我经常出错，因为我总是认为错的原因在我，是我不够好。
不知从何时我陷入了这样的一种怪圈，我知道有些事情并不可能是因为我的原因而导致糟糕结果。到每次我理性的分析出问题的症结所在都是因为我的不够关注，不够努力，不够细致从而出现各种问题，我知道我已经不再理性，我要的只是自我否定的“快感”。
在别人的眼里，我是优秀的。我乐观，对朋友关心细致，有他们眼中不错的工作，可以独自解决很多事情。但我自己并没有觉得自己有多么的优秀，做过多少对的事，他人对我的看法反而让我更加的看低自己，我达不到他们的要求，我知道真正的我不是他们所想象。
我已经很久没有真正的开心了，怨恨、批评、内疚、恐惧总是充斥着的我生活工作的各个方面。当我对一个人或一种现象不满，表现出愤怒后，愤怒却是与日俱增的，可笑的是我的愤怒并没有是他们改变什么。
我想过发泄，可是我又能将错误归结于谁呢？
我崇尚个体的自由，我的诞生，选择了我的父母作为我来到这个世界的，无论他们给我什么，我都应该感激的，因为他能让我拥有基本的生存能力，我是没有理由去指责他们的种种。况且他们将他们知道的好的东西都竭尽全力给我了，我不能奢求他们不懂的东西也必须教会我。
我应该对我的朋友感到失望吗，失望他们没有察觉我的不开心，没有及时的给我心灵安慰。不，他们没有错，是我自己为了让我自己有这快乐阳光的形象，而将自己的负能量深深掩埋。
我对很多人很宽容，给他们每一个可能变好的机会。到头来发现我最难以宽恕的人是我自己，我不能做到真正心理上的放下，我紧紧抓住自己的伤疤不放手，直到献血流尽，麻木无感。
我有想过我未来要成为什么样的人，所以我不喜欢现在的自己，但我希望将来的自己是我喜欢的样子。
人生的每个阶段有每个阶段的美，它有存在的意义，我们不能总是在生命低潮的时候抱怨生活的不易。取悦别人多过让自己开心，最终伤害了自己，也让自己失去了爱别人的能力。要学会爱自己。
我不仅仅只活在当下，也在为过去和将来活着，当下连接着过去与未来。尝试着与镜子里的自己对话，说出“我喜欢你，并接受你原来的样子”。
