溯本回源，识得来时路
曾经有一个儿时的画面被我赋意为温馨一刻，很多年很多年，而今天却才真正看清它的完整样子。
那时的我只有两三岁的样子吧，在一个夏日的日落时刻，大人们围坐在邻居家的院子里聊天，我在一边玩耍（邻居家有爷爷，奶奶，两个姑姑和一个叔叔，我觉得他们就是自己的亲人，他们也对我特别照顾）。
当玩耍中的我，猛抬头发现西方山边又大又圆又红的太阳时，特别兴奋，估计可以和哥伦布发现新大陆相媲美，我有点手舞足蹈，一边跳，一边叫，一边用手指着落日，大声地叫着和大人们分享：“看 看，西边的太阳出来了”…大人们一阵哄笑，指正我：不是太阳出来了，而是太阳要落山了。他们说完就自顾聊天去了，留下我一个人发呆…
在我后来的人生中，我每次想到这个画面，总是觉得那是一个很温暖的午后时光。人与人之间紧密连接，其乐融融，和谐有爱。也会想念那时的邻居，记起他们的友善（在我小学阶段，他们搬回老家，姑姑叔叔最近两年见过，而爷爷奶奶再也没有见过），同时也会感叹人情越来越淡泊，因为长大后再也没有遇到这样的邻居。
让我万万没想到的是，几十年以后， 在今晚的写作疗遇课里，那个完美的画面竟然被打破，有了不同的面相，呈现了不同的意义。
一方面，我看到了那个小女孩的可爱，那么愿意分享，也看到了她为自己分不清日出日落，还急于分享被大人嘲笑，所体验到的羞耻感，无助感，和孤独感。
另一方面，我联想到，我成长过程中不愿意出头露面，不敢轻易表达自己想法的模式和儿时的这段经历势必有一定关系。
是啊，每一个当下的自己都是由过去经历所塑造的，不是吗？
看到这些，没有伤感，反倒有一点点窃喜，因为我对自己又多了一份理解，原来如此！我在多年探索自己的路上又深入了一点，真的该恭喜自己。
我看到了那个小小的我，被扑凉水，受打击，被忽视，独自承受那一部分羞耻的不容易，我不再苛责她，我想抱抱她。
因为有一个抱持的场域，那儿时的记忆故事才有机会打开美丽的封面，进入故事的核心，呈现它的另一面，送给我一个丑陋的礼物，说它丑陋是因为它暴露了我的羞耻感，说它是礼物是因为它溯本回源，让我看到真实的自己。
突然有一种蓦然回首，原来你在那里的感觉，我一直找不到的那种莫名的孤独感的来源，没想到它的一部分藏在一个美丽的画面之下。
每一次对创伤的看见就是一个疗遇的机会，我知道，我现在不是那个无助的小女孩，我是成年人我可以权衡利弊，我有自己的选择。
人无完人，我不必苛责自己，我可以犯错，我可以做回曾经那个愿意表达，喜欢分享的自己，当我这样想的时候，我也开始这样做，我把自己的简书链接发在同学群里，我放下羞耻，直言我需要被关注，我需要被肯定，我需要被支持，当下我接纳我就是一个这样的自己。
