孩子上幼儿园的那一年，因为我住在乡下，而孩子在城里上幼儿园，为了方便接送孩子，我决定去城里找一份工作。

我曾经在一家酒店试用服务员，见过各种形形色色的人。

除了旅游的人是正常的居住需求，更多的是开房间赌博的，那时候我见到了人性中很多丑陋的一面。

工作很辛苦，要求也很严格，仅试了一个星期，我就决定辞职。

我觉得自己不适应这个工作。每天就是打扫房间，洗刷马桶，叠标准的被子。

我不想过这种每天做着重复的事情，还拿着微博的工资。

虽然酒店有解决了我吃午饭的问题，时间也刚好可以接孩子，我还是辞职了。

很迷茫的时候，我想过重操旧业，就是做裁缝。

在结婚之前我开过服装裁缝店，规模还不小，带了三四个徒弟的那种。

后面结婚生孩子，没有继续做。这都不是主要原因，主要原因是我的腰椎不好，裁剪衣服没办法低腰。

我把自己重新想开加工服装店的想法说出后，遭到父母的严厉反对，我的腰椎不好，已经不能够再做裁缝了。

但对于加工衣服的热爱，把一块布料做成一件成品时的成就感，它依旧还是让我很激动。

既然我那么喜欢和衣服打交道，那我就卖衣服吧。

有了这个念头之后，我便第一时间去找店铺。

也就是从那时候开始，儿子读幼儿园开始，便开启了我的服装生涯。

那个时候我才25岁，转眼二十多年过去了。

最早开始接店，自己很年轻，也没有积蓄，也没有经验。

但觉得自己有加工服装的经验，觉得自己肯定能干好。

于是跑去同村的小姨借钱，当时记得借了4000块钱，我接的店是带货一起转的，花了4200块钱。

当时接店，是在交流不到半个小时就把店给接了下来。

后面才知道我接贵了。接下来的衣服不值那么多钱，店的位置也是在2楼的中间，位置不算好，房租也是这一排最贵的。

但接下来我只能好好做。不知道怎么卖，我就站在店门口看着隔壁的怎么卖，当顾客来的时候，我就热情的照搬话术。

我记得当时我卖的第一件衣服是一条咖色的牛仔裤，那是一个30多岁的顾客。

当时卖了35块钱，当我看翻看进价时，我才知道我赚了15块钱。

那个时候我高兴了大半天，原来做生意没有那么难，我是可以做好生意的。

当时这个店铺地段属于低端人群的消费场所，买便宜衣服才会走到这里逛。

但那时候大家的条件都不好，所以很多人还是爱逛这里的。

也是因为这样，我才学到了很多。在这里可以做自己的事情，也可以照顾儿子，虽然赚不到什么钱，仅仅能够维持生活。

但那个时候自己年轻，学到了经验也觉得很知足。

后面知道了楼下三区又在重新开新的市场，我毫不犹豫的搬了下去，找了比较好的店铺。

因为一楼的位置肯定比二楼的好，在一楼开了几年，赚了一些钱。

慢慢的我也明白了，到这里消费的人群都是没有什么消费能力的。也知道店铺的位置决定了逛的消费的人群。

那个时候人气最旺的是新欣路，那里的消费人群更高端一些，生意应该更好做一些。

于是开始计划把手上的店转出去，我记得当时转出去的价位是那里最高的。

在顺利的把店转出去之后，马上到当时最热闹的新欣路接下了一个店。

到了这里才知道，确实是比那里生意更好，利润也会更高一些，消费人群也会更高端一些。

在商城接待的大多都是乡下人，经常遇到试了一大堆的衣服，一件也不买的人；

还有还好了价，包装好了又不要的人；

还有做生意的时候你得是口是心非的；

明明还的价位能卖，嘴里却装着不赚钱的样子，僵持着不能卖。

非得人家走的很远，再叫回来的，只有这样人家才觉得没吃亏上当。

如果你爽快的给了她，说不定人家就会说我再看看，也许生意就黄了。

我清楚的记得有一次，被3个女人折腾了两个多小时，一套西装还好了价，也包装好了，然后又说不要。

