熊浩

我们在一个沟通的时代。我们的舆论环境、氛围,包括我们正在录制的这档节目《我是演说家》,都在鼓励人们说话。孟金辉导演在他著名的话剧《恋爱的犀牛》当中有这样一句经典台词,他说如果你爱一个人10分,但却只能表达一分,倒不如你爱一个人一分,但却能够表达10分。说话之道,是我们这个时代的高频词汇,也是我想在座的每一位我们都想具备的特殊技能。

我在大学当中教授冲突解决,我帮助法院、医院、律所、企业解决各种各样问题,不同类型的纠纷。冲突见的多了我有一个非常有趣的表现,那就是很多本可以管控良好的冲突,很多本可以处理妥当的矛盾之所以最后爆发,其实是因为一些极为琐碎的原因,这其中最常见的就是我们好爱讲,但我们不愿意听。

哈佛大学法学院的教授威廉尤里在他的代表作《谈判力》中举过这样一个具有引喻意味的故事,他说,我们设想一下我们是两个孩子的父母亲,有一天你拖着疲惫的身躯回到家中,你推开门发现两个孩子正在争抢一只橘子,你会怎么做?

作为法律人让我们把这个故事的细节勾勒的更加精准细腻。首先第一,你只有一只橘子,你不能从后面拿出一堆橘子说,没关系爸爸是种橘子的,这不行。因为这个冲突的本质是资源的有限,橘子的唯一,如果你有很多橘子本质上就没这个冲突,也就无所谓冲突的解决。第二,两个孩子当然都是亲生的,在这个前提下,你会怎么办?

大家可以用自己直觉快速的有一个答案,我大概会听到这样的几种:第一种哥哥应该让弟弟,因为所谓长幼有序;另外一些人会说弟弟应该让哥哥,因为孔融让梨;我想在座的各位,你们第一反应最快直觉是从中间掰开一人一半,这是一个看上去多像正确答案的答案。我们看看教授怎么说,哥哥拿走他的一半吃掉橘肉扔掉橘皮很正常,弟弟恰好相反,弟弟的做法是扔掉橘肉而留下橘皮。为什么?因为他需要烤蛋糕,大家知道,陈皮其实是西点烘焙当中常见的一种香料。

各位,刚才我所讲的如果不是一个故事,而是一个电影,我们回转、放映、定格,我们回到你分橘子前的那一瞬间我不知道在座各位有没有一点点感觉,就是你大概少做了一个动作,你让一半的资源被浪费,因为本来哥哥可以拿到一整只橘肉,而弟弟可以获得一整片橘皮,那个你漏掉的动作就是——听。

我们每个人都会听,但是要把听放到判断、了解、认知之前,这是一种需要特别学习的修行。

我们通常说我们是在沟通的时代,但是以我浅白的观察不是的,我们是在一个balabala 演说的时代,我们太多人说话我们不大有听。美国的数据,他说现在美国的年轻人每天利用互联网向外发出100条以上的资讯,我们随时随刻要和这个世界保持联系,我们每分每秒都想发表我们的演说,但他们跟父母的互动在减少,更少的去聆听别人的意见。

当我们这个时代单一的强调说,鼓励说,我不是说有错,我说这个当中没有实现听与说的平衡,过分只强调说,我们将会变的越来越偏执。理由非常简单,因为当我说话的时候就像此际,我其实在强化既有的认知,各位听的时候是在张开你的耳朵试图聆听不一样的经验。更何况大家如果留意中国的互联网生态,我们一语不合,我们恶语相向。因为越激烈的言词才能显示立场,越过分的声音才能引发围观,只强调说,而忽略听,我们可能越来越极端而失去真相。

美国有一个有趣的访谈节目,它的主要内容就是主持人访谈一群小孩子,有一次主持人问小孩子一个问题说大家将来想做什么,其中一个小朋友举手说我想开飞机我想做飞行员,主持人说史密斯。那我问你一个有挑战性的问题,假如有一天你开着飞机飞到大洋之上没汽油了你会怎么办?孩子说,我会让我所有乘客都系好安全带,我自己背好降落伞包赶紧系下

去,我……他还想说他没说下去,因为他的言词已经被大人们笑声打断了,大人们自以为是的认为,你看,人性当中的恶连天真都包不住。

主持人没有,主持人仍然听,他好奇,他好奇说孩子为什么会这样想,当孩子发现他被聆听鼓励,孩子才有可能继续说下去。他说我要从飞机上跳下去我要找到汽油赶紧飞回来拯救所有的乘客。没有人再笑了,我们的自以为是让我们差点误会这孩子,我们以为发现了恶,殊不知那是被太阳淬炼过的童真的至善、善良。

当我们在强调听的价值,我们在说,我们每一个人声音、观念、阅历、体验都可以平等地被表达;

当我们在强调听的观念,我们是在说,你的话,我有雅量,我有耐心,我有责任让你讲完;

当我们在强调听的观念,我们绝不只是讲沟通当中的微小技术,我们是让大家回忆那些在人类历史上最闪光的价值观,它们是平等、宽容,以及对自以为是的节制。

我来到演说家这个舞台,我没有特别动人和夸张的故事。我只想给你传达一些重要但微小的观念,并呼吁大家和我们一起恢复听的习惯,一起来养育听的品德。因为只有这样我们人和人之间的沟通才有可能平和、开朗、通透,只有这样你们才能发现那个橘子背后孩子真实的诉求,也只有这样我们才能骄傲的说,真的,我们占据在一个叫沟通的大时代。谢谢各位。