先自我介绍下，坐标上海，刚毕业的一个IT菜鸟。

不知道从什么时候开始入了魔，总想着去做个近视手术问题。陆陆续续咨询过身边好几个朋友，看过几篇知乎回答，感觉大家的手术结果都不错，无形中给我增加了信心，埋下了种子。全飞秒手术，就是在角膜上开一个很小的弧度，像一个微笑，所以叫smile，原理跟准分子激光还是差不多的，都是切削角膜。

术前：

两个月前，我的眼镜框突然断裂了。放佛是冥冥之中老天给我的暗示，我很激动，也不想去配眼镜，就请假一大早冲去了五官科医院，做了一次全面的眼科检查。那是个周一，医院人爆满，令我惊讶的是，排队做激光手术的，做术前检查的，术后检查的人特别多。本以为近视手术还是偏小众的，毕竟有未知的有风险。满屋子的年轻姑娘，中年大叔，成熟少妇，都是淡定自若的样子，再看看我，探头探脑，东张西望，逢人就问：”你要做手术呀？你怕不怕啊？效果怎么样啊。。。“很多人专门从外地赶来上海做手术，当天检查，第二天就手术呢。就这么慢慢聊着天，排着队做完了检查，已经到了下午。这里简单列出一些检查项目供参考：裸眼视力，矫正视力，眼压，角膜厚度，曲率，角膜地形图，眼底检查等等。医生说我的满足做手术的条件，效果应该会比较理想。我很高兴又很犹豫，到底做不做呢？术前谈话的医生告诉我，他也准备下个月做smile手术。这无疑给我一剂强心针，医生自己都做，我怕什么！先预约一下手术好了，由于要去趟德国出差，我预约了一个月后手术，检查结果三个月内有效，还有一个月可以犹豫（本人天秤座）。主刀医生还试图劝我，做完手术再出差，”你做完手术，第二天就能坐飞机啦，就能正常上班啦。。。“说的我好动心，可是天秤座的属性就是纠结犹豫再纠结，我还是回国再说吧。

在德国出差的时候，正好又咨询了刚做近视手术的几个德国同事，他们也表示结果很不错。毕竟严谨的德国同事都愿意接受这样的手术，而且手术的机器是德国蔡司的，应该没什么问题了。这更加令我心动，恨不得赶紧甩掉这幅已经奄奄一息的眼镜（因为计划做手术，镜框断了没有去配新的，而是用很丑的透明胶缠起来了）。回国后，我急忙联系医生，发现她由于要出差停诊一周，我已经等不及了，就把手术改在她出差前一天。

其实这个时候，我自己还没完全想好到底要不要做手术，我也一直不敢跟父母说，害怕遭到坚决抵制。但是纸包不住火，他们总会知道，手术前一晚，我还是打了个电话先试探试探。“不行，你戴眼镜好看，不要做手术！”“万一瞎掉怎么办？”“老了怎么办？”“不好不好，你戴眼镜蛮可爱的，不要折腾了。。。”虽然早就料到了他们会是这个反应，我还是绞尽脑汁想说服他们，发送各种知乎文章，举各种成功案例，摆出德国同事等等，均是负隅顽抗。。。最后爸爸也没办法了，他叹了口气：“爸妈好不容易把你培养这么大，真的不敢承受这么大的风险。你实在这么想做就去吧，但是你记住，一意孤行，是要付出代价的。”我不由得浑身一震，一意孤行的代价，到底会是什么？我真的能承担吗？我心一沉，后背一阵凉意，也不想再挣扎下去，便表明我决定放弃手术，然后各种保证，爸妈才半信半疑挂了电话。

我不禁陷入了深深的思考（假的）。那种莫名的冲动和对摘掉眼镜的憧憬，还是牢牢控制着我，无法摆脱。这就是我的固执和一根筋吧，我又看起了好大夫上面的各种病例评价，总结下来就是一句话：“这就是个小手术，轻而易举，受益无穷，后悔没早做。”这里不仅要感叹一句，可怕的幸存者偏差啊，后知后觉的我当时并不明白。摆了摆乱哄哄的脑袋，我横下心来决定，明天去做手术！

术中：

发现我真的好啰嗦，讲了大半天才入正题。这天我居然没有起早赶去五官科医院，磨叽到了中午，离约定的手术时间还有半小时。在反反复复，犹犹豫豫，脑海中跟自己大战了三百回合之后，想找个硬币抛一抛，尴尬发现自己没带一分钱（都在支付宝里），我忽然不想去去思考任何事情，直接就走入了手术准备室。

