当我见到她的时候，她已经躺在躺在浴缸里，浴缸里鲜红的血让人触目惊心，就像是小孩恶作剧把红色的颜料全部洒在水中一样。我觉得这就像是她精心为我设计的恶作剧，故意把见证她结束的这一刻恶狠狠的幕布撕裂，让它毫无防备地出现在我眼前。我睁大了眼睛，我甚至想歇斯底里地哭出来，宣泄我被恶整的委屈，又或者是对她离开这个让她毫无留恋的世界而表示愧疚和难过。
可是我发现，我根本发不出任何声音，它像被什么卡住一样，让我连呼吸都变得困难，我甚至感觉喉咙里有一股血的腥味，就像是浴缸里的那一滩血进入了我的口中一样，我开始反胃，不停的用手去拍打我的胸口，我妄想把这一丝反胃和愧疚都排出体外。
她的死亡被定作自杀而结案，可是我知道，是我杀了她，我在心中无数遍告诉自己一切都和自己无关，但是有一个声音一直在我脑中回荡，它说，是你杀了她。我把自己关在自己的房间里，蹲在角落，捂着耳朵，想把这烦人的声音甩掉，然而所有的一切都是多余的，它就像一块天生长在我脑中无法割除的肿瘤。
而那天的画面一直在我脑中去电影画面一样回放。我对她嘶吼，你不知道你的字写的和人一样丑，文章也写的很菜吗！你不可能成为什么狗屁艺术家！你没有一个地方比别人好！ 我甚至想掐死当时的自己，我用已经哭哑地声音，发出嘶嘶的声音，妄想自己阻止自己。
我看见她在哭泣，她把自己的所有稿件，一张一张地撕掉，沾满泪的脸在灯光下微弱地反光，她说，你满意了吧，其实我都知道。她的眼睛里布满了血丝和绝望。
我骂自己是混蛋，当时为什么没有看见她眼中已经没有光芒，为什么明明知道她是一个悲观主义者，还要去刺激她。为什么知道她有些轻微抑郁症，还不过去给她一个拥抱。她一直是痛苦的，渺小的。她的痛苦在于，她有一颗到达上游的心，却没有这个天赋，而她明白这一点，但是她不肯停下，所以一直在自我否定和激励当中摇摆不定。在这个时候我推了她一把，平衡一旦崩塌，悬崖就会血淋淋的显现在她的面前。我仿佛看见她在悬崖边像我招手，说她要走了，再也不想听我说实话了。
对不起，我只能在看不见白天的漆黑的房间不停地重复这句话，我不知道我该怎么样让自己解脱，不管别人怎么说这件事与我无关，我还是没有办法从那个小黑屋走出来，我自认为这是一种救赎，只有这样我才能和她感同身受，我觉得我已经不再是我自己了。
我听见有人说我道德洁癖，我不知道那是什么东西，但是我之前一直认为自己是个没有污点的善良的人。我自认为道德高尚，不屑于同流合污。但是这个让人恶心的世界上像我这种伪善者又怎么会少呢。她的死让我道德的白纸上，染上的污渍，不论怎么清洗，怎么无视，都没有办法让我忘记它，它就这样时时刻刻德提醒我，我是个十恶不赦的坏人。
也许她时故意让我看见她的死亡，她想让我这个杀人犯为她的死付出代价。我不知道当时我为什么突然很想见她，我慌慌忙忙跑下楼，坐上了的士，看着路旁的高楼，和霓虹灯，我甚至有些晕眩，它们多美啊，从一些普通的材料，被人类做成夜晚的星，可是我又觉得它们虚幻，下一刻我就好像要漂浮在它们之间一样。在见到你苍白的脸之后，我真的在那一刻想变成路边的霓虹灯了。我只是想变成一个没有生命的死物。
我把她撕毁的稿件带了回来，上面有被她撕坏揉皱的字迹。这些纸张就像她一样没有办法变回原来的样子了。我把它带到我们都很喜欢的那颗木棉树下，正是开花的季节，它火热的盛放着自己，就像一把把正在燃烧的火，等待一场大雨把它熄灭，然后掉落在土地上成为养分。突然想起她写的一段话。
期待在雨后来一场完美的邂逅，木棉却已落了花。
我抬头看着万里无云的天空突然飘过来几片乌云，也不知道接下来会不会有一场大雨，因为天气和人一样都说不定的。
在我把她的字迹都埋进了树下之后，天终于下起了小雨。
