老毛病又犯，估计是食管炎，而且有些严重。你是否会在身体安好时思考一下人生与人身，人身难得，六道轮回。我体会了人间的诸多冷暖，喜乐，聚散。发现人们苦中做乐，心苦时找个理由安慰自已，或者假装忘记或者让自已忙的想不起苦。我苦。那些世间悲剧新闻，许多人比我更苦，我心苦，所以想寻解脱之法。
生我之前我是准，现在我为什么会在这里，活着为什么，难道仅仅为了吃饭吗？而这世间苦多乐少，熬到死时，我这个身体死亡之后我又去何处。
今天得到的何时会失去，失去之后我该如何。生老病死谁可替我。
常言，最亲的人是生我的和我生的，我十几岁曾想过自杀，离家出走。我小时侯记忆中除了苦没有别的，所以不忍让孩子活在苦中，我便不要孩子。从小缺爱，长大缺钙，这是在说我呢，因为从小缺失的爱一直是隐藏在心里最大的黑洞，所以长大后潜意识里想找个爱把这个洞补起来，结果伤痕累累，疲惫不堪，也没找到个完美的爱，找了多年后才明白，童年中缺去的爱找不回来，父母不想给你的爱也永远不会给，强求来的不是真爱。朋友，情人，爱人，夫妻，没有人能给的了那种爱。
我在父母家生活，他们那年代的人很多都重男轻女，而这并不是他们的错，是他们那上一辈人一辈辈传下来的习惯，以及那贫穷年代生活的环境造就出了他们那种生活习惯。而恰好我是女的，我没房没钱，寄人篱下，看人脸色，我快四十岁了，买什么菜都要被管，我想吃西兰花，人家说西兰花不好吃，买大白菜，因为用的是别人的钱，尽量节省，免费土豆和萝卜，吃土豆吃到不想看土豆，吃萝卜吃到肚胀，没菜时吃炒面吃够了。最近胸囗时常疼痛，有时天天疼，知道问题大了，不知道是生气多了还是营养不良，担心以后出去死在外面，父母会讹诈别人。因为我病成这样了也从没告诉他们，如果告诉他们，他们也只是会把我骂一顿，然后说不定又骂别人。然后他们给我钱去看病，从此我欠他们钱了，我就得像奴隶一样活在他们的管控中，按照他们想要的生活去生活。与其活在别人的生活里，我便选择不活。我希望我以后死了，病死是迟早的事，如果意外死亡也是命里该还的债该了的劫。父母不要为难任何人，不要讹别人钱财，这是我现在最大的愿。最美点的事就是我死后有人帮我超度。
