明天就大年初八了，今天是在家里面的最后一个晚上，有点伤感，也有点不舍，已经很久没有这么长时间在家里面呆着了，开着电视，听着小时候熟悉的那种过春节的声音，然后做自己喜欢做的事情。大年初二的时候在想，时间过得好慢呀，还要等两天多，才能到初五，因为初五发小们会给我一起过生日，大家会一起吃吃喝喝，当时想着时间真的好慢呀，现在一转眼，就已经初七了，这次在家里面呆了整整10天，从工作以后我就没有这么长一段时间在家里面呆着了，前几年都是初二给外婆外公拜完年后，我自己就出去摩旅了，今年我整个人的感觉有点不一样了，我想和家里人多一会儿时间呆在一起，虽然白天还是各自忙各自的，但至少可以一起吃两顿饭是吧，和平年代，大家能一起好好吃饭，就是最大的幸福了。

今天晚上有一点伤感的情绪，我在上海是没有家的概念的，这边是我的家，呆了好几天了，有点舍不得离开家的感觉了，喜欢每天和爸妈一起吃饭，还是挺享受这样的生活的，而且家给你带来的感觉，是其他任何事情都无法带来的。

有时候在抖音上看到别人的家庭都是一大家子人，感觉就有点羡慕，有时会想，人活着很多的感觉都是人与人之间的关系给你带来的，家人就是最主要的，我这一代都是独身子女，注定着家里面就是没有那么热闹的，前天初五的时候，我堂哥也是过生日，我和他是同一个生日，也不知道我爸和大伯是不是商量好的，要把两个孩子的生日弄在同一天，我才知道，原来堂哥已经40岁了，时间真的好快好快呀，如果只能活80岁，现在人生已经过去一半了，他现在还没有老婆，我也想帮她，可是目前没能力，如果以后他还是没有老婆，那以后是不是就要孤独终老了，想想就特别地可怜。

大年初一的时候，难得和他聊了好久的天，大概有一个多小时，好像从来没有这样，静静地坐着聊天，一起聊天的时候，我是很享受那个感觉的，聊天的时候，知道了他现在有了房子，也有了车子，收入一个月也有六千多，应该能找个老婆的，希望他之后顺利。

初六的时候我哥就出差开始工作了，今天发小也回了上海，明天就是大家正式开工的日子了，有很多很多年我都很不适应过年后回去工作的那种感觉，人总会想停留在美好的感觉里面，我到现在还是不是很适应。你看发小和他老婆一起回上海，身边还有一个熟悉的人，我回上海，就是回到了一个纯工作的地方，也没有熟悉的人，有时候会很理解为什么大家都会想着去养狗养猫啥的，人真的是需要一种情绪的流动，情感的互动等等。

今天去大姨妈家吃饭，我也有好几年没去了，往年她家请客吃饭的时候，我都出去旅游了，今天去了，一桌子人都没有坐满，理论上是能坐满的，但二姨妈家只来了一个人，后来桌子上就只坐了7个人，我又是整个桌子上年纪最小的那个，虽然我已经33岁了。很多很多感慨，都很难易语言表。家里的亲戚都老了，我也没有那么年轻了，爷爷已经89岁了，外公85岁了，老爸60岁了，老妈55岁了，大家的人生进度条都已经过去一大半，有些也只剩很短了。

昨天大s去世了，我是有一点震惊的，因为她才48岁，如果一个人七八十岁去世，我觉得还挺正常的，可是她才48岁，如果我只能活48岁，我的人生就只剩15年了，人生真的很无常，一下子我就很恐惧死亡，我害怕亲人的离世，因为我都很爱他们，我对他们都是有感情的，因为很害怕死亡，所以我就想好好珍惜和他们相处的每一天，很年轻的时候，25岁时我就想在外面闯荡，现在33岁了，有点开始想陪着家里人了，如果有一份工作可以在老家做，时常可以见到亲人，我感觉也是非常幸福的，人在每个阶段想要的都是不一样的，以及随着社会阅历的增加，对很多事物的看法都是在转变的，如果我每个月回来一次，一年也就回来了12次，实际上一年估计也就8次左右，真的屈指可数。有时候想，我无法接受我爸妈的离世，我不知道他们还能活多久，今年和他们一起吃饭的时候，老爸说自己的血糖有点高了，老妈说自己的血压有点高了，我一下子有种觉醒的感觉，我好像很久很久没有听他们好好说过话了，没有听他们说自己的现状如何，听到他们说了自己之后，我感觉父母真的老了，真的老了，我到现在还没有能力能让他们过上好的生活，如果哪天没有了，我感觉我的内心是充满非常多的不甘的。我感觉我需要更多的成长，以及更快地去赚到钱，有一句话叫子欲养而亲不待，这种伤心及痛苦很难想象，以及随着我年纪的增长，感觉我会听到越来越多关于死亡的事情。村子里面，熟悉的老人们就在一个一个离世……

越写会越伤心，终究还是要去面对真实的生活，明天开始就要去和生活对线了，大年初一发一个一个微信视频，朋友说我看起来怎么这么松弛，我说在家里面当然就是松弛的了，最早我去北京，一点也不松弛，后来去了上海也还是紧张，明天又要回上海了，我也要继续开始紧绷紧张了，感觉我在上海就要去持续地进步，不然没法得到想要的生活，可是你奋斗的每一天也是实实在在的生活呀，不是只有成功之后才是所谓的生活……