“你太现实了，现实的令人生厌。”
我一时语塞。
不算太久前，我也被评价为，天真而不谙世事，深刻却不食烟火。
事情是从什么时候开始改变的呢。老实说，我并不清楚。我自以为毫无改变，甚至还在嘲笑世事险恶，众人皆醉我独醒的时候，被当头棒喝，你真是现实的令人生厌了。
在很长一段时间里自以为是又膨胀过度的我，忽然冷静的开始思索自我。
1
好的。没问题。OK。会按时提交。
这是我初入社会，第一份全职实习时学习到的东西。是全部吗？是，又不是。我学会的最重要的，不就是在妥协中权衡利弊吗？
我曾想过，毕业要做的第一件事，不是什么深造，也不是勤勤恳恳的找一份工作。是GAP一年做义工除去疯玩，不排除找自己这个高尚的由头——不过我现在已经一头扎进了求职大军里，几近被淹死的边缘了。
2
我是一个不够勤奋的人，许多年前我就清楚。
不是简单的不喜欢学习，或者不喜欢某件事而产生的怠惰，也算不上是拖延症。时而按部就班，时而任千军万马拉扯也岿然不动。
也有人曾说过，要是XXX能多努力一点，肯定能做到更多啊。可我不喜欢push自己也不是一天两天了，我还挺认命的，我就是这么一副德行了，如今走到哪里，不需要不努力来帮我背锅的。
早在许多年前我就知道自己，并不是一个能够勤恳任劳任怨的人。当然不管他人如何评述，也不是自己过度的心理暗示，我是这个样子，我自己早就知道了。
同时我又厌世又讨厌交流——可别觉得我一本正经的说自己性格开朗就是真的。
我不知道别人喜欢我什么啊，有人说我随和，有人说我玩世不恭，但我不需要别人告诉我我是谁。不喜欢被品评的同时，也不太在乎如何被品评了。
3
一件小事。因为在暑假实习期中请假回家，却照旧被安排了工作。妈妈说，多辛苦啊。我说，他们给我钱啊。
何必为了这点钱，弄得在家的时间都很忙碌辛苦呢。
但既然做了我至少要把我的钱拿到手吧，其实我也不情愿的，假期工作为什么不给我翻倍工资呢。
妈妈叹气了，你别说了，这么现实不像你。
后来我想了，是不像我，我的样子该是，你让我假期干活？去你大爷的，老子不伺候了，辞职，都给老子滚蛋。
这么说来，我是现实吗？我只是懦弱。
开始担心吃不饱饭，有没有钱住，水电煤网付得起吗，外卖点多少钱比较合适，这个化妆品能不买就不买了吧，这个工作是很讨厌但是辞了我该做什么，以后也能想走就走吗…
一身洒脱凭留踌躇。
根在哪的好处就是，有根你就只顾发芽开花，而我还得忙着刨个坑播种——生根就不知是何年月。这令人心酸又发愁，当然我知道根本原因就是我还没找着工作。
4
冬天的我挺容易生病的，腰酸背疼感冒发烧，但我还挺享受缩在被窝里的感觉的。现在是有人照顾了，但以前没人照顾的时候也挺好的，哭都哭的心安理得。
哇，那种孤独的落单感从头浇到脚，整个人真是清醒的悲凉。
觉得自己像个孤胆英雄，却还能裹着一床被子抽抽搭搭的自己取暖——尤其是下床喝热水的时候，经常因为暖瓶里水太热烫伤上牙堂子，然后想哭又能忍得住的时候，觉得自己酷的要命。虽然看任何一句毒鸡汤能辣眼睛到泪流满面。
长久以来，我最常做的事情是做梦。不是白日梦，是夜里的梦。
每一个梦都冗长，元素丰富，情节复杂，重点是它们老是令我难过。人人都说“日有所思，夜有所梦”，不过即便是忙到没闲工夫思考的我，梦里都要被追杀好几轮——真是酷极了。
代价就是我的黑眼圈常年不消，睡眠质量常年不涨。我不太喜欢梦来暗示我，因为有些东西我是故意骗自己不要想明白的，但是梦醒时分总是清晰的知道，自己逃不掉。
5
有时候觉得，当条狗挺好的。在家的时候，我的口头禅是“奶油你和姐姐换一换好不好呀”，在上海的时候，我的口头禅变成了“我就是一条傻狗，为什么要承受这些”——好像默认自己已经和奶油交换了灵魂。或者我本来就是奶油飘荡在世的另一半灵魂。
卖萌就能活着，看起来一点都不辛苦。但听说狗不过就是没出息的狼，懒惰的狼疲于自己找食物，就帮助人捕猎看门，后来就成了狗。故事不可考，但我觉得狗子可爱的有些没骨气，就没有点对自由的向往吗。流浪狗还好，挺自由的，但是活得是不是也有点太低三下四了。
还是奶油好，在家里被宠成小公主，尽管每次我一回去就会严格的教育她——免不了一顿胖揍。这么想想，不当狗也挺好的吧。
6
过去一直挺苛责自己的。觉得自己花了太多的时间思考，却没法参透人生的意味。浑浑噩噩一些不好吗。然后我就心安理得浑浑噩噩了一段时间。但我觉得不行，我过得更不开心了。参不透才是常态，只有保持这个常态才有沉浸在思考里的乐趣。
不过忽然获得了人生的终极答案。42。挺好的，哪天想不开了，就告诉自己，我连世间终极奥义的答案都知晓，这么吊的人，可不能就在这里倒下。
短暂的停歇会让我们都向前走的更好吧。
喂，我可不是什么好人，你们可不要太高看我了啊。
文＆编 初冬初愈的迷北
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