看到你提前一天回家我很羡慕，也许我不懂你为何要如此执着按你的本意去，也许我还是未能理解一方水土养一方人吧。
过去的我都曾送过你到车站，而这次我却没有去送你，你旷工的那天我以前到你做料的位置拿着板凳坐下，你的搭档说你不是回家了，为何还坐在这里。我内心不犹说了我习惯了。
年前我考了副指导，过去的自己总是在挣扎徘徊，是坚持不懈的努力，不问心无愧就可以，还是原来的位置努力工作做好自己的份内事。在很多时候我被你的话打得魂飞魄散，你说五年在这里白昏了，在这里等死，在安乐窝里不知道上进。但是你说的我不是没有曾想过，只是想的太多。人的出路有很多种，然而没有那一条路是让我看的清的。我很迷茫，同时又很痛苦。在工作中我也显得有些颓废。
于是我凑巧看到了公司里的招聘信息，我做了很久的心里准备，直到截止日期剩下最后一天时，突然想明白了。往上即使会很痛苦的，即使做出这一决定会被嘲笑，即使如此“我不行”不去试试又怎么知道自己行不行？
我那个时候很想要你的鼓励，我内心告诉我自己，考不考的过无所谓，重要的是证明自己，有一夫当关，万夫莫开的勇气，所以你回寝室了，我还在忧虑的看着你。因为我怕我抗不住外界的压力，你会觉得我成了一个陌生自己。
我感觉越来越抱不紧你，就像黑夜如果不能直黑夜里走下去，也许下一秒你的一个转身我们就是陌路人。收到你回家到家的消息是晚上吧，我觉得好开心。
想想明天就回家了，我也是觉得有些激动，但更多的是内心深处担忧，母亲什么时候回来，会和奶奶吵架吗？我内心挣扎了一下，在无数个夜里想母亲，别想别哭到了天明。（也许一个家庭，任何人一个人先走了，到最后还是不完整的）。
我知道这一天我肯定是回不去了，看着外面的堵车现状不知道你回家时外面的路上还好吗？听说你和你的小伙伴一起回去，想到这里我觉得是乎意义上没有去送到车站的意义稍微轻了一点。但其实我觉得不妥从未走远。你决定的事情从来都是言出必行，即使错了，我感觉有时候也拿不回来你。（这点和我有些不谋而合，希望以后的你任何事情都留有商量的余地。）
于是，我一夜未睡，大半夜的收拾了行李，洗了个澡，把该洗不该洗的衣服洗了个遍不为了别的，洗澡是为了回去方便，家里没有卫生间，顺便洗了个头换了个衣服，打算美美哒回家过年。也逐渐体会到了，你为什么每次回家要穿新鞋的理由了，不为别的，村里的人看你穿的好，夸你，你爸妈都有面子。
我买到了车票，打上了车子。望着车上成双成对的情侣，我不由自主的觉得有些羡慕，但我不去嫉妒。因为我还有你，即使没有成双成对，但我相信你会牵挂我的。看着窗外八点钟的太阳，我不由在车上睡了会。突然司机收票了，准备开车了。我也着实让我感觉家又近了，年有来了。
虽说每次回家我的心情很忐忑，也许我还是无法接受母亲过年不和我过的事实，在对于父爱的缺乏导致我性格有些内向，压抑的自卑。有时候我会想也许我该接受现实，让自己活的好些。记得以前在豆瓣上了一句话“也许一家庭少了一个谁，都不会完整。多少年后也无法弥补。”我失去太多，所以说遇见你花掉我所有的幸运。
