“愿你没有软肋，也不需要铠甲”，没有软肋就不会需要铠甲，铠甲只是给予自己心理安慰的，并没有太大作用，一切还是要靠自己。有些软肋，即使遮挡还是会受伤害，以后做一个没有软肋的人吧，这样就不需要铠甲了，也就不会有伤痛了。我就是那种，如果你给我一丝温暖，我会还你一个火焰山；但如果你给我一点冰冷，那我能给你冻的冰天雪地。嗯，上面都是我心中孤傲的自己。谁的内心没有藏着个孤傲的自己呢？在动车站检票口，看着他们离开那一刻，心里微微不舍吧，心里有千言万语，张开嘴却不知道先吐那个音节，哎，算了，说什么，我这么一个孤傲的人。因为孤傲，错过了，也就罢了。

      从小到大，最受不了的就是分离了吧，偏偏每次都要面对分离。从小到大，最害怕的就是孤单一个人在家吧，偏偏每次都会一个人面对空荡荡的房子。记得小学，初中每天一觉醒来，家里就是空荡荡的，留着一张便条：“醒来了先把锅里东西吃了，记得喝牛奶，中午可能没时间回来，到时候记得自己去买，不要懒，中午自己做饭吃，如果不想做菜就直接去打包带回家来吃。”顺手把便条扔在一边，想起来是无视，其实也是习惯了一个人，不知道心里是什么滋味，偌大的一个家又剩我一个人了，呆愣愣的坐在客厅里，看着周围无比熟悉又有些许陌生的一切，莫名的孤独感，顿时被凄凉笼罩了全身，心情极度压抑，甚至压抑的自己喘不过气来。明明很普通的一个场景，又不是生离死别，自己却每次都会无比伤感，也许是经历的还不够多吧，。其实，我觉得我不算太贪婪，我可以什么都没有，什么都不要，只要有家人陪伴就够了吧，没有分离，没有孤单。仔细一想又发现，这好像又是最贪婪最奢侈的一个要求了，长大了，哪有不分离的，哪有不孤单的，很多事总是要一个人去面对，一个人去经历。

      记得在我来长沙的前一天，爸爸说，好冷清啊，开心果都走了，再过几天，你哥一走，就我和你妈两个人，听了之后心里特别不是滋味，那种孤单的感觉，我懂，可是却无能为力。我一直感觉爸爸与哥哥的感情很一般，不成想，爸爸每天早上第一件事就是打开手机，查看哥哥所在的城市的天气还有新闻，而且每天晚上都会在日历上划一道，然后嘴里嘟囔着，快回来了，我甚至可以想象到等我走后，爸爸的样子，他同样会像对待哥哥那样，每天查看我所在城市的天气以及新闻，确定我安好，然后在日历上标注，数着日子等我回来。我才知道，一向不善于表达感情的父母在儿女走后是这样度过的。是呀，总有这样一个人，不善言语，全在于行，在你离开之后，一个人每天抱着日历等你回来。你人生的路上并不孤单，因为有人在时刻牵挂着你，总有一个人会无时无刻关注着你的一切动态，关注着你的城市。

    一个人在家的时候，不要午睡，因为这样，会感觉更加孤单因为太安静，早上可以睡到十点多，醒来四周还是很安静，感觉像是在做梦，然后闭上眼睛，企图再睁开的时候，会听到熟悉的说话声，可是这样睁眼闭眼重复好多次还是很安静，安静的甚至可以听到自己的叹息声。一个人慢慢悠悠起床，准备午餐，每次都会准备好多好多，想着会有人来陪自己，可是每次等了好久还是一个人，中午时间很漫长，那个时候千万不要午睡，因为睡醒后看到空荡荡的房子会更加失落。连说话的人都没有，你对着空气说出一句话，完全不会有回应，连回声都没有，那种孤单的感觉无法形容，所以每次都会让音乐从醒来开到再睡觉的时候，这样才不会显得太孤单，这样不会感觉只有自己一个人。

      一个人的时候啊，连门外路人的脚步声都会感觉很是慰藉，会突然想，哦，原来不是我一个人，还有其他人，我的世界并不孤单，哪怕只是路人，还是会有种安心的感觉。

      一个人的时候啊，会一直盯着手机看，不会让手机没电，生怕有人给自己发消息会错过，因为错过了会感觉更孤单，有种被所有人抛弃的感觉。无聊时坐在客厅，看看鱼缸里的鱼，几条鱼嬉戏玩耍，感觉自己都不如一条鱼，来生啊，让我做一条鱼也好呀，至少不会这样孤单，哪怕被炖了也不至于像现在这样孤单致死呀，我把整个脸凑到鱼缸前，与他们对话，说好多好多，结果呢，他们还是游自己的、玩自己的，根本没时间理睬我，也不会理睬我。

      一个人的时候啊，我更习惯去睡觉，可是一觉醒来，还是很早，第一次发现时间原来过的这么慢，晚上给爸妈打电话的时候，我会死活想办法找话题，不让爸妈挂电话，因为啊，这样会感觉还有人陪伴自己。如果真的有来生啊，哪怕让我做一个动物，哪怕做一棵小草，也不要让我这样孤单，好吗？真的怕极了这种孤单。

      在这个繁忙的城市，却没有可以依托的地方，人们形形色色，都在忙着自己的事，诶，请问？却是谁来回答，纳兰说：故园无此声，身在他乡，在我心里又何尝没有一道逆否命题，独客单衾谁念我，晓来凉雨飕飕，个浓憔悴，禁得更添愁。

      献给所有身在他乡的游子，人到情多情转薄，不必太过想念，但也应当时时想念。