今天看了一个报道，一位45岁的中年父亲，在大儿子跳楼自杀以后，以一个年轻人的身份潜入儿子的QQ群，努力地劝导每一个想不开有自杀倾向的孩子，他废寝忘食、不遗余力地从死神手里救回一个又一个孩子。
我很诧异，这位爸爸只是一位普通人，他没有心理学背景，竟然有本事说服一个个陌生的孩子。我想原因也正是因为他是一个父亲，而且是一位在不明所以、毫无预兆下，失去自杀儿子的父亲。
我在想为什么这些孩子，宁愿选择自杀，或者宁愿去被一位陌生人救赎，也不愿意选择向自己的亲生父母求救？为什么亲生父母无法了解自己孩子的真实状况，而一个陌生人却可以做到？如果我的孩子长大了，我能够给她足够的安全感，成为她最后的堡垒和最坚强的后盾嘛？
说实话，我没有这个把握，就像这位父亲，他通过聊天、劝导，拯救了那么多孩子，但是他却没有机会救回自己的孩子，他甚至觉得自己的孩子阳光乐观，毫无问题。
亲生父母与孩子之间仿佛有一道天然不可跨越的鸿沟，面对别人的孩子，总会母性大发，这么小的孩子有什么想不开的，万事都不及活着重要；面对自己的孩子，反而狠心地不得了，要求长得俊巧、举止得体、成绩优异、能说会道，特长突出，恨不得德智体美全面开花拔得头筹。就像那些有问题的孩子说的，不是没有跟父母提过，但是亲生父母都觉得自己吃穿不愁，成绩还没搞好，还在那里无病呻吟。寻求安慰不成，反而被教训。
父母知道人无完人，为什么对自己孩子却这般苛刻？难道真的像很多孩子质问的那样：“你们根本就不是真的为我好，你们就是为了你们成人之间的攀比、面子，我就是你们拿来炫耀的工具！”
我扪心自问了一番，我是否可以不用孩子来进行攀比？可以，要求孩子比别人家的强，起码先要求自己比别人父母强。如果我的孩子长得不如别人好看、成绩没别人好、毫无特长，我是否可以坦然接受？可以，作为父母我们也长得一般，成绩不如很多人，没啥特长，没脸要求孩子。
我相信每一个父母都是拿命在爱自己的孩子的，正因为爱子心切，所以想要孩子各个方面拔尖，只有这样长大后才能强于同龄人，才能获得更好的生活。正因为关心则乱，所以一叶障目，只顾局部忽略了整体，一味关心学习、特长等在外东西而忽略了孩子内在心灵的发展和健全。
用错了方式方法，严重的结果可能连孩子健康长大都保证不了，何谈将来的成功人生。有时候，不妨假设彼此不是亲生的，以别人父母的视角来审视问题、解决问题。相信彼此关系上会有意外收获。
