昨天跟老公吵架了，看着他一张冷漠的脸，一张一合的嘴，突然陌生的措手不及。老公是标准的在外人面前永远的好脾气，所有的坏脾气都留给了我。昨夜自己几乎是醒了几十遍，梦魇般的在自己反省自己的婚姻，已然千疮百孔。
我跟他是初中同学，本来心高气傲的自己是怎么也看不上他的，只是前段婚姻的仓促落幕让我已然心灰意冷。想来也是自己最脆弱的时候，抓住了一根浮木般，从没遭遇过挫折的我仿佛找到了支撑点。开始试着了解彼此，给彼此一个机会。
他跟我说不在乎我的过往，就当翻篇了，我信了。可我错了，结婚后，不管他演得再好，天生敏感的我还是察觉了，他不带我接触他的朋友，不带我出席任何场合，我知道他还是介意了。婚前我们可以秉烛夜谈，婚后几乎是背靠背各自玩手机。他是个天生的演员，演给任何人看，独独我被拍斥在外了。先后生了一女一儿，我以为就这样平平淡淡的维持着也罢。
他脑子比较灵活，跟外人相处也大气，渐渐的我们开始做生意，赚钱了。我也知道他在外总爱出入风月场所，有时候是应酬，我告诉自己只要他演得足够好，我就装不知道。我的婚姻已然摇摇欲坠，我怕父母担心，上一段婚姻我都似扒了层皮才活过来，父母更是平添许多白发。女儿有先心缺陷，需手术才得安康，去了上海，那段日子是我最煎熬的时光，坐在重症监护室外面等待的时候我告诉自己，再多的付出跟委屈我都要给女儿一个完整的家。
然而，事与愿违，女儿出院十几天后老公居然告诉我，让我去医院查查看有没有梅毒，因为他在外面染了梅毒回来。按时间推算就是女儿手术期间染上的，瞬间心死不苏的感觉。接下来面对一堆的谎言，我就像看戏般的看着他绞尽脑汁的编了一出戏。连戳破他意愿都没有，我没有告诉父母关于这一段，妈妈是个多愁善感的人，我怕她心酸。婚姻就变成了一个牢笼，同床异梦，貌合神离，婚姻锁住了我，并没有锁住他。有时候也想找个人出个轨，就当报复他，平衡下自己，理智告诉自己，即便这样我也不能坦然。
千百次想着结束这样婚姻，想想孩子跟父母终究是忍了。曾经二十多岁时笑话了自己的十几岁的人生，现在三十出头否定了自己的二十几岁的光。大概女人的睿智就是这样在时光的折磨中领悟出的吧。年少时最有主意的我何曾想到自己也会举棋不定，裹足不前的样子。
看着别人恩爱如初，心里除了羡慕还是羡慕的。感叹人若能由老而幼，也便无这许多后悔罢！
