我们常见的咨询形式是：来访者向咨询师讲述自己的情感问题，咨询师根据来访者的问题描述进行分析，了解症状所在，然后对症下药。
而在《婚姻调查》这本书中，有个一反常态的咨询方式，它不只听一个人说话，而是两个人都在说话。不同的角度，不同的声音，不同的诉求。
然后我们惊讶的发现，“渣男”们原来如此委屈，“渣女”们原来各个有理有据，“恶徒”们原来如此孤单……
所有人，都不是我们想象中的那么光怪神离，那么狼狈不堪，都是普通人，带着原生的问题，与社会的矛盾，在人世间去寻找爱。
抛弃一些偏见，你会更加冷静，会最大限度地避开道德的审判和情绪上的冲动，然后去了解这个人，你会发现不一样的“风景”。
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在我咨询的案例中，有不少女性来访者他们都很痛苦，在做咨询的时候他们描述着男人的不负责任、不给予安全感、又挫又穷以及自己在这段感情中所受的委屈。
我理解大家的感受，也相信它是真实存在的。
在一种极端情绪下，人们会不自觉地，在记忆中搜索伤害者的一切负面事件，特别是程度最严重的，让我们最痛苦的，必然在脑海里一个不落的搜寻一遍。
但这种痛苦，却是被我们当作是一种隐约欢迎的情绪。因为强调了伤害，会让人享有道德上的优越。
伤痕累累，比之于毛发未伤，更让人自觉德行完美。
于是，很多人会在这种正确又痛苦的心态的驱使下，开始向亲朋好友、陌生网友、情感专家，喋喋不休地控诉，在一些公共场合和社交圈诉说着自己的痛苦经历。
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当然，这种控诉，虽然有点小家子气，但也是一种自我疗伤，没有什么值得鄙视的。
但要明白，我们之所以控诉，不是为了占据所谓道德的制高点，而是要合理解决这段亲密关系。单方面的抱怨，占据道德高位的控诉对于两性关系的亲密，不但毫无助益，反而使局面困难重重，难以打开。
在心理学上有个共识：在两性关系中，对错是最不重要的东西，甚至，反复强调这个，还会成为刀锋和巨石。
4
在问题的婚姻中，夫妻双方都是孤独的。
在这样的夫妻看来问题都是对方的，要改的也是对方，自己一点问题都没有。但两个人都会这样想，于是，都在消极等待，都没有积极改善，就这样对峙下去，慢慢的也会变得同床异梦，夫妻间的关系日渐冷淡。
比如，丈夫对妻子说：“我觉得女人还是要骚一点……”
妻子说：“我觉得你三观不正。”
或者，妻子做完一天的家务，抱怨说：“我累死了！”
丈夫不以为然：“成天待在家里，有什么累的？”
这样下去沟通就停止了，情感能量也会濒临匮乏。
如果后者继续评论或者批判，后者就会很心烦。这也代表了另一种讯息：你是错的，你是鄙俗的，你的劳动没有意义，你不值得我尊重。
于是，前者就会产生很多负面情绪。这种负面情绪，要么，会导致争吵；
要么，会导致更深的孤独。
05
相反，幸福的家庭里，大家没那么在乎对错，而是更在乎彼此。
比如，妻子会继续倾听：“为什么呀？”
丈夫道明了原因。
妻子摆了一个妩媚的姿势，说：“那你觉得我呢？”
这样夫妻二人便会进入一个充满幸福、温馨的婚姻生活。
而在家务事例中，丈夫也不会贬低妻子，而是感受她的感受，说：“每天在家忙里忙外的，我还不能多陪陪你，老婆辛苦了。我是什么福气娶了这么贤惠的妻子。”
妻子听完丈夫的赞美后，会和丈夫进行良好的沟通。
在交流之中，爱就开始流动。
感受到对方的情绪，让两个人联结，有呼应，有亲密，才会两性中最重要的事情。
也就是说，在婚姻里，没有真正的对错，而是爱是否流动，亲密是否存在。
有爱，有亲密，有情感的流动，就是对的；相反，无爱，无亲密，无情感的流动，就是错的。
在婚姻中，两个人有矛盾的时候，不是去分出谁对谁错，既然是决定了对方是那个可以长相厮守的人，就不要忘记初心。婚姻是为了彼此联络，去创造亲密丰盛的生命，而不是一味的计较对错。
无论多么艰难，还是要记住：当头脑开始评判对错，进入各种妄想之时，记得我们一起回来，回归初心，回归开始的地方。
