我一直觉得我妈就是个小女孩，什么都不会，根本没能力做一个合格的妈妈，可能是我从小在爷爷奶奶身边长大，当了这么多年的留守儿童，不对，是从留守儿童变成了留守青年，从没让我妈照顾过我，所以觉得我妈什么什么妈妈必备的技能他都不会。
从我有记忆起，我妈在我身边就没超过一个月，而且小时候我还不太想我妈妈回来，我奶奶把我照顾的妥妥当当的，就算没有爸爸妈妈在身边也会觉得幸福，而且我妈妈很喜欢在回来的时候各种挑我的坏习惯，比如我不会擦火柴，硬逼着我烧锅（农村的那种用柴火烧的灶），我是真的害怕，可我妈就是觉得怎么会害怕和不会擦火柴呢？于是我一边哭一边硬着头皮擦，我爷在一旁看的心疼我，可妈妈拦着让我必须擦，最后到现在我还是不敢擦火柴而且火柴渐渐也退出了我们的生活；我妈妈特喜欢在饭桌上提问我数学问题，我数学本来就不好，然后就再一紧张就什么都不会，我妈妈就又开始不满意，继而说我的一大堆坏毛病，比如：我六岁时不会自己梳辫子，我喜欢吃垃圾食品，我爱哭，我离不开我奶等等等等。
小学三年级的时候，我妈妈觉得我太依赖我奶奶，就非要把我从乡下的小学转到城里的住宿学校，我真的超级不想待在哪儿阿，哪里的小朋友一点也不友好，她们还抢夺式的问我要我的东西，睡觉也很不习惯，吃饭也是，一周中我妈妈去学校看过我一次，我一见到她就哭，然后她就走了，本来说中午带我出去吃，可是因为我哭了所以她就直接走了。在那个学校带了一周，周末回到家我哭了两天，就是不想去那儿上学，后来，我妈还是给我转了回来，可是也对我更失望。
那个时候的我讨厌死我妈妈了，每次她走的时候我也不像别的小孩那样又哭又闹不让走，我巴不得我妈快点走，不要呆在家里折磨我了。
可能是后来慢慢长大了，所以也不像小时候那样讨厌我妈，也渐渐明白了她只是想要我变得优秀，长大后不会像她和爸爸一样为了生存不得不远离家乡到外地打拼，明白了她也很想她的爸爸妈妈，明白了她所做的一切真的是为了我好，明白了有的爱意是妈妈这样在批评中的爱。
以前假期过后离家时在别人家的小孩拉着爸爸妈妈不舍得他们走时妈妈还说过看我们家的小孩就从来不哭也不会不舍得，可是你不知道的是我也在你们走后哭过很多次，可是这些都是不能说的秘密，我也想让你知道，我现在不会那么容易就在外人面前哭，我已经长大了。
妈妈从来没有肯定过我，小时候得奖她说是每个人都有；吃老鳖粉（一种甜粉）她说我怎么不去抓把沙子吃；画画让她看她说画的不好；考上个大学她觉没别人家孩子的好（就是没别人家的好 这个我承认。反正就是我做任何事情和她分享她都会挑我的毛病。我一度觉得自己是捡来的吧，所以妈妈才这样不喜欢我，我自卑，别扭，胆小，懦弱，不相信自己，别扭，极端，甚至觉得自己是精神病，这些在我十六七岁时才感觉得到的，我妈在我七八岁时她写的日记中就有了，偶然的看的那段日记，我真的瞬间就哭了，她怎么可以这么准确就知道，她不是如此不喜欢我吗？
最近几年放暑假经常在我妈这里，尤其是今年，看到她有时的状态我是真的超级不喜欢，我别扭的脾气感觉有一些也是来自她，爸爸有时候的大男子主义，让我更烦，他们有时候的相处模式让我觉得单身比结婚好，我甚至觉得这个家可能要散，可是每次他们又可以很快的和好，仿佛什么事情都没发生过，我看到了有时候我妈的退让，她说要不是我在这，我爸爸不敢这么嚣张。
长大后我才知道，我妈妈会缝衣服，我妈妈做菜超级好吃，我妈妈在我生病时一边说我乱吃东西又一边很紧张的照顾我，我妈妈在我忘关煤气时不是凶我而是担心，我妈妈一眼就能看出来我想要什么，我妈妈在她也很困的时候早起帮我上班为了让我多睡一会，我妈妈真的很辛苦也很爱我。
妈妈有时候很喜欢在我爸爸那撒娇，我以前很不喜还她这样，觉得她这么大个人还这样，可我现在很庆幸我妈妈还会撒娇，她在她爸爸妈妈那里也是一个什么都不会孩子，可她却为了我变成了一个什么都要学的妈妈。