我当时年轻气盛，可能当时的心情也不好，情绪上来了，非要她们买去不可。

结果我们吵了起来，当时她们还想动手打我。还是隔壁的邻居们过来帮忙。

但我的犟脾气上来了，不知道自己哪里来的勇气，或许是觉得很委屈，也或许是自己觉得有理。

在我的几番“演讲”之后，还有邻居们的助威之下，她们三个人买了那套西装，落荒而逃。

当时那套衣服只赚了22块钱，但对于我来说。那22块钱是我两天的生活费。还有自己付出这么久的服务时间，我倔强的不允许自己被耍弄。

现在想想，那时候的买卖之间的信任度是不存在的，每个人都把自己包裹的严严实实。

我也能理解当时她们是真正喜欢这套衣服，也真的是怕买贵了心里不平衡。

换做是今天，我的处理方式肯定会不一样。正是因为每天接触的是这些最底层的人，让我越来越理解人没有钱的辛酸与无奈。

到新欣路销售的衣服会比商城的衣服高端一些了。在做了一两年的时候，在福建开眼镜店的哥嫂和我说那里生意好做，问我有没有兴趣去那里看看。

那时候的自己已经有了丰富的经验，也想有更多的可能性，赚更多的钱，也明白了人是越挪越活的道理。

去了一趟哥嫂那里之后，就迅速的回来把欣新路的这个店转掉了，并迅速的在福建接了一个店。

当时因为对本地的情况不了解，第一个接的店位置不算好。开了半年之后转掉了，记得当时只赚到了两万块钱。

但这半年的时间让我对这个地方有了更多的了解。

第2年春天的时候，再次回到那里，接了一个地理位置最好的店。

经过一番的准备工作，顺利的将名为“紫衣都”的服装店一炮打响。

在那个小县城里，仅仅几个月的时间，凡是爱美的女人都知道这个店。

因为当时自己已经具备一切条件，眼光到位，进货的渠道也和别人不一样。

虽然来回进货需要三天时间，而且是在晚上几乎不睡的情况下，但丰厚的回报让我再苦也有坚持下去的动力。

这个时候的自己刚过30岁，身材极好，体重都是在105斤，卷波浪长发。

无论什么衣服，只要往我身上一套，都能很好的把它展示出来，经常有顾客从我身上抢衣服的情况出现。

那个时候的自己走路都是带风的那种，是非常自信的。

现在想想，其实那个时候是因为那里消息闭塞。

女人对没有见过的服装是充满诱惑力的。赚到了钱和自己的能力并没有很大的关系，但和我的勤奋有很大关系。

一个女人连着几年这样子，三天不休息的进货，应该没有几个女人可以吃这份苦。

这其中整宿整宿坐车的疲劳，熬夜摆货，累到站着都能睡着。

还有遇到的下雨搬货的麻烦，各种突发状况，各种心酸与无力感只有我自己清楚。

也就是在那时候赚到了一些钱，在家里做了一栋大楼房。

那个时候通过自己的努力打拼，做了这么大的房子，让我还是很有成就感的。

后面因为我是外地人，遭受到店铺负责人的刁难。要我店铺到期后拿回去，而且是不让转让的那种。

我听后很害怕，我想继续开，于是几次和哥一起跑去负责人家送礼，却几次吃闭门羹。

后面我一个老顾客朋友偷偷的告诉我，他对我可能另有企图，我才恍然大悟。

当时在试衣间哭了很久，大声的哭，哭到喉咙疼，眼睛肿了。从未有过这样的委屈，一个女人在外面太难了。

哭完以后，擦干眼泪。仔细看了一下合同，在租赁期间，店铺是可以转让的。

我不甘心这么好的店铺不能开下去，我不甘心花了转让费的店铺就白白的还回去。

于是在考虑再三以后，给那个负责人打了一个电话。

问他确定要拿我店铺回去嘛，并以很硬气的口气和他说到，你觉得我一个女人好欺负是嘛？要不你试试，我老公是坐牢的，如果让他知道了我的店铺不能开也不能转的话，赖主任你觉得他会怎样。

