如果说，人生流过最多的泪是因为什么，绝对不是不记事的婴儿时候，而是因为自己的父母。因为他们的吵、因为他们的摔，因为心疼母亲，因为害怕他们离婚。

说来，自己也不信，我从记事到现在，父母从来没有吼我一句，更不曾打我。现在想来，母亲不打不吼大概是因为在一次一次的争吵中，我渐渐收敛起孩童的天性，懂事到自卑的地步。但是父亲，至少在我在敏感的内心，他对女儿一直是润物细无声的爱，我想要的东西，我的零花钱，都会想着给我买，给我留，是不舍得吼和打。只是那时我不明白，为什么他忍心看着我哭的那么厉害而不就此停止争吵。直到大学毕业，我看到他陷入了一种执念，那个时候的他只为自己，他觉得爱是要很有钱，很有面子才能显现出来的东西，所以越执念，越陷入深渊。后来，他们还是离婚了。只是这次我和弟弟选择同意，哪怕还是眼泪不听话的要流。

小学初中，遇到吵架，我选择跟老师请假或者迟到被罚站，我坚持不讲真正的理由。老师看到我眼睛红红的，也不好追问什么。从写作文起，我写文章风格基调也都是偏伤感的；

高中，那个时候明明有个不错的成绩，因为这些事，限于无限的悲伤。感觉像那些言情剧里忧郁女主，最后干脆让老师放在最后一排靠窗，白天看树看天发呆，晚自习从后门溜出去看星星，最后导致成绩一直下滑。

大学，我遇见我现在的老公，因为自卑，我还是选择不说家里的事，但是我很感谢那些日子，他给我了一直都没有的那种温暖和快乐。我可以把眼泪藏在他怀里，可以在跟他在一起散步的晚上，可以不去想那些事。可以在我因为那些事难受到闹失踪的时候，只有他满世界的找我，那段时间，我没有钱交学费（后来申请了助学贷款，实习时省吃俭用后还的），觉得自己穷，不好耽误他，又不好当面解释，只能选择以此来分手，但是他始终没有放弃我。

毕业后的这些年，父亲总是不间断的弄出一些事，因为他自己的执念和对生命的轻视。出事之后，母亲，我和弟弟来帮忙善后，家里的存款也没有了。所以离婚后，他一个人在外面飘着，只有我那些重要的场合，他才会参与，婚礼那天，妈妈虽哭，但是我反而内心没有波澜，只有父亲一个人跟着婚车一直把我送到小区外，我看到他在偷偷抹眼泪，那一刻我也控制不住自己。跟以往因为他给我带来的眼泪不同，这一次（大概也只有这一次）只是最纯朴的父女情。

几年的的存款一些大部分因为父亲的事情，一些投入到和老公的新家，本来说留给母亲，母亲坚持不要，她说："都是你自己准备的嫁妆，怎么好意思拿你的钱。带到新家去，妈妈和爸爸也对不起你，但别让他们瞧不起!”，我说"干嘛这样说”。我以为我已为人妇，不会再哭了，但转身后，我还是摸了眼泪。

我结婚后，母亲也是经常一个人住出租房，弟弟在外打工。因为也有了小孩，有机会就带去看母亲，因为我想尽我所能给她一点快乐和团聚，不至于让她那么寂寞。

这就是我和我的原生家庭，在很长一段日子里，我总是疑问上天为什么选择在我这个家庭里生鸡飞狗跳，带给母亲和我如此多的伤害和困境，让我自卑，让总是为别人着想，却忘自己其实不愿意这样，做任何事情总是先找自己的问题。直到现在，也都还是在为父亲做债务尝还，也很怕接到爸爸他突如其来的电话，结婚前老公也得知我家里的情况，所以他也理解。

后来遇到各生冷暖后，看到或听到太多故事后，尤其在我有了女儿的那些日子，我用心用力的在陪伴中和培养中并沉浸在那样的快乐和成就感之后。我渐渐释怀，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。至少，原生家庭曾经是完整的，曾经有些时候也是有快乐的，并没有让我从小吃苦。他们将我抚养成人，不管他们做了什么样的选择，做错过哪些很过分的事，因为是家人，过后都可原谅。

我也慢慢告诫自己，不用那么累，有心理负担。有些事情虽然也得考虑老公家的看法，但是我跟随自己的心，不想再被牵扯，毕竟生养之恩，一定要还。其实天下大多数父母，包括我父母都想帮助而不是连累子女。但很多事情事与愿违，有些命，不得不认。现在能做的，就是祈求上天让他们身体健康，如果幸运，再各自遇到一个可以组成家庭的人,但最好是，父亲能够醒悟，向母亲认错，然后复婚，虽然我知道希望很渺茫。但是我能做的除了再努力挣钱以防他们的生病以外，只能多些实际的问候陪伴与祈祷。

最后推荐你们一首歌——《逆流而上的你》

里面有一句歌词：“希望你依然为人着想，但不要再为难受伤”，同样也送给你们......

我也一样在原生家庭中有了为人着想的善良，也感谢他们让我朝着他们反方向去培养女儿。我的女儿，快乐健康就好。