有我发现了自己很多思维上的陷阱，总结起来表现为不关注不建设自己的世界，反而不断被外界俘获注意力。
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思维决定感受，当你明白这一点，会更加能够察觉你的思维。我习惯于担心没有发生的事情，而不是关注自身感受。那天培训的时候，我无法一下子理解他们讲的内容，然后思绪开始飘荡，担心，恐惧，害怕，感觉行将毁灭。这个时候我提醒自己，回到我自己身上，我呢？然后思绪放缓，我开始反应过来，还不如刷刷手机，反正我听不懂，也只是做样子，心不甘情不愿做样子，为哪般呢？我也不想把自己的另一头放在外面了。这样一来，感觉好多了。慢慢凝聚自己。
事实是，我只要关注自己就好了。留在自己身体里，这个时候虽然没做什么事，看起来颓废，但是这个无是自我建立的根基。
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我有的时候特别容易被所谓高大上的东西诱惑，一下子跌进攀比的潮流。因为我的临在当下不够，我就会觉的买东西能让我摆脱这个困境。但是心里明白是怎么回事，一想到买东西就会觉的无力，然后幻想买更多，又觉得自己没钱，决定不买的时候又觉得自己受到了委屈，渴望着某种形式的补偿。反正这是思维的陷阱，人无法全身而退，而临在是好东西。其实东西和钱都不是这件事的关键，关键是人的感受—我无法感受当下。
我在很大程度上还没有落地。思绪一直在飘荡有时候脑子萌萌的，转不动。
3.
破局。当我没有了自己必须有出息的执念之后，当我不再觉得要去寻求一个假我之后。我觉得些些心安，但仍然时不时被诱惑被勾引。今天跟巧丽一起，我想跟旁边的人说话，又怕她不高兴。但后来我想了想，自己还是去了。去了之后，发现自己舒服了，不会在意别人是否高兴。之前很多恐惧不过是因为自己的羸弱想象出来的。不去观察不去打破，它将永远困扰着我。在很多地方，我都在打破着原有的平衡。晚上的时候，我想着要不要看嫂子，想着给嫂子买什么。去超市的时候思绪翻涌，我知道我又开始困于想象了，并且我无法正面战胜它。这个时候只有回到放下，我问自己想干什么，我的心告诉我，好累，我想回去洗个澡休息。于是我就洗澡休息了。
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那天巧丽让我帮她搞张照片，我一时间很紧张，觉得自己必须搞出来，然后睁着眼睛对着电脑搞了好几遍，没成功，心里有点慌，眼睛也有点难受。我怕别人不高兴，不认可我，继而想表现出我不具备的能力—开始向外证明了。这就是不诚实。然后我老老实实告诉她，搞不了，这个过程还有点僵滞。我其实可以更多地观察，目前也正在努力做这些 。中午我帮她拍了照片，图片处理，我能感觉自己整个过程是处于怕的状态，我怕别人不认可。但是认可这东西是自己给自己的。
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我不小心把桌面上的文件替换掉了，一时间很无措，但是我心里提醒自己，犯错是常有的，我要与错误共存，保持觉知，而不是动不动就逃离自己。后来找技术人员恢复，没有成功，看看，有时候有些事情就是这样的，接受是最好的，无论如何粉饰否认都没有用的。这一点做的还不够。后来不小心把线碰掉了，电脑不开机，又找来了那个人来修。我试着接受这件事，并且坦然接受别人的帮助。
目前，我最要学习的就是信任和主动，信任环境，自己主动。
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今天装凭证的时候，我总是很紧张，生怕出错。看见巧丽也打坏了一个钉头，也拆了好多凭证，突然觉的，我该做的事还是包容我自己，允许犯错，让自己在这个混乱中成长起来，其实这种混乱是自己想象出来的。
有时候我莫名其妙会觉得羞于见人，包括网管，我跟他们提需求，没人理。我会有时候这样想，然后自我攻击，扭扭捏捏。这当然不是正确的打开方式，其实这只是因为我现在积习未改，总是幻想着别人能够好看我，我的价值从别人的认可里来。^_^早上走着走着，我就开始幻想，有时候想买东西，就会幻想买了之后会多么不一样，买了这么多次的经验我也没能观察到，因为自己被紧张和压力包裹了。无法观察。最好的办法是我处于自己的生命里，稳固，安全，信任，不去比较，纠结，幻想。
我发现把我带离当下的东西都是我意识里特别美好的东西，但是，由于我的自我价值感低，没有认识到，最美好的不是其他，而且我自己，不在别处，真真在心里。
这几天依旧感觉自己在梦幻和现实中徘徊，有时候做了什么事情，就幻想别人如何赏识，然后就飘了。有时候说了一句话也是或者准备做点事情，内心就会剧烈波动。这是我想以小博大又恐而不得的前奏。
我以前从不从自己的角度和视野看问题，永远是揣测别人的意图，因而虚伪无力，一步步失控。
现在我做工作还是会游离，没做完的时候心里震荡，希望别人来看，来认可，其实是自己心里没有建立框架，没有认可奖励自己的能力。昨天听有无的理论，觉的很有道理，晨昏定省，看看道德经。
白天的时候，我有时候故意把自己包裹起来，然后想象，脱离地面，有故作姿态的假象，通常这个时候我已经离自己很远了。
最近我心里的声音慢慢变大了，以前没有。今天坐地铁，看到报纸上有相亲社群，我想加一下，但又觉得不好意思，一直有这样的包袱，但是最后还是加了。我觉得人，就是往哪里验证吧。现在我没事，就会上上淘宝，不会傻坐在那，等着别人来。情绪上更加百无禁忌，更加自由和主动，否则只会渐渐趋于僵死的状态。
在这个公司，我体会到了幕后操作者，我自我太薄弱了，总会被带着随处飘摇。他们经常说到网红，淘宝客，黄牛，这些操作手法，突然觉得有一种当局者的感觉，不差。现在想想以前被灌输的道德标准，应不应该，在实际生活行动里面不是金科玉律。而且外在林立的很多东西都不是真的，是刻意打造出来的。太过依赖外界，就像把心放在小木船上飘走了一样。
虽然现在仍然在挣扎揪扯之中，但是我尽量让自己活在今天，活在自己的世界里，尽量让自己做一些有趣无用的事情，唤醒自我，我最羡慕的状态是做事没负担，前提是唤醒自己，抚慰自己，满足自己。