先脱了外套，穿上一身破布衣服，可能是无菌服，不过实在不像，因为太破。护士问：“眼药水点了吗？”“没有。。”因为之前反复挣扎，眼药水也没顾得上点。这是托百士，预防手术感染的。护士很着急，找了一只眼药水，让我一直点。我一下子慌了，本以为这眼药水可有可无，看样子还是很重要的，那我还是走吧，下次再做，先做好准备工作再来。护士一把按住我，“坐下，你就点眼药水，别乱动了。” 我脸皮薄，不好坚持，就坐着，战战兢兢，又有点兴奋。“大家坐好，要做发呆训练，手术中眼球不乱动。。。”我就这样发着呆。前面进去的病友，很快都出来了，居然就轮到我了。护士把我推进手术室，我一眼就看到个大白机器，有点慌，“医生，我没点眼药水，我要不要回去，过两天再来？”“躺下吧，不要说话了。”脱了鞋，我爬上了手术台，头顶上就是大圆顶，像做CT一样。“医生。。。”“不要说话了，不要动了！”医生厉声道，我吓得立马闭嘴，算了，死是自己作的，只能这样了。

医生给我的眼皮上了个罩子，不让眼睛乱眨，左右眼各点了麻醉。“待会了一直盯着绿点看，眼睛不要乱动，听我的话，不要害怕。”医生拿了一块面罩放我脸上，只露出右眼，挡上了左眼，“我们先做右眼，很快的。” 头顶上的机器缓缓下降，逼近我的脸，停下了，一只摄像头一般的东西探出。我都能听见自己的心跳了，有种想从手术台上一跃而起的冲动，就像诈尸那样。“Section on”，一个冰冷又标准的女声从机器中传出，这下子来真的了。’探头‘越来越近，停在我的右眼上方，我睁大眼眶盯着它，一个绿色的光点出现了，我更是一动不动，盯死它，绿点出现了十几秒，还缓缓移动了一点，我的聚焦就跟着它动，“这玩意是不是在切我的角膜？”我心想，然后绿点消失，变成一片白茫茫。“再坚持十五秒，眼球不要动。”医生指导着，我努力跟着做，但是眼睛盯久了酸，控制不住地想要眨，眼皮上的罩子撑着，我感觉我的眼睛抖动了几下，不知道是不是错觉。“好了，开始分离。”探头缩回去了，医生在我眼球上刮着，应该是在把切削的角膜组织从眼睛里分离出来。“这什么东西啊？”医生嘟囔了一句。“卧槽，什么东西，难道是切削了别的东西，不会毁了吧？？”我心里在咆哮，嘴上默不作声，也不记得当时的右眼看得见不。不一会，医生用面罩盖上了右眼，开始手术。同样一句“Section on”，盯20几秒，就结束了。分离左眼的时候，医生很连贯，一下子就做好了。“很好，结束了，你可以走了。”这就结束了，手术台缓缓移动，把我推出来。“可以睁眼了，”护士扶着我，”今天是雾里看花，雾蒙蒙的，明天就会好了。“我忐忑地睁开了双眼，太好了，没瞎！虽说雾里看花，确是明显清楚了很多。10分钟前，摘了眼镜，我还是个睁眼瞎，现在我感觉自己是个千里眼！其实做完的真实视力应该只有0.6左右，但是这对比感真的太强烈了。我心里一阵激动，连声谢过医生之后，走出了手术室。

听完护士指导用药和注意事项，我们都回家了。本以为可以带一个酷酷的墨镜，护士说用不着，今天是阴天。真是，连个耍帅的机会都不给我！以前看X战警的时候，有一个异能者的眼睛会放射激光，只能戴着墨镜上课，简直酷毙了，我做梦都想拥有这个特异功能，整日装X带个墨镜，然后别人一碰我墨镜，就被我的激光闪瞎了，哈哈哈哈。可是现实却是，我半眯着眼，眼睛红红，像个小熊瞎子。摸摸索索坐地铁回家了。

