亲爱的，最近你过的还好吗？你在的城市是不是天气很热了呢？最近是不是熬夜看小说了或者打游戏了？是不是又没有好好休息？对不起 ，你知道吗，憨憨又想你了。

你会知道我想你了吗？就像我知道我做的一切如同我的文字一样苍白无力，因为你已经走远了，不想看我所有的一切。可是可悲的人是我，无法自拔罢了。

爱是那么短，思念的那样的长。在没有你的日子里，我是一个走不出你围墙的人。曾经我说过不要做感情中的诗人 ，遇到你我就是这样的患得患失。你说一切没有结果，让我从此死了心。也许爱上一个人，谁都没有错，错的是我们的不合时宜。

曾经我很嫌弃你送我的那条项链，觉得它很幼稚。可能我比较多这些小饰品。它没有耳环那样精致 ，也没有连衣裙那样清新，也没有口红那样艳丽。于是我把它放置在一个角落。如同把那一颗真心永远置于尘埃之中。

就像我曾经觉得你的一切是那样理所当然一样，因为那时候你是那样的温柔，那样的真诚，我却视而不见。后来你离开了，我苦苦挣扎。而那天项链不见了 ，我寻找了很久很久 ，翻遍了每一个角落，还是找不到，我才发现那是最好看的的一条。我想自己已经失去它了，就像失去了你一样。

亲爱的，你知道吗？你就当我死了 ，从此从你的世界里消失。我知道我那时候很任性，让人觉得厌烦。其实，我一直都知道。我可以为了你打游戏，也可以为了你学习古风画 ，可以为你改掉我的缺点，不会那么任性，会慢慢试着理解你。在你考试的时候打扰你是我的错，我已经在认真反省了，对不起，真的很对不起。

经历了很多次，每一次我都是如此，把那些人一个个推开，说一些伤人的话，因为我觉得自己不值得，也知道一个个人都会离开我，还不如人我一无所有。曾经的那种撕心裂肺的感觉 ，经历了很多次，到现在已经麻木不仁了。我甚至不知道哭是为了什么，一个我从来不知道的人还是嘲笑自己很可笑。

那天我问学长我是什么样的人 ，他说是缺爱与不自信的人。因为如此，看一些东西是那么淡然。如同你不要了，我何必在意，有何必让你看到我卑微的一面。那些痛苦或者不好的事情，就让自己去承受就好。也许经历多了，我就可以变得坦然。虽然心很累很累，不过没有关系。

亲爱的，最近我一直玩游戏，从晚上玩到凌晨，一直坠入无边的黑暗，你可知道我最害怕天黑，因为天黑了世界只剩下自己，自己的孤独与无声的哭泣。你可知道我以前从来没有玩游戏，那时候你说只想与我玩，我内心很拒绝，没有在意。后来也下载了。我一直玩的很菜，可是你还一直很耐心的陪我玩。之后，你走了，我一直在玩，现在已经很熟练了。亲爱的，我多么想与你一起玩，想听你的声音，想你又叫我一声“憨憨”，仅仅而已。

在半夜的时候睡不着，偶尔想起你，想一次一次给你发信息，但是还是忍住了。因为你会觉得我很烦，因为你已经不喜欢我了。你知道吗？当我打游戏的时候，想找个师傅，那时候看到一个人说：“想找个憨憨打王者。”我却想到了你，想到你叫我憨憨一样，想去寻找那个人，如同寻找你的蛛丝马迹一样。

也许成年人的世界，心累是默默埋在心里。即使很想一个人，也不会在他的面前哭泣。一切的心痛，不哭不闹，安安静静地过一天。到了夜里就溃不成军，忍不住想发信息给一个人。不管发多少，那边都是不回。其实傻瓜，其实那都是徒劳。我知道，一直都知道。。。

所以，我要在你看不到的地方，一个人默默努力着，去活成自己。真正势均力敌的爱情，不是“爱得太满”，不是“卑微到尘埃”，也不是“等待被拯救”，而是因为爱你，我想变成更好的自己。

我不会傻傻地在你看不到的地方默默流泪，可能刚刚开始是这样。如何的想念一个人，连做梦都是。有时候我是那样的深情，如果你不要了，我也会无情的离开。没有关系，我可以活的很好，很好。

亲爱的，我曾经最后一次问你有没有一点点喜欢我，因为我觉得你没有那么喜欢我。你说有。我说那就够了，晚安。亲爱的，为什么你没有一点点想起我？没有一点点挽留我？亲爱的，我已经很累很累了，就像你说一切都没有可能，可是我还是没有放下。也许世间百无一用是深情，也许我不够完美，也许我们都有太多的无奈，也许你还不够那么喜欢我。

傻瓜，也许我是一个矫情的人，如同我的文字一样充满了感情，也充满忧伤，但失去的，逝去的青春都成为了回忆与过往。我祝你一切安好，在没有我的地方好好生活，好好照顾好自己。我也会慢慢治愈，慢慢放下的。