三天的觉醒班课程结束了。又与自己不敢面对的自己相遇了，很庆幸这样的挑战，勇敢面对自己，让自己心越来越轻松 。
不为自己负责任，让我的亲人朋友为我负责任，是我根深蒂固的习气。每当我自己在做选择的时候，都会把这个选择权交给别人，然后自己不敢去面对抉择。不管大小抉择我都会逃避、挣扎，我很恐惧自己去抉择，怕自己选择的是错误的，是被伤害的，是被别人否定的，我不敢做任何的抉择。
昨日我和这种抉择挣扎感觉在一起，陪伴我挣扎纠结的心，祂让我逃了又逃，不敢去面对抉择后要面对的未知的恐惧。就是为了维护自己这种挣扎纠结焦虑，我不停的在向外抓取，不停的在向外去攀缘，来躲避这种纠结、挣扎，焦虑。当我和这种体验在一起时，我整个人没有了力气，我很恐惧这种感觉，但是还感受到一种很依赖的感觉，这种纠结、挣扎、焦虑、抉择让我心紧紧的我是存在的那种感觉里其中还有一种丝丝的喜悦感。
我知道，我一直被这种感觉捆绑着控制着、压抑着、绑架着，但我又无名的享受着他，当我沉浸在其中去体验祂，去接纳他，我知道了那不是我，是我攀援了外界的景象，我没有和当下的自己在一起，我如何被此感觉绑架我就如何去绑架我的亲人朋友。我被过去的自己的感觉绑架着。而我在体验这种感受的时候，我一直逃避这种感觉，只要这种感觉来，我就会使劲的向外去抓去，让他人来填补我的恐惧，我既享受了这种感觉给我带来的快感，我又可以去获得别人的同情、认可、爱怜。
我看到了我自己又一面，那反而又不是真正的我自己。我对外界的抓取，把自己也丢了，我要把自己找回来，我要给自己做主人，不要再轮回这种不为自己负责任，伤害别人的模式中
今天早晨，我做了一个决定，去向处长请年假参加后面的课程，我以前总会想把年假慢慢的存起来一点一点的用，请年假第一会扣我很多钱，第二我用了就没有那么多天休假的保障了。把年假都休了，我是很恐惧的，我的余存少了我会恐惧的。但是我知道了我现在那么纠结、那么挣扎，我能存得住什么？去年也没有用这些年假，也是在纠结中去各种决定。
我看到了，我要突破自己这一点我看到了我要重新做选择。我写了请年假的假条，和室内的同事们都打着打好招呼，当我到了处长那儿，处长说要来一个新处长，跟我开玩笑呢，我鼓足了那么大的勇气突破自己，又要换新处长。
我又发现自己一个习气，我想要什么东西，我特别想迫切的得到，我不想等待，我想快点儿得到我想要的而且还让自己不去负责任地得到，让别人为我承担责任的得到，那好吧，我的纠结迎来了换新的处长，好吧，我接纳，让我学会安在当下，让我学会等待，等待着一切的发生，在等待中我会有恐惧事情不安我的欲望来出现，我和等待的心、恐惧的心在一起，我在这里。这都是我应该要面对的。
时时处处在轮回着自己的模式，能不能看到，能不能在生活中去突破践行，让自己的心更有力量，更敢于去面对真实的自己。