术后：

当天下午，麻药劲一过，眼睛开始酸痛了，有点灼灼的感觉，睁不开，一个劲地流眼泪，一个词形容我就是，“涕泗横流”。躺在床上，我看着天花板的灯，真的是能看见了，清楚和雾蒙蒙的感觉，这时并不矛盾，对于一个带惯了500度眼镜的人来说，真让人激动。我闭上眼睛，心里喜滋滋的，对自己的变化感到兴奋和满足，心里幻想着以后种种爽翻天的日子，慢慢睡着了。醒来是晚上了，眼睛也不酸痛了，看的仿佛更清楚了一点，但是眼前仍是罩了一层薄雾。按照护士说的，每三个小时点一次眼药水，我设了好几个闹钟，严格遵守，难得这么听话。晚上9点，我就早早入睡。因为不能俯卧，怕眼部受压，只能仰卧，可我平时都是侧俯卧，很随意，要这么端端正正地躺在床上，可真难受死我了。一夜僵硬中，我勉强算是睡着了。

床帘外已经满是眼光了，屋子里也渐渐明亮起来。“唔。。”我意识逐渐清醒，睁开眼的一瞬间，并没有意识到有什么不一样。但是下一秒我就想起来，我已经不再近视了！现在是真真切切看的清楚了，跟昨天那样的雾里看花完全不一样，我一会看着天花板的灯，一会看着挂在衣架上的那件银色长裙，真的是纤毫毕现。我心里又是美滋滋的。闭上右眼，用左眼看着银色裙子，真的像个透明玻璃片那么清晰（奇怪的比喻），裙子银色的褶子很锋利，有点小褶皱，还有前几日留下的油斑，都是一清二楚。闭上左眼，右眼好像有点点暗，少了明亮清晰的感觉，还是有点雾蒙蒙的感觉。再次睁开双眼看世界，感觉有点点奇怪。嗯？一瞬间，我的心里闪过一丝失落和不安，左眼太完美了，相比之下右眼就是差强人意了。待会去复查问问医生吧，带着焦急和期待，我赶去医院复查。同样是人满为患，先排队测了视力，两只眼都是0.8。不算完美，还算正常吧。电脑验光结果是，还有点点散光。医生说，这是正常的，全飞秒手术需要慢慢恢复，视力会越来越好的。对于我右眼仍然雾蒙蒙的情况，医生表示很正常，两只眼恢复水平不一样，都会好起来的。

回到家，我还是挺高兴的，虽然有点点小遗憾。没事干我就上床睡觉，毕竟术后恢复需要多休息。睡得后脑勺都疼了，我就爬起来坐沙发上。突然鬼使神差般就拿起了手机，在好大夫上搜“全飞秒 术后 雾蒙蒙”。这一看彻底给我浇了盆冷水，好多病友都表示存在某只眼雾蒙蒙的现象，关键是有几个过了一年了还是雾蒙蒙的。下面医生的回答也是比较含糊，很多都不了了之了。我的心凉了一大截，暗暗地有种预感，可能我的右眼也会一直雾蒙蒙的。我看手机的时候就是很难受的，一明一暗，叠影重重。一瞬间我有点慌神，不过还不算后悔，再等等吧，刚做完再恢复几天，我安慰着自己，赶紧又爬到床上紧闭双眼。

从那以后，我每天睁开双眼的第一件事情，就是看那件衣架上的银色长裙。我多么希望，某天我看到它的时候，不再是明明暗暗。我试着看书，看手机，看电脑，都是叠影重重，很不习惯。我的心里越来越凉，虽然这才过了两三天，可是我仿佛已经等了好几个月了。会不会是医生操作失误呢？当时听到医生嘀咕了一句“什么东西”，难道是什么物质没分离干净？会不会是我过了一多月才做的手术，检查结果已经不准，我手术过矫，欠矫了？会不会再也不会好了？内心戏过于丰富也不是什么好事，我变得六神无主，脑子里奔腾着无数个怪念头，有一丝悔意涌上心头。还是过于冲动了啊。。

