任迪迦同志：

这是我们来到这所城市里的第一个夏天，五月末的空气里就有了浓烈的让人晕眩的味道。

风吹过来时，我又无比想念起我们的小镇中学，大片大片的梧桐叶斑驳着散落了星星点点的光影，天空是亘古不变的蓝色，芬芳弥漫了整个校园的香樟花分外烂漫。

这本是我要写给你的情书，开头却是放肆渲染了我定义的夏日里所有美好风景。就像很久以前，我写在日记本上的一句话，在所有让人沉溺的夏日里，我最喜欢你。

你展露在我面前那么多次不一样的你，我的脑海里却一直深刻的记着高中时落寞的你，周边的人在你左右来回的打闹嘻戏，站在最西边楼道角落的你却望着远方的天空，沉默不语。

很久以后的下午，你笑着告诉我，因为那是家的方向。夕阳的余晖把你的脸勾勒出金色的光芒，自此以后，我的眼睛里看到的只有你。

你我都是乐观的悲观主义者，我们都把自己最真实也是最隐晦的一面流露给彼此。我的外表随和疯癫，内心却尖锐凛冽；你的外表内敛沉默，内心却激昂汹涌。却一致的要被理解，被温暖，被拥抱。

敏感，不安，猜疑，这些藏在内心的细微的缜密情绪，你我都将其发挥的淋漓尽致。认识了不过几年的时间，相互了解和认知的程度却到了你一个动作，我一个眼神都懂得的其中的心情。

因此，我们都知道对方的伤疤的位置，知道对方的软肋。这是件不好不坏的事。即使我们真正在一起一年半的时间里，我们从未吵过架。却每一次都用冷战这个更令人窒息的方式看似理所应当的伤害对方。反反复复的直接戳向对方的痛楚，然后双方再也没有力气伤害彼此时，相互拥抱，卸下看似百毒不侵的面具，给对方看鲜血淋漓的爱意，了却没有生息的战争。

可我们到底是在乎对方的，就像呼吸一样。融入每一寸的生活点滴，变成了赖以生存的东西，不用刻意去感知，不用刻意去强调，缺之不得，在每一个明天里。

更多的时候，是你我每一个周末里，换三辆拥挤的公交车，坐很长时间的车去你我的学校。我开始从当时一路昏睡变成了欣赏路上途中的景色。80路是拥挤的第一辆开端，华能路上高高的围墙上有密密的电网；311路是漫长的等待，行使的平稳缓慢，能看到由市到外郊房屋的逐渐低矮平和；136路是小小的声音隆隆的，它会路过很长一段的开满淡黄色小雏菊的郊外，还有广阔的麦地。

这个时候耳机里开始唱起民谣，“又回到春末的五月，凌晨的集市人不多，小孩在门前唱歌，阳光它温暖了西河。”我就开始真的温暖起来，然后我看到眼神柔和的你走向我，拉起我的手，说要跟着你走。

这些零散还有些不成句的话语，都是我写给你的情书。爱意是什么？或许就是深夜里辗转反侧时想起你的脸；就是所有清浅真挚的言语都是给你的；就是看到远方天空时用你的姿势。

我又想起去年的今日，高考的前夕，你突然问我，要去哪里？安徽。这是我喜欢的城市，白墙黑瓦，半个南方半个北方。然后我还记得，你慢慢的说，你去哪里我去哪里。

只是冥冥之中自有定数，高考分数出来时，我们都败的惨烈。同一个城市，却相隔千米。然后自此之后，我再也没有说过对于安徽的迷恋，而你却懂得我所有的沉迷执念，陪我看过了很多低矮破旧的黑白建筑，那是我对那个城市的梦。而我也由此得知我到底依赖沉迷于你哪里。

我们都给了彼此所有想做最真实自己的自由，你给了我你的模样。我变得像你一样望向远方，笑起来的弧度也变得像你。我给了你我的习惯，你变得和我一样喜欢夏天，发呆难过时的悲伤学会隐藏。这些都是我们给彼此的爱，我们都是对方的救赎。我不再悲伤矫情的整日难过，你不再拒人千里之外的漠然。我们不再是相识时伪装自我保护的样子，你开始热爱我所有的热爱，喜欢数字七，喜欢兔子，企图抓住皮卡丘，一杯一杯的喝着白开水。我开始留意你爱吃的地瓜干，你喜欢的大嘴猴，以及你喜欢的大多数人都不喜欢的喜欢。

所以在上个周末时候，我开始重新打量我眼前的你，不知从什么时候你由文艺的男青年成了卖萌耍贱无所不能臭懒狗，原本好看干净的脸也不再注重保养。我们的生活和陪伴方式越来越简单。

我有时候也在想，我们的相伴方式更像是一个久识的老友，不会担心对方看到彼此的不堪而远去，是相互取暖后的相依为命。

刚才喝泡面的时候，想起你不爱放盐包。以前也学着你放了一半，可是味道真的不怎么好吃，所有果断的放弃了你得这种泡面方式。也这是我们不一样的地方，就像你肤色白，我肤色黄暗，你喜欢吃小甜饼，我却喜欢红豆沙面包。你洁癖的强迫症要死，我大咧的不据一节。

但是你大概长出了我熟悉的模样，我大概给你了不一样的快乐。所以那些不一样的地方也出现了你我共同的模样，向左向右摆动时都是彼此对双方不动声色的爱。

这些零散的字句都是我给你情书，深情不及久伴，我想我给你最动听的情话就是：陪伴你，尽我所能。

七晴。2015年