在很长一段时间的沉默后，我说我会立马把店转出去，我希望到时候过来改合同时，你不要为难我。

和负责人撕破脸之后，我也清楚这个店我是不能开下去了。

后面店铺转给了当地人。去签字的时候，那个可恶的人还能微笑着说，这个地方留不住这么优秀的小徐。

那是我第一次知道原来人可以这么卑鄙龌龊，虚伪无耻的！那也是我第一次为维护自己的正当利益而斗智斗勇。

但同时心也累了，想回到自己家里，最起码有儿子，亲戚朋友在身边。

房子也做了，儿子长大了，要读高中了，不想与他再这样长期分开，就这样带着一身的疲惫回到了老家。

经过了这么多年的折腾，体力也大不如从前，也明白了，一个人要进货要站店是非常的辛苦。

而个人的力量是非常渺小的，合作的力量是无限的，于是回到老家选择了和好朋友合伙开店。

大家在一起合作，压力也不会很大，有事的时候集思广益，一起商量。

最重要的是工作中是合作伙伴，在生活中我们是好姐妹。

合伙的好处是明显可见的，但也有很多不确定性的因数。

当时合作的“江南人家”开了两年的时候，因为其中一个合作伙伴选择退出去外地创业，于是就解散了。

虽然店铺解散了，但彼此间的友情依然在，现在我们依然是好朋友。

经过这些年的经验积累，我深深地意识到我一定要有自己的服装品牌。

要有精准的定位，包括顾客的年龄段，消费群体的定位，还有服装的风格定位。

经过这些年的积累和不断的磨合，折腾，我对现在经营的旖品品牌越来越有信心。

因为我们每个人都是打拼了很多年，也都是吃了很多的苦，一步步走到了今天。

我们每个人都很珍惜今天好不容易创立起来的品牌，我相信我们只会越来越好。

我从开加工服装店19岁那年，到现在整整27年了，经营服装也整整20年。

在这期间，我也去帮别的品牌连锁店，当过几个月的店长。

帮别人打工做店长的时候，也是我人生的最低谷期。

前夫借了很多的高利贷，每天都能接到很多催债的电话，让我整个人随时崩溃。

那个时候没有本钱，也是我最迷茫的时候。

那是我第一次打工，也是在那里，我也学到了很多东西。

每天早上给员工开早会总结；

每天对自己定下今天的业绩目标；

每天从早上8点做到晚上10点下班；

在快节奏高业绩的双压下，我把这个店以前总是最差的业绩，做到这个店从未有过的好业绩。

虽然我从来没有帮人打过工，但我知道自己来工作的目的，我需要工作找到自己的存在感。

而且我一定要做到第一。我从开始不适应，自己当惯了的老板，到适应了自己的打工身份。

踏实的做着那份工作，很辛苦，但始终是业绩第一。

这让我深刻的意识到，哪怕是打工，我也能做到最好。

在后面第二年，我还有去过北京卖衣服的经历。

去北京的时候，是我净身出户，刚刚离婚的当天晚上。

儿子把我送到车上，目送他离去的背影，我再次抑制不住的哭了很久。

我讨厌和儿子分开的感觉，我也讨厌一个人漂泊的感觉，我更讨厌生活为何这样待我……

哭泣完了，擦干眼泪，那个时候，我觉得自己是不配拥有掉眼泪的资格的。

儿子还在读大学，生活还得继续。我不能倒下，我要赚钱，我还要培养儿子呢。

在北京日复一日的工作中，我没有更多的时间去悲痛。唯一的念头就是去赚钱，活下去。

因为第一次卖这种外贸货，一个品牌都不认识。于是我每天用笔记记下来服装的名字。

