17岁少年
因与同学不睦
进而遭到母亲责备
从黄埔大桥上纵身跃下
一个鲜活的生命
瞬间消逝
一时激起万般唏嘘
类似的悲剧
完全可以被阻止
有两套自助解决方案
01
我们需要在学校和家庭中
构建一个在西方越来越受到重视的心理学系统
——心理安全感
这并不是一个抽象的名词
它有一个定义：心理安全感其实是一个场域，在这样的场域中，人们不怕犯错，可以不断地学习、成长、绽放自己、直面挑战地不断改变和提升自我。
带不来心理安全感的原因
源自我们的文化中没有容错的能力
不知道试误是一切学习的必经之路
所谓试误就是
尝试，
失败，
尝试，
再失败，
成功=学习
无论是学校教授的内容
还是人们通过社会学习
完善了人格
健全了自我
都要经过试误的过程
但我们习惯于按本能行事
怪就怪本能太过强大
没有强大的认知工具与之抗衡
任谁无法逃脱它
这种本能叫：
战与逃
它是怎么发生的呢？
当我们遇到威胁（这个威胁可能是在原始时代是野兽、而在现就也许是看到别人犯错后的人们的言语及行为反应）
当事人的本能反应即：战或逃
几万年亘古不变
17岁的他亦是如此
他逃了
选择了比活着容易得多的逃亡
死
可以逃避眼前的一切
此刻不要忽视背后配合的生理机制:
皮质醇增高
肾上腺素升高
心跳加速血流增快
理性思维归零
这就是网上疯传的5秒钟
大家看不到的故事全部
自助心理方案一:
我们活着的人
应努力地在家中
在学校里
建设
心理安全感的场域
心理安全感的来源
一个是无条件的爱
当你因为孩子犯错急火攻心的时刻
你只需告诉你的孩子
妈妈很爱你
我们要讨论的是你的行为
但你必须知道
妈妈是最爱你的
必要时先上去抱抱委屈的他、她
这个动作会降低皮质醇和肾上腺素水平
另一个是成长式心智模式
是对失败和挫折的认知重建：
即视待挫折失败
为成长完善的契机
而不是危及生命的
洪水猛兽
敢问：
我们的家，我们的学校
是这样的场域么？
请你来自我评估一下
如果是
心理安全感场域中的人
他们
敢于发声
敢于提问
充满好奇
无惧犯错
尤其大胆呈现错误
以充满好奇和期待地
探讨可能的解决方案
别担心事情小
试试从下一次你不能容忍的错误开始
一点一滴
把家
学校
构建为心理安全的场域吧！
02
自助方法二:
可以尝试非暴力沟通
著名的马歇尔·卢森堡博士
发现了神奇而平和的非暴力沟通方式
世界各地无数的人们获得了爱
和谐和幸福
这个世界很有趣
以暴制暴
不存在
这位母亲
用暴力的语言对待了孩子
孩子用跳桥这种暴力的方式
回馈她
所以以暴制暴
只是个传说
致力于服务彼此的生命需要
才是摆脱暴力的终极法门
那个已逝的年轻生命
一定背负了太多没机会表达的
生命需要
非暴力沟通有四个步骤
1.说出观察而非评论
回到事件本身
这位妈妈可以这样表述:
今天老师找我谈了你和**发生了不愉快的事
但是妈妈并没有在现场
孩子，你愿意讲讲发生了什么事情么
2.说感受(Feeling)不说想法
这位妈妈可以这样表达
我很担心你，
甚至害怕你因为和同学关系
导致心情沮丧
从而影响了你的身体健康和学业
我非常担心你
(这种表达相当于说妈妈爱你)
3.体会与正发生的事情和相关的需要——所有人共通的需要（如食物、信任、理解等）——是否得到满足；
妈妈可以这样说:
你是不是希望澄清误会，
获得朋友的理解
赢得老师的信任呢
妈妈能帮你做些什么呢？
你自己明天想再去尝试一次吗？
或者
儿子，
你是不是饿了呀
我们一起吃个饭
然后妈妈一起帮你出出主意怎么样？
4.提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非要求（希望对方的行为是出于由衷的关心（Compassionate giving），而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等）。
妈妈可以这样说:
妈妈希望你去大胆尝试自己找那位同学聊聊
但如果失败了
也没有更好的解决方案了
我希望你回家告诉我
妈妈愿意和你做盟友
咱两一起想出更多的沟通办法
我们可以逐一去尝试
让你们能和以往一样
和好如初
或者
误会不在了就可以了
妈妈就是希望
你再不用将这件事挂在心里
影响自己的心情
我们把这件事从内心真正翻片儿
怎么样？
你愿意明天自己先尝试找那位同学谈谈吗？
你有什么顾虑可以和妈妈说。
后记
但愿这位17岁的孩子
天堂走好
但愿类似的人间悲剧
永不再来
但愿对待教养teenager手足无措的你
能看得到Judy的这篇文章
作业分析:
本文的价值点在于
我查阅了寄往文章，没有在任何相关文章中，看到过心理自助的概念，也没有人分析过这个事件背后最基础的战或逃的心理机制，更没有人将非暴力沟通的实战方法与事件本身做结合。这应该既是观念更新，更是方法更新。
