从小到大我都没有真正感受过家庭的温暖,因为我是单亲家庭成长起来的。
即便小时候的家我也只是觉得那是个吃饭睡觉的地方,并没有觉得那是个家,我也想象不到家到底意味着什么。
我没有想过要对谁付出,也没有想过要谁来关心,即使有,那也是出于道德层面的。
我爷爷和奶奶去世的时候虽然我也流泪,但内心却毫无波澜。
我觉得我是个无情的人,我想要那种心如刀割的感觉,来证明我是个有情的人。
直到后来随着社会阅历的增加,也看过很多煽情的场景,我也会开始有感受,或羡慕或心疼,甚至也流泪。
我想我需要一个温暖的家庭,于是我开始努力寻找那个愿意和我一起组建家庭的人。
我不管对方的美丑,不管对方的过去,只要她愿意和我一起,我就愿意和她一起。
可是我越是不挑剔就离我想要的越远,越是去将就越是得不到。
所以这些年我失去了很多,也经历很多。
还好一切都不算晚,都还来得及。
所以我应该感谢那些失去,那些伤痛。
他们说单亲家庭成长起来的孩子人格都不健全,这句话说得很有道理,我深切的感受到我缺失的那部分给我带来的痛苦。
不过也还好,我意识到我缺失了什么,并且在努力弥补那缺失的部分。
我迫不及待想要找个爱我的人,迫不及待想要一个温暖的家庭。
所以这些年来,我从来没缺过女人,并且对每个女人都倾心付出,就是想要榨取他们的爱。
每一份付出我都希望能得到回报,可是我慢慢发觉我只是把感情当做生意来做了。
当我意识到这些的时候,我又想逃了,我觉得我是不配或者说没有能力来组建一个家庭的。
我应该一个人过,因为缺失的那部分如果不是特别的幸运是很难找得回来的了。
并不是努力就能成功的,相反,努力是起不到什么作用的,基本都要靠运气,可是我自认没有那逆天的运气。
有的只是因为不断试错而越来越少的筹码。
既然注定是输家,又还有什么赌下去的意义。
就让那缺失的部分成为我人生中那遗憾的美丽。