶段我们犯的错误
Q5:想当然认为爱对方，然而说得太多做得太少。
事后反思和对策：情侣相处久了，对彼此的存在习以为常，我们的父母不是常说都这么多年了什么爱不爱老夫老妻的了。生活中的爱到底是什么，如何能长久地保存爱，感受到爱。
我们先看看什么是爱？一起吃饭一起入睡就是爱吗？说我爱你就是爱吗？我认为都不是，让彼此真正感受到爱这个词具体意味的是行动。“爱”是个动词，“爱”的感觉持续产生也有赖于做产生“爱”的事情。这个阶段最应该防范的是想当然认为爱对方，但是却没有为对方真正提供所需的服务，更有甚是理所当然一味索取对方的付出。
而事实上，你电话中的一万次我爱你，不如给对方做顿晚饭吧。你表达再多的爱对方，不如帮助对方看清自己身上一个问题，并且共同想办法改进。你要真实地服务对方，帮助对方成长。爱是让彼此心智成熟。这样的爱拉近了双方的距离，踏实地建立起信任感。在这个阶段以及未来更长的时间里，你们是一个队伍，要照顾好彼此，为对方瞭望，然后共同去战斗，这样的情谊才是爱，爱要真实地做出来，要让彼此更好而不是任何一方的牺牲和单方面付出。
以上这三个阶段犯过的五个错误，是我们曾经走过的路，做出的反思和总结。但是真正让我们找出这些问题，度过那些危机时刻的是相信对方，相信彼此是真诚地爱着对方的，是积极去寻找解决问题的办法，承认错误，努力改正。这些才是度过所有危机的根本能力。
愿你与TA学会爱也能够被爱，与所爱之人真诚沟通，在爱中成为更好的自己。这篇文章希望为走在这条路上的你提供一点小小的建议，也愿你知道那些无助的时刻并不绝望要用智慧和爱解决问题，向更好的未来进发。
写作百日计划：【53/100】
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