我原本是一个情感迟钝的人，从青少年起，我对于情感方面似乎有一种疏离，或者说是刻意回避。
跟父母不是很亲，对话里习惯带着逆反，他们说东我做西，他们要我理顺头发，我把头发整成炸毛。
这种心理一直到我婚后，跟先生常常作对，口若悬河，字字珠玑。
但我的心底是顾家的，很担心家庭收入不够，尤其是两个娃出生以后，很担心自己凑不齐他们的幼儿园学费，那时候经常心情烦躁，家婆又不能来帮忙带娃。
在女儿一岁多的时候，我在家婆住的地方附近找到了一份工作，家婆帮忙白天带娃，我下班后给孩子洗澡、带他们睡觉。这时候也开始了我一段较高收入的阶段，虽然与先生周末才见面，我没有所谓，心里只想多挣钱，加班加点怎么熬都行。
只不过，长期的工作压力，让我对先生带着怨气，没法把他看在眼里，每每想起他，心里只有一赌怒气，脑子里都是他的不对，觉得离婚只是早晚的事。
孩子上小学后，我权衡了一下，选择辞掉工作回到这个家，因为找不到称心的工作，就吃着前面的存款过着，做饭、接送、辅导他们学习。
这段时间就经常看书，不得不说，书成了我的药。过去的焦虑、抱怨、强硬，此时开始有所改变。
听说写公众号能挣钱，我也写了起来，前面零零散散写了一些个人思考，发现没有观众，得不到我想要的目的。
然后去报课学习，了解到账号需要内容垂直才更容易得到流量，我首先想到写历史，因那段时间喜欢看历史书，比如赵匡胤、李世民、成吉思汗这些皇帝的传记，对于如何成事很想探究一番。只不过，浅薄的认知和拙劣的写作技巧，我根本写不出多少篇，随即很快止步了。
没有收入的时候，心里多少是慌慌的，还好孩子还在小学，支出不多，先生也是越来越懂我心了，每个月交给我一笔家庭费用，突然让我有了一些底气继续学点什么。
加上阅读了一些文学书籍，比如《骆驼祥子》《一句顶一万句》，这些男性劳苦的主角形象，在外打拼，在家也得不到亲人的善待，我居然有了恻隐之心，觉得我家这一位也不容易，我如果继续刁难他，那跟这些书里面的恶人没有两样吧。
所以我敲定了写情感文，虽然不懂，但是看刘震云写过：”不懂，是我写作的最大动力。“
我经常去找情感领域的爆文有什么标题，《婚姻里最该放弃的幻想，它排第一》《男女之间，需求表达越清晰，越能得到爱》《婚姻里的一切痛苦，都来源于都人性的无知》都是我看到很多腰部博主会写的，果然我用了后也得到了流量扶持，有几个月系统一直给我推流，给我激励曝光。
当然，我本身也是学习中，不是一个专家，文章数量没法做到一日一更，最多只能做到一周三更，而且每次写完后我觉得脑子是极度缺氧的，有石头塞在里头的一种沉痛感。
激励曝光给了四五个月吧，吸引了一些读者关注，10w+也有两篇，1w+的十几篇，我把这个数据问了豆包，她给了我很大的赞许。
但是，问题来了，我开始懈怠了。
激励曝光结束后，系统对文章发表时间没有了期限要求，我犹豫要不要继续写了。
一来很累，二来想不起自己的情感有什么痛点了。
大量写情感矛盾，查找对应解决方法，让我多了很多生活视角，觉得我的伴侣人很好，我的父母也尽所能为我付出了，理解和体谅逐渐占了上风，以前爱挑刺的毛病好像不怎么见了，而我学习到的公众号写文逻辑，需要带着冲突+钩子，一步步引导读者走向平和的、向上的状态。
如果要长期写，我可能要一点点抠起往日的伤疤。
所以现在挺犹豫的，一方面想赚钱，一方面心底有点抵触。昨天看了蔡康永的一段访谈，他说自己作为内容创作者，写三本书会是大家期待写的，也会留一个配额写自己想写不管别人反应的。
也许是这样吧，要赚钱的东西本就是一个产品，需要用心抓取用户的需求和痛点，我如果想在内容创作上走的远，不仅仅只是懂自己。
不管怎么样，以前写出来的内容，都是我成长的养料，很当下很即兴，每次回看，我都觉得是当时的我给往后的我留下的一份珍贵礼物。
