曾不止一次听长辈们说起我小时候的事，之前纳闷过:为什么同一件事会有不同的版本呢？慢慢的明白了，姥姥姥爷和爸妈的立场不同，出发点不同，讲起来自然就很不一样。去年接触了九型之后，再回头想这件事，才发现多的是我不知道的事。
我只知道在我出生之前，爸妈已经失去过一对儿女，却不知道这样的打击会让他们怀着怎样的心态来迎接我这个新生命:惊喜？忐忑？期待？还是担忧……
我只知道自己4个月大的时候，基本就由姥姥姥爷接手了，因为爸爸妈妈都要上班。可能当时的爸妈都不会知道，当又一个孩子降临的时候，他们还是有能力把一个孩子留在身边带大的。我想知道的是:为什么不能是两个一起呢？
我只知道自己10个月大的时候就清晰地叫出了第一声“爸爸”，却不知道为什么等到我记事之后不愿意和爸爸亲近，直到现在偶尔遇到老爸接电话，我依然会问“我妈呢？”
我只知道自己11个月大的时候得了急性肺炎，姥姥催着爸爸连夜拉着车送我到了医院，医生说幸好送的及时。听说哥哥得的也是肺炎，就是因为去医院耽误了夭折的，不知道爸妈再次走进同一家医院的时候，是怎样复杂的心情。直到我高中有一次生病，妈妈再次带我走进同一家医院，拉着我的手突然变得冰冷，连声音都有些发抖的时候，我才隐约感受到哥姐的离去在妈妈心里留下了怎样的烙印。
我只知道自己从小就不会缠着妈妈，看到她出门走也不哭闹，连妈妈也这么说。可是有一次老妈提到，我到了一岁左右，说话利索了之后，突然就见不得她上班走了，会含着泪说完“不ji mi，妈妈上班走了哭，见不到妈妈呦”，然后就大哭一场。我想说:“真的不记得了，我也挺想知道的”。
我只知道姥姥一般不出门，也很少带我出门，以至于我见了自己的爷爷都会认生。3岁之前，姥姥只出过一趟远门，去照顾了表弟一个多月，据说一提到姥姥，我就会咬牙切齿地说:“我姥姥看弟弟去了”。不知道是不是这种“姥姥是我一个人的”的心理，使得我在十岁之后对姥姥特别的依赖，依赖到姥姥有几天不在家，我就哭的吃不下饭。
我只知道我只比弟弟大14个月，听妈妈说弟弟出生的时候是中午，我午睡起来之后惊奇地说:“我睡了一觉就多了个小弟弟？”不知道当时的我是欢喜还是忧，因为从那天开始到现在，我们姐弟俩分开的时间不超过两年，至少也在一个城市。但是我到现在都不相信爸妈要二胎的理由，只是担心我长大以后会孤单，我宁愿他们真实地告诉我“我们想要个男孩”。
我只知道弟弟从小就有很强烈的“刷存在感”的意识，在他只有一岁左右的时候，就会因为先给我后给他饭吃这样的小事，哭闹着要夺门而出。于是从那以后，姥姥一直提醒我要让着弟弟，照顾好弟弟。我一直很鄙视他这样“求关注”的方式，直到大学毕业后的某天，我俩无意间聊起小时候的事，他说曾经怀疑过自己是被爸妈抱来的，我才发现自己有多么不了解这个和我一起长大，同班又同校了十几年的弟弟。
越写越觉得多的是我不知道的事，同时又越来越想知道，那就继续搞明白自己吧！