一边整理一边默念，每天都在整理永远也整理不完的衣服。

这些衣服灰尘很大，在没有任何保护的措施下，加上北方的天气非常干燥，我一个南方人非常不习惯。

刚开始去的时候，我经常咳嗽，曾经连咳了一个多月，天天晚上睡不好，吃什么药都不见效。

但我还是没有休息一天，硬是撑到了年底，因为拿到工资是我坚持下去的动力。

那一年我从118斤瘦到98斤，这20斤不仅仅掉的是体重，更是捆绑在我身上的枷锁。

我终于学会了爱自己，也学会了和自己和解。经历这么多后，看到蜕变后的自己，我好像终于长大了！

那一年见过没见到过的衣服，见过很多优秀而暖心的人，见过有钱人的生意真好做。

到了北京我也才知道，原来卖衣服可以成堆卖的；

原来你赚了别人的钱，别人还会真心实意的感谢你的；

原来人与人是真的这么不一样的。

我一直在小地方待着，最多的经历也是去过福建的小县城。

在老家开店的时候，曾经遇到过一个老师顾客，她试了很多件衣服，一声不吭的走人。

当我去试衣间拿衣服的时候，发现衣服全部丢在地下。

那个时候我才明白，一个人的职业并不能代表她的素质高低。

可能在她眼里，做销售的就是低贱的，她是个高高在上的老师，你给她服务，她把衣服丢在地上也是没关系的。

那个时候我很生气，更多的是很难受，她让我对老师这个职业的敬畏有了不一样的看法，因为我曾经的梦想就是当个受人尊敬的老师。

在北京遇到过那么多素质高而优秀的人以后，我才明白什么叫做真正的见过世面。

照我的理解是，真正见过世面是决定你的修为的高低。

当你的修为越来越高时，就会开始真正的了解周围的每一个人，没有好坏，没有对错，只是他们处在不同的能量频率中，显化出不同的状态，做了不同的选择，有了不同的语言和行为。

你明白到这一点，你既会生出真正的爱和慈悲，也就会允许接纳，包容，善待，以及真诚。

这些经历让我变得越来越智慧，越来越包容，心地越来越柔软。

我也清晰的意识到自己所想的，自己能力所能选择的。

我开始变得谨小慎微。回到家里，儿子，好朋友和亲人给了我很多的力量，这些力量支撑着我，走到了今天。

我很感恩他们。

都说工作是最好的修行，这对我来说是最贴切不过。

在我的服装生涯的二十载中，我经历了很多很多，人间的人情冷暖，世间百态。

我从一个少不经事的服装新手到现在有些老练的老手，这辈子算与服装接下了不解之缘。

很感恩我的这份工作。

现在的自己不用每天都工作，还有自己的空间，这让我重新找回了自己的爱好写作。

通过写作，我疗愈了自己；通过写作，我也和我的顾客成了朋友；

通过写作，我重新认识了自己。

写作现在成了我生活中的一部分。

我在坐下来写作的时候，我的状态是非常愉悦的。

这种状态也只有写作时才有，所以我会持续的写作下去。

把自己的服装生涯记录下来，为了纪念这段岁月。

也是为了鼓励自己，人生没有白走的路，每一步都算数。

我觉得人生有怎么样的经历不重要，而是你最终会不会成为你自己最想成为的那个人，这才很重要吧！

记录一步步成长和改变的自己；

记录一个不被生活磨灭斗志的自己；

记录生活赋予我们的酸甜苦辣；

我相信我的未来会很好，因为我不曾辜负于每一个人；不管生活如何待我，我依然很热爱生活；

我依然很努力的奋斗；

依然善待身边的每一个人；我相信这样的自己一定会成为自己最想要的样子！