小读者你们好，我是w。

我从小出生在一个简单且平淡的家庭，那时候爸爸妈妈还很亲密。妈妈那时候还很喜欢臭美的学着时尚明星们的穿搭，以致于我都有点遗传。爸爸那时候很英俊，就是一个帅小伙，现在也是帅大叔。妈妈还学习吉他，爸爸很爱唱歌，至于为什么我五音不全，怕是任督二脉还没打通。记忆里小时候爷爷奶奶开了一家小超市，实际具体说就是间杂货铺。听着在以前很像大户人家，实际不是，家庭那时候不算拮据但也不是锦衣玉食，只是普通的有饭吃，有衣穿而已。奶奶跟爷爷有三个儿子，我爸爸是最小。家里一直是没有女孩，所以家里人都很稀罕小女孩。小时候我就觉得自己是个怪胎，性格很孤僻，心思很细，以致于别人都觉得我娘娘的，不跟我玩。可能是因为爸爸妈妈在我很小的时候就去外地打工了，我跟着爷爷奶奶生活，缺少父爱母爱吧。记得小时候上学成绩一直很棒，光荣榜总是会有我得名字，家人都很开心，渐渐的发现别人都有家长陪伴庆祝，自己考的再好家人也不过只是一句简单的夸奖，后来就开始不满足了，知道六年级的家长会，爸爸妈妈回不来，学期要结束了，那时候上的寄宿学校，我堂哥也跟我同年级不同班，我们关系很好，他爸妈也回不来，就想着不知道爷爷会不会来，我想想算了，以前一直没人来，这次就算了，但心里还是不甘心毕竟是要去上初中了，后来果然没人来，教室里其他家长都坐在自家孩子座位上，只有我的座位是空荡荡的，是那么的突兀。结束后我准备跟着校车回家里，突然看到了爷爷带着哥哥来找我了，爷爷说来开家长会了，我说都结束了，你咋才来，爷爷说他在哥哥班里开了。顿时我心都凉了，爷爷偏心村里人都知道，但是不至于这次这样子对我，我是小的为什么不能让着我。直到现在爷爷也是偏心哥哥，我也已经视而不见，有点像植物人思想了。

初中生活即将开始了，爸爸妈妈还是在外地打工，虽然是为了这个家，但我何尝不念想他们能在家里陪伴左右，可是没办法，生活要过下去。那个时候我都有点不想学习的思想了，觉得自己学习一点动力也没有，考的再好也只是一句鼓励的话。连一点陪伴都没有，心里一丝丝慰藉都没有。渐渐的成绩开始一落千丈，仿佛从珠穆朗玛峰突然掉到马里亚纳海沟。一下子成了全班倒数，刚开始在学校打架，妈妈为此来了好几次，我很看不惯那些跟老师有亲戚关系就利用的学生，好几次都是别人挑事，觉得有老师罩着就肆意妄为，事实也是如此，我请家长，别人逍遥法外，兴许还在背后窃笑。仿佛是资本的力量。成绩不好老师就不待见，后面老师就找我私下交流，问我明明成绩很好为什么就不好好学习，家里那么努力挣钱供你上学，老师说出来我爸妈在外打工供我上学，我都觉得很羞愧。难道对孩子来说上学努力的奖励不应该是陪伴吗？我想对我来说是的。事实上说句不好听的，我觉得老师不顾孩子想法戳别人的痛处是很低级的错误，这是对小孩子的不尊重。对于有家人陪伴的孩子来说，也许没什么，对留守儿童来说那是他们的自尊心。你要在一个公众场合说一个孩子是留守儿童，孩子也许会自尊心有伤。十几岁了自尊心应该存在了，多年的缺少陪伴也许是一辈子补不好的创口。

