在《大宗师》的最后一个视频里，老师说我们每个人都是一部伟大的作品，如果你不够伟大，就说明你太顺利。这么一想，孩子的幼儿园之路就不顺利呢，加上早教中心，孩子在上学的第五个幼儿园终于毕业，如果说其中两次休学事件在当时看算是一件事故，而如今所有的经历都变成了故事。变成了孩子成长路上一段特别的经历。也是在我当妈路上的一次极大的考验。
17年刚过完年，想着孩子刚好三岁了，可以去幼儿园了，幼儿园里有玩伴，我一直上班，奶奶带娃，孩子大了，没那么好管了，所以正好给奶奶减点负。上幼儿园的第一天，我静观群里动态，想着在家已经读过幼儿园的相关绘本，应该不会有大问题吧！事实是那个开门跑出教室的就是我们家的，他极力反抗在幼儿园的不适感，不但哭，还有行动。跟邻居聊的时候，邻居说他们家闺女上幼儿园第一个月整整哭了一个月，之后就适应的非常好了，所以我对孩子也有着信心和期待，我想，过几天就好了。
第一次上学，老师有时候会跟我反馈孩子的一些状况，譬如同学不吃的苹果，他喜欢就捡吃了，譬如有时候来不及回教室就在操场尿尿了，种种状况，在孩子上学半个月的时候，老师建议说下个学期再来上学吧，他比同龄人要晚熟一点，就这样，第一次上学之路戛然而止。
休学回到家以后，我总觉得在家待着不好，一是奶奶带有局限，有时还会说你看你都不乖，上学都上不了。那个时候的认知就是不能让孩子有不能上学的阴影，所以，在网上查附近的早教中心，正好附近有一家，带孩子一起去看了，然后就报名了四个月，正好跟幼儿园的时间同步。
在早教中心，有遇到耐心的老师，还有因为他们是小班制，老师也为了自己的口碑，一直都还挺顺利，不过在快结束的时候，老师建议我们给他报感统课，说他有感统失调。那个时候不太懂感统，但是还是给报名了一个周期的课。
然后就到了九月开学季。我们去到了新的幼儿园。孩子在语言行为上比同龄小朋友还是有些落后，老师有建议我们带去医院检查及早干预，我们也带去了儿童医院，妇幼保健院，港大医院，检查结果有说到发育迟缓，但是因为年龄还小，也给不到更多的结果。在学校里，从老师发的视频来看，还有家长半日活动里，我感受到的是孩子极少跟小朋友们互动，课外活动还有室内活动都跟不上节奏，会一个人跑来跑去，所以对老师来说，增加了很多的困扰。有时候到了课外活动时间，但是孩子不愿意出去，或者出去玩了，不愿意回到室内，老师不敢丢下他一个人，所以不得不留一个老师专门看他，就这样，磕磕碰碰地坚持完了第一个学期。
到了第二个学期初始的时候，老师说，孩子性情好了很多，不像之前那么狂躁好动了，我有些欣慰，说明孩子并不是一直停留在原地，是有一些进步的。四月份学校组织家长半日活动的时候，我感觉孩子表现有了进步，但是看到妈妈要离开学校的时候，他哭的哭天抢地的，老师哄都哄不住。就在我准备离开学校的时候，接到队友的电话，说孩子爷爷走了，所以又返回去把孩子带回了家。经过几天假期再回去上学的时候，孩子就开始每天抗拒学校，走在路上都好好的，但是去到校门口就开始不愿意，有时候午睡不睡觉，也是哭的厉害，老师无计可施。六月初，老师建议我陪读一天，看看孩子的状态。我去陪读了，孩子很开心，只要看到妈妈在旁边，基本上也能参与到课堂里。午休的时候，因为不想睡觉，我们就拿起一本书，他听到书里的故事，时不时哈哈大笑起来。但是当老师走过来问他什么，他都是沉默的，有很明显的距离感。课间活动，有个小姑娘愿意跟他一起玩，因为他很笨拙，所以又常常惹得小姑娘很生气。我去问小朋友的时候，小朋友是说他很调皮，不听话，有时候会自己一个人跑出教室。所以我感觉到孩子在学校很紧张，因为紧张，还会做出一些出格的事情来，已经成为了老师的一个麻烦，成为了孩子们眼中的捣蛋鬼。
