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小学毕业时，大家写同学录，有一项“爱好”。从那时起我左思右想就不知道自己的爱好是什么，最终觉得要另辟蹊径，搞笑一点，就填了“睡觉”。那时候坐在我旁边的一个叫“李浩”的男生，是我们班上的风云人物，看到我写的这个爱好，立刻就嘲笑我起来：“睡觉，睡觉也能叫爱好。我爱好还是玩呢。”虽不至于暗恋他，但是毕竟是在意异性的了。他是异性的代表人物，被他这么一嘲笑脸上热辣辣的挂不住。这种挂不住的感觉一直延续着，一直延续到今天——因为，至今我还是没有找到我的“爱好”。虽然很长一段时间用“大家都一样”来麻痹自己，但是不一样的，有的人就是不一样的。我想做那个不一样的人。

我花了好久好久都在思考我的职业，到底什么样的职业让我不会那么厌恶，让我可以奋斗终生。有了第一次那份“光荣”的职业经历，外表光鲜内里让我燃尽了所有热情。如果要做一辈子，真的不敢想象。可能也就那么撑一辈子了……但是，每天上班内心都如死水无波澜，这显然不是我想要的。

现在我的对面坐着一名新来的瘦弱的保安大叔，今天早晨我又看到了之前被解雇的徐大叔，他状态还不错，笑嘻嘻的，不知是强颜欢笑还是真的觉得解脱。这些保安大叔们，是不是跟我爸一样觉得职业这个词对他们这一辈就是“混口饭吃”，就是难受的挨着。就跟我妈根本不理解我到底想要干嘛一样。我跟她说我想当老师，她的第一反应就是“钱太少”，第二反应是“责任大”。他们总认为世上是有一种“钱多事少离家近”的工种，（确实是有的，但是我相信这种状态一定随着社会的进步在改变）比如我的上一份工作，体面而受人尊敬，然而，对我来说——就像一坨长得像进口巧克力的屎。外人看着羡慕，只有我自己知道其中滋味。吃的时候还得骗自己这是巧克力。总之，他们还是希望我回归社会去做那样一份工作的。

可是，我真的想做一份我可以认真做的，有能力做的，想做的，愿意做的工作。这样我今后上班的每一个工作日都不会如上坟一般沮丧。我知道根本就没有轻松的工作，虽然我现在对眼前的未知充满期待和热情，现实也总会给我浇浇冷水。好吧，至少我愿意继续扛着走下去，至少我能寻找希望。不断思考不断改善，从中得到我能体会到的乐趣。金钱靠后，用心第一，我相信用心在某一个时刻，金钱都不会是问题。

邢大海的工作基本算是行业内的顶尖，多少人羡慕得不得了。就是我，也是羡慕他的工作条件和环境，更不用说单位提供的各种各样出国培训员工福利。但是，每天他跟我聊工作都觉得很没劲，我很深切能感受到他的无力，和我上一份工作感觉一样。但是，他没有我幸运，因为他是一个男生，无法通过婚姻和生育喘口气。另外，他的待遇也是更优，就是冲着这个他也是舍不得了。真想摸摸他内心的小孩，有点可怜，抱抱硬撑的他。

热爱是什么呢？应该就好比我现在眼睛困得快要睁不开了，我也很不想打开简书写作。但是娜塔莉说的，不管怎么样，开始写吧。那么以上那些行文的内容，就是我今天的所得。随便，即使没有什么所得都可以。那就成为滋养有朝一日开出的花朵的泥土，都可以……我知道我已经热爱写作，热爱这种和自己对话式的表达。只要有这种动力，不用多少力气就可以很容易的向前进。如果累了慢慢来，但不会停滞不前。

别怕，没问题的。热爱并不代表疯狂，不代表横冲直撞，不代表一直高亢。热爱是一种心境，弥散而持久。就像胸腔中那颗一直跳动的心，推动血液流淌全身，并不总是沸腾，但永远跳动有活力。

书房中，每天都有五点半就打卡的人，无论刮风下雨，风雨无阻。我有时候也会听听他们之间的谈话。两个考研的都立志科大，一个羡慕的是名门，一个说，因为有一天早晨六点在科大锻炼，发现实验室已经有人在学习。之后每天早晨他都观察，发现天天如此。他觉得是怎样的一种热情才能带动这样的动力。

如果是以前听到这样的话，我只能生出佩服之情，现在我竟然热血沸腾想要成为这样的人。因为我有一颗扑通扑通有力的心。我知道，这不仅仅需要热爱，还需要毅力。是什么支持着这些热爱的心坚持着。我打从心底佩服他们，也感谢他们，让我看到坚持的模样。