“我，首先是我，其次才是别人。”
以前听到这句话的时候，总有一种负罪感。我的原生家庭是属于那种严肃氛围的，父亲对我们极其严厉，从来不开玩笑，也不喜欢我们出去玩或者带朋友回来玩。母亲本身其实是热情开朗的，但她自己的原生家庭又造就了她要服从丈夫的性格。她处处迁就体贴父亲，唯父亲之命是从。父亲极其传统，从小就教育我们各种规矩，比如吃饭应该先给长辈端饭。于是每顿饭我都习惯了必须先给他把饭端上桌。
父亲并不是一个坏人，相反，他可以说是一个相当好的男人。他对家庭负责，任劳任怨，不抽烟不喝酒不赌博，更不和别的女人多说一句废话。但他这种不苟言笑的性格和这种严苛的教育方式，给我们后来婚姻的不幸福埋下了伏笔。
与其说我在结婚后失去了自我，不如说我从来没有做过自己吧。自从结婚后便开始下意识的像母亲一样给老公端茶端饭，真的只是下意识，从小的习惯吧。有同学闺蜜叫吃饭，也基本拒绝，即便出去吃，也是趁老公不在的时候，吃的时候也各种提心吊胆，生怕不能在老公回家之前赶回家；如果中途接到他的电话，心会狂跳，说话会不知所措，就如同当年面对父亲的责骂。
你们会不会觉得不可思议甚至好笑？可我确实从小就是这么过来的。小时候出去多玩一会回家迎接自己的一定是父亲的暴怒，甚至他会等不及出来到处找你。他的理由是担心，但现在我知道这是一种控制欲。每次出去玩都会急急赶回家，从来没有尽兴过，因为害怕挨父亲的骂。结婚后并没有意识到可以摆脱原生家庭的束缚了，也并不知道这是原生家庭带来的伤害，而是不由自主的延续了这种生活。慢慢的，老公变得衣来伸手 饭来张口，习惯了我没有自己的自由永远在家等着伺候他，一旦偶尔有我不在家的情况也变得和父亲一样暴怒。
当我在结婚十几年之后经历了背叛和许多的伤害，我开始反思自己。一个没有自我，自己都不心疼自己不爱自己的女人，如何能得到对方的尊重和爱呢？人性其实是很残酷的，你越是只有付出，得到的越是只有轻贱。在我们的父母那个年代，父亲虽然没有温柔，但他给了母亲一个家庭的责任感和一生的忠贞。但在我们这个时代，充满了浮躁和诱惑，背叛婚姻和解除一个家庭是那么的轻而易举和无所谓。
我像拿着一把尖利的铁锹一样深挖自己的童年，尝试着让自己改变，同时也尽一切可能深挖父母的童年。因为我知道，他们也是由于自己不幸的童年而造成了那样的性格。只有这样，我们才能和自己的童年和解，和父母和解。我知道他们爱我们，我们同样也深爱他们。我们一边互相爱着，一边不自觉的把自己童年的不幸又加给了下一代。
我很庆幸自己在中年的时候明白了这个道理。虽然经历了不幸，可是我还有机会让自己成为自己。反观我的姐姐，她已经快六十岁，也一色一样，把自己整个奉献给了家庭，没有朋友，没有娱乐，也没有性格。每当我或者她的孩子们带她出来玩一次，她依然放松不下来，根本玩不到心里去，简直像是在煎熬，用不了多久就急急的催我们赶快回家吧。
一眨眼我自己就要奔五了，虽然遗憾没有好好年轻过，但也还可以掌握余生，于是刻意练习自己做自己。有时候接到老公的电话问“你怎么不在家啊”，心依然会狂跳，但是马上会让自己平静，告诉他在逛街在散步在和闺蜜吃饭，你想吃什么自己想办法吧，而不是像以前一样急急赶回家。
其实生活中那些更为自我的女人更容易夫妻和睦，和孩子没大没小的母亲也更容易让孩子喜欢。做一个轻松愉悦不压抑的自己，宜家宜室，皆大欢喜。