陪读的第二天，我就去园长那聊了一下，然后就休学了，在学期末的最后一个月，我们再次休学。
这一次的休学，让我不再像孩子第一次休学时候那么心大，那么淡定了。第一次休学，我只是觉得孩子还小，慢慢就好了，但是有了第二次休学，我的本能告诉我，我需要停下工作，重新来链接我的孩子。因为不上学，奶奶说他也不愿意下楼，每天就一个人在家瞎折腾。
很快，我离职了。我一直在想，在孩子成长的路上我到底忽略了什么。是有遗传因素，还是后天带娃所致。
我有一段时间是有怀疑遗传的，孩子的老爷爷是近亲结婚，爷爷走的时候60岁，有老年痴呆，爸爸人好，但是不善于社交，我就想是不是多多少少遗传了一点？反观我自己，因为不喜欢妈妈的唠叨，对自己的孩子很害怕说教，但是似乎少了语言的交流，少了亲子对话。所以孩子在语言上会落后，会跟小朋友也交流极少。
之后又想到奶奶带娃，各种保护，各种限制，辞职后我买了两本感统失调的书，书里说到现如今的孩子都会有感统失调症状，其中一个原因是剖腹产，还有养育过程中缺少爬的体验。我就心里隐隐觉得是奶奶的洁癖限制了孩子的探索，不准地上爬，不准玩水玩沙，对孩子也是有心理障碍的。
辞职后，我有时间就带他去朋友家，每次去到朋友家，虽然跟小朋友会有冲突，但是他每次都舍不得回家，他还是喜欢出门的，如果有好吃好玩的话。
暑假里，我把孩子带回了老家。老家还有三个同龄的小伙伴，可以一起玩，玩的时候，经常会听到他突然又因为什么事哭了，比他小的弟弟妹妹都会搞哭他。有时候我也挺无奈的，这个时候的他就是遇事就哭。
之后在老家就近找了一个幼儿园，隔壁小区里相对比较高大上的幼儿园。这一次上学都还顺利，虽然跟小朋友互动少，但是大部分活动都开始参与了，生日的时候，我还特意买了生日蛋糕去跟小朋友们一起分享，孩子也很开心。元旦时候我们回深圳跟爸爸奶奶一起过的，过完元旦，我们再一起回老家过年了。
再次回到湖南，孩子突然像是被赋能了，曾经不管谁打他都只会哭的小孩，开始了反击，但是这个时候的反击，有时候又变得惹是生非，就是人家已经哭了，已经很不开心了，他还要去招惹，要去蛮干。你都不知道该喜还是该悲。
在湖南的半年里，孩子对学校是完全不抗拒的，但是对我来说，是有很多焦虑的，其中最大的焦虑就是比较，这个时候的他，在很多能力上都不及小伙伴，尤其是玩的时候，玩着玩着，他又是一个人在自己的世界里了。
这段时间，我进了好几个自闭症相关的群，还买了自闭症相关的书，关注了一些公众号，还知道了阿斯伯格证，有时候还会去对号入座，这无疑一直在加深我的焦虑。我也会把自己的焦虑代谢到孩子身上，记得那个时候，他只要看到妈妈脸色不对，就讨好我说，妈妈我爱你。我记得我在叫不动他的时候，我的歇斯底里，还有晚上尿床的时候，我的暴躁，冬天一个星期尿床两三次，被子洗了不干，所以半夜里折腾得他要哭上好一阵子，甚至到后来睡觉就要去厕所，没有尿意也要去个两三次才敢睡觉。之后我用闹钟法，每晚设置两次闹钟叫他起来去厕所，慢慢他自己有了意识，闹钟也取消了，有尿了会直接叫我开灯，再之后可以一觉睡到天亮。这个曾经困扰我的尿床问题，居然就这样解决了。
焦虑还在，我知道孩子是需要更多的引导和帮助，但是我常常会感觉到力不从心。所以看到渡渡鸟老师招线上知行生的时候，我报名了。