因为学习越来越不好，跟着学习成绩同样不好的，老师眼中的坏孩子玩，后来妈妈回来了。刚开始我是特别开心的，庆幸自己有家人陪伴。事实证明我是错的。长时间的没学习，让我的成绩跟不上了，开始偏科，妈妈脾气又不好，可能是更年期了，开始对我不耐烦了，总是说一些伤自尊心的话来伤害我。我以为的是陪伴是鼓励，谁知道竟然是批评，瞧不起。加上妈妈后来又生了个妹妹。生完妹妹后我就害怕这下子夺走了所有家庭的爱。果然爸爸妈妈把所有的爱都给了妹妹，似乎都把我忘记了。妈妈也对我放弃了，加上叛逆期，跟着别人学打扮，跑着玩，渐渐的我也放弃了学习，觉得自己学习也不好。后来高考也没考上，才意识到严重性，家里人就让我去了中专学技术。那时候很迷茫，不知道学什么技术，就跟着学了最贵的专业，平面设计，爸妈也很愿意，虽然学费是最贵的，可能他们也是想让我觉得他们很在乎很关心我吧。直到后来啥也没学到，他们也就开始渐渐的露出来原来的样子，不耐烦起来了。妹妹慢慢大起来了，开始上学了，妈妈很疼爱她，每天接送，做饭，变着花样做，我也跟着沾光。后来经常跟妈妈吵架，她总是不讲道理，我这个人又是个讲道理的人，她一吵我我就对着干，喋喋不休的，不分日夜的像在前线打仗一样，后来我妈就摔东西，打人，记忆里不知道被打过多少次了，不知道多少次在众人面前说我了，我知道我也对不起她，她把我生下来，我对不起她。我的自尊心也碎了一地。开始觉得自己抑郁了，爸爸一直向着我妈，做什么都是相信她，我上学生病，连个医药费都要自己从饭钱里抠，不敢告诉妈妈，会被骂。我一直觉得我妈只是脾气不好，人心不坏。那段时间我真的感觉自己抑郁了，总是忍不住哭，害怕任何人，感觉所有人都买说我的坏话，不好的地方。直到现在也是害怕人，觉得别人对我的印象还停留在我妈口中的不堪的小孩，不知道我妈跟别人告了我多少状，我心里也很委屈，谁关心过我，爸妈不管我，爷爷奶奶管不住，姥姥姥爷不信我，信我妈妈。感觉谁都不相信我。我都开始不相信自己，我问自己真的都是自己的问题吗。

后来我妈在村子街里租了一个门脸，开了一个理疗减肥的店，里面有卖一些化妆品，减肥的一些仪器，还有理疗身体的，刚开始我们都不知道，她自己拿说开就开了，我也没觉得有啥，只是觉得有小孩开店不方便，好在有亲人的帮助扶持，店还算可以，我也就没再问，那时间里我也有去帮她打扰一下，洗洗衣服刷刷锅做个饭啥的，那里啥也没有，都是自己做饭，手洗衣服啥的。有时候我也挺累，因为我还要写作业啥的，还要帮忙，甚至被责怪，但是还算安生。直到有一天，中午，我来做饭，就买了两包饺子，直接烧水了，然后我有点累，也不太饿就说我不吃了，她觉得我在赌气，我就下了一包饺子，她说我下这么少怎么够吃，然后她把剩下的一袋下去了，然后都煮烂了，因为我下的第一包都快熟了，她一声不吭把另一包下了，她就说我凉水下的锅开始说我了，无缘无故受着委屈，心里可不是滋味了，每次都是受委屈，我就说我没有，说话得讲理，然后她就上瘾了，开始不停的大声训斥我。我一气之下就锤了一下门，门上的玻璃窗户就碎了，我转头就走了。好心好意帮你，你总是怪我这个那个。然后我们之间关系越来越疏离了，甚至像陌生人。知道有一次，他说要去北京开会，理疗会议在北京举行，请的什么创始人，她说要去学习。家里人都不想让她去，毕竟店也没做很大，去一趟折腾，到谁也拦不住，就带着我妹妹去了，也没多想，说的一周就回来了，后来我就去上学了。再后来我就听说我妈店关门了，人走了，不知道去哪里了。我刚星期就听到这消息。然后一去看，没人了，店空了，我就给她发消息，她过了几天才理我，说没事，她安顿好了，不告诉我们在哪里，只说人安全，要我把店里剩的清理干净。这像晴天霹雳一样歇斯底里般的人间蒸发了。知道现在，我爸才明白，我妈没她想的那么简单，后来他开始跟我说一些真心话。说我妈不是第一次突然消失联系不上了。说她年轻时不懂的跟异性保持距离。不老实。说着以前的荒谬的事情。我一直觉得夫妻之间的事跟我没关系，走到这一步，是他们的事。

那时候姥姥姥爷快急疯了，家里很早失去了大女儿，就剩这一个女儿了，从一听说就心急如焚的马不停蹄的找，打听，不过都没消息，只知道是夜里搬走的，村里都开始乱传，这也是我不喜欢村里人的一点。后来我妈联系我姥姥了，告诉她，她很安全别担心，哭着说自己后悔。

渐渐的我爸也懂了，我妈应该是出轨了，很早以前，还没有妹妹的时候，就经常提离婚，我爸这个人太过于老实了，也太爱我妈了，一直选择原谅，直到现在他也告诉我说，如果我妈回来，她如果很可怜的话，还是会接济她，但是关系是不会再回来了，要做一个了断了。他曾经问我有没有怪过我妈跟他，我说不怪。再怎么说她生我，你们养育我。

现在我爸还是在外地，我在家里，虽然关系亲近了很多，但是还是做不到跟他撒娇，聊家常，总觉得我跟他之间有一层无形的墙，也许是在我在无助的日子里他选择相信我妈妈而不是我，对我莫大的伤害，让我一直有点怪他，甚至不愿意亲近。

以后的日子还很长，会一直更新的，下一段旅程是大专，一起期待吧。提前祝大家端午节快乐，祝爸爸父亲节快乐。