午后1：30，中午和老公约在单位附近的串吧吃了个饭，然后走回办公室上班——在这种37、8度又极端闷热的天气。两个人单位近还是有好处的，中午能躲开孩子弥补一下没有二人世界的缺失。尤其是孩子现在太小，没法带去串吧这种地方，所以撸个串儿觉得也挺惬意。

回到办公室，一度昏昏欲睡，昨晚孩子吐奶了，从凌晨2:30-4:00这段时间里，我和老公一直在忙于安抚大哭的儿子，老公比我睡眠还要少——他的颈椎病犯了，头疼地无法入睡。

每当遇到这种事情，我都会在早晨上班路上买一杯低因拿铁，不为提神，只为安抚一下自己的情绪。之所以要低音，是因为还在哺乳期，还得控制咖啡因的摄入。我知道好多人会跳出来说那你还喝咖啡之类…我明白这可能对孩子不好，但是没办法，我就是这么容易向多巴胺屈服的人…

乍一看，我的生活非常衰。事实上，最近是更衰一些。一向老实巴交的老公在毫不知情的情况下成了办公室政治的牺牲品，职位不保，甚至有可能连工作也要失去。我这边，自从工作以来，每到调薪升职的节骨眼上，就好多变数，一直傻干活无所获——当然点背不能赖社会，我知道我自己还不够努力。有人说时间用在哪里是看得见的，但是如果你家里有个14个月的婴儿，而你还要上班，其实你可支配的时间本身也不多了——写到这里我想起日本有个妈妈生了好几个孩子还上了哈佛…行，当我没说过吧，我不是没时间，就是没努力而已。

人就是这样矛盾，明明没付出那么多，在收获结果的时候，却有一种超出理性范围的期许——其实想想也正常吧，毕竟谁不想过得好呢，人往高处走嘛。

我在一个很大的科研机构做着最基础的工作，称我的工作为科研我感觉太抬举我了，因为我既不具备科研的思路，也不具备实现这种思路的能力，只是解决一些不复杂的问题，和做一些需要一定操作技巧的实验，然后，不断重复，而已。一个国内大牛科学家曾经到我们单位讲座，老公问我如果身处那样的团队会不会比现在发展的好些，我很快很坚定地回答，不会，因为问题不出在别人身上，而在我自己——这点自知之明还是有的。我懒惰，不爱思考，不思进取——这样的人为什么自寻死路去读博士呢，还误打误撞跟着那么牛的导师，以至于我根本不好意思提我是他的弟子，怕给他丢人的感觉。老师门下各个都是行业的佼佼者，我感觉自己是一个很另类的存在。甚至曾经到了导师越是对我亲切，我就越惶惶不安，觉得自己愧对他的好，做不出像样的东西来，在现在的单位也发展一般，没有能力给导师帮上什么忙。

上学期间如此，职场亦是如此。突然想到那天看的文章，说到职场期望值的问题，我们领导把我招进来的时候是很看好的，现在她一定很失望吧——能力没有达到期望，有时候还不是那么服管教，想想可能也是刚工作那段时间太累了，负面情绪真心爆棚啊~不应该不应该。

说回到现在吧，感觉自从孩子生下来，生活一下失去控制。原本随遇而安的两个人，一下子失去了原有的节奏，下班不能随意地决定这个晚上怎么过了，没有电影没有烛光晚餐，连看个录播的娱乐节目都要分三次——孩子会醒来、会哭，要吃奶、要哄睡…趁吸奶的时候刷刷淘宝，看看八卦，更不要说一晚上醒多少次了…来来回回抱起来，吃奶，再放回到小床。大部分妈妈都是这样过来的吧，连睡一个完整的觉都变成奢侈，我似乎也不应该抱怨。

听起来似乎很多不满，因为我从前虽然也是过着普普通通的生活，但不曾一下子有这么多不顺遂。但是，其实仔细想想，只是被眼前的一点苟且遮住了双眼——儿子虽然早产，但是活泼健康；父母虽然有时候唠叨、吵吵闹闹，但都是真心爱我；工作虽然不尽如人意，但是毕竟自己付出的也确实有限，而且这份工作至少给我收入，让我有满足温饱、装扮自己、去寻找诗和远方的资本；老公的事业遇到瓶颈，但是危机之中也不是没有机会。最重要的，是我们还活着，还有彼此，一家人平安地相守，已经是无常命运最大的恩赐~

生活还有很多事情，高晓松说生活不止眼前的苟且，还有诗和原方。乍一听好矫情，但是其实是这样的吧，正因为有只能偶尔吟诵的诗篇和永远有到达不了的远方，我们才保留着一丝憧憬和盼望，才在心里的某个角落，固执地为自己的天真保留着位置。