过完年以后再次回到深圳上学。我也没想到还能插班进幼儿园，既然有这个机会，我就又带着孩子回来了，又是一个新的幼儿园，又是一群新的小伙伴。
这一学期，老师们知道他慢一点，都还比较接纳，但是在这个学期我第一次接到了同学妈妈的投诉。是在班级大群里投诉的，说我们家孩子非常的暴力，多次抓伤了他们家的娃。第一次处理冲突事件真的没有经验，对我来说，我的孩子虽然有时候会反击，但是不至于没事就抓人一把吧，所以我在道歉的时候，总还是想着要为孩子辩护一下。再后来约了见面道歉，我非常记得那天，我见到一个孕妈，她们坐在学校旁边的凳子上，我跟她说道歉，她劈头盖脸说我们家孩子三番五次抓伤了他们家孩子，说我们家孩子道歉一点都不真诚，没有悔改的意思。说我们家长没有教育好孩子，说他们家孩子从来不欺侮人，不打人的。我不知道我应该说点什么，我只好跟他说，我们家以前也从来不打人的，这个学期不知道怎么就知道反击了，我感觉到自己的一种无力感和挫败感。面对质问型的妈妈，我好像很缺乏力量。学期末的时候来过一个主班老师，当时老师非常负责的约见了每一位家长，老师有跟我说，那个妈妈建议他们家孩子不要跟我们家孩子一起，说我们家孩子喜欢打人，老师说她有帮我和解，但是，说到这个，我还是会情绪激动。
在后来读到《爱的艺术》关于母爱的文字里，我终于对自己和解了，书里说，只有能够爱的女性--爱她的丈夫，爱其他孩子，爱陌生人，爱所有人，才是一个真正慈爱的母亲。也是在这之后，不管是在我的孩子面前也好，还是在他的玩伴面前也好，我都努力不带有孩子任何优劣的偏见，我想，任何一个孩子，在他还不成熟的时候，犯下的所有的错，都是可以引导和帮助的，如果需要指责，也请带上爱。
再后来又有几次家长投诉事件，我慢慢地都能接住对方的情绪了，我能做到不带上自己的情绪，只是去倾听，去共情，然后真诚的道歉。我知道了作为母亲，你有帮助孩子善後的責任，這可能會讓你覺得壓力很大，但是每一次問題的出現，一定是一次完善孩子言行的契機，如果我們能夠一起去看見自己情緒表達錯誤之處，才會有不斷完善的可能。
大班的时候，他们又换了新的主班老师和副班老师。我很感恩老师们对孩子的真诚接纳，给了孩子成长的空间和时间，所以这一年，让我慢慢地放下了很多的焦虑，焦虑的时候，内心无力的时候，我还有一群女朋友给我力量，我还能从渡渡鸟老师那得到安慰。因为有她们，我有看到自己内心的力量在生长。也因为有她们，我重新回到了职场。
三年前我对孩子是有信心的，那个时候的信心是因为我把他当成窗边的小豆豆，是因为有龙应台的《孩子，你慢慢来》，还有是因为我自己上学的一路顺利，虽然不是学霸，但是没有任何波澜的上到了大学，所以我有一个基础认知是，我的孩子再怎么都比老爸老妈强吧。
在两次休学之后，我不得不自我怀疑，我当初的信心，多少有一些盲目，有一些自以为是。
庄子里说过而弗悔，对于曾经所有的选择，所有的判断，都是基于当时的认知的。所以也慢慢放下了曾经压在身上的包袱。
我很庆幸孩子用一个多月的哭闹唤醒了我，是他让我重新来定义一个母亲的角色，是他带我走进另一条成长之路，是他带领我认识了更多的有力量的热爱生活的德友们。
我们的幼儿园路坎坷、曲折，我预测，我们以后的求学路也不会一帆风顺，但是我知道，我们会一直走在成长的路上。这是我对自己和孩子新的信心。
最近养了两个红薯，是因为买回来好久不吃都发芽了，所以我把它们水养了起来，一个长势甚喜，一个还在萌芽，但是没有关系，耐心等待，总是会一起长出更大的叶，更长的茎的。