很快到了周一，该上班了。早晨我认真用湿毛巾擦了脸，毕竟术后一周眼睛不能进水，我好久没洗脸了。我仔细端详镜子里的自己，明暗交替的脸庞，仿佛失真了。眼睛不算有神，还一大一小，说实话，戴上眼镜还遮点丑，俏皮一点。我也还没习惯不戴眼镜的自己，就带了空眼镜框去上班了。同事们围过来，都问我手术怎么样，我都笑着说还可以，其实心里还是有点后悔的，但是我不好意思说出口。“你这样，眼睛亮了很多啊，水汪汪的。”同事的这句夸奖，可能算是我目前唯一的安慰了。我挣扎地面对着电脑，吃力地看着上面的字，一个个发光的影子，重重叠叠，模模糊糊，然后逐渐糊成一片，白茫茫的一团雾。医生叮嘱，看屏幕一小时要休息5到10分钟，多眨眼。我这样子，看电脑5分钟就不行了。看不清楚的感觉真的很难受，头昏脑涨的，眼睛好像还有点异物感，应该是初期干眼症。我带着空眼眶，就像过去戴着隐形眼镜那样。那时候我有散光，戴隐形看电脑不舒服，干干的，我就会把隐形摘掉，再带上框架。摘掉隐形的那一刻，太舒爽了。现在的我，真的好想把眼睛里有异物感的“隐形眼镜”摘掉，但是我清楚地意识到，我再也没有这样的机会了。一瞬间，我很绝望，突然就想放声大哭。一直压抑着的担心，一直埋怨着的冲动，一直不敢面对的父母，都涌上心头，我真的后悔了。在一个安静的会议室里，我放肆地哭了起来，我是，真真切切的后悔了。

失去了，才知道过去的每一个平平淡淡的日子是多么不容易，是多大的幸福。我回想起戴眼镜的日子，每天我能看清楚电脑，认真工作，平平安安地上下班，想学习我就看书，累了我就休息，日子平淡无奇，却是在我手中的。现在我害怕用眼，不敢去看电脑，不想去看书钻书，再也不能肆无忌惮地看东西了，不能揉眼睛，不能趴着睡觉。。。太多身不由己的东西。我忽然意识到生活的美好，我想要好好地生活，就像杀手里昂最后对玛婷达说的那样，想要品尝生活的美好。数不尽的悔恨和泪水，有种一辈子都被毁了的感觉。有句话真是对，现在流的泪，就是当初脑子进的水。这种绝望无助的滋味不好受，因为眼睛的事情，不可逆，一旦做了手术，没有挽回的余地。我脑海中一直浮现着手术那天的场景，尤其是最后一刻我想从手术台上下来的冲动。如果冲动再强烈一点，我可能就真的没做了吧？我还是个IT从业者，我还得天天盯着电脑，一想到以后的日子，我就痛苦万分，又真切地感受到从前那样的平淡幸福是回不去了。后悔和绝望紧紧地抓住了我，我透不过气来，在小小的会议室里，我的泪水怎么也止不住。

面对同事们，我还是装作没事人一样，我不想告诉同事们我后悔了，也不想说我的手术失败了（其实不算失败）。这个时候我开始明白‘幸存者偏差’。我能搜索到的关于飞秒手术经历分享的的文章，大部分都是成功的，失败的人不是很愿意分享这些，而且我的大脑也会自动选择并且强调我愿意看到的部分。做之前，心理都是美好的预期，从不曾把风险放在心上。做了之后，我开始关注风险，很滑稽，我开始担心圆锥角膜，角膜病变，眼压升高等等问题。每天我都是忧心忡忡，话都不怎么讲了，整个人都变了，每天纠结在悔恨中。我甚至希望自己再度近视，配副眼镜，让我忘了这一切，假装什么也没发生过。（我确实去配了一副防蓝光的平光镜，看电脑用）。每个早晨睁开眼，都焦急地看着天花板的灯（本来是看银色长裙的，但是我要穿），似乎没有什么明显的好转，心里总是长长叹一口气，这样的日子，每一天都是审判，每天都在等待着什么，却又好像永远没有尽头。

终于在痛苦地上了三天班之后，我坚持不下去了，请了病假回家休息，因为害怕这样的高强度用眼更不利于恢复。想到之前医生说，术后立刻就能上班，还能坐飞机，我要是真的在出差前做了手术，这异国他乡的，更是孤独无助了。看来医生的话，也只能听七分，风险什么的，一定要慎重。在家无聊中，我开始用懒人听书，把我之前看了一半的《基督山伯爵》听了起来。很不错呢，绘声绘色地，我闭着眼睛，脑子浮现出生动的画面。基督山伯爵真不容易，无缘无故被监禁了14年，还是在可怕的黑牢，还好他没有放弃。这么一想，其实我还是很幸运的，哈哈。我的心情忽然有点放松了，我慢慢意识到，这或许是我人生路上的一个必然的结果。早在高三毕业，我就想去做激光手术，当时为了报考军、警校。后来去了普通本科大学之后，近视手术的念头也没断过。我想，就算不是今天，若干年后的某天，我也会选择近视手术的吧。风险再多，其实我事前早就知道了，只是大脑选择性地忽视了，总是乐观地认为，不会发生在自己身上。我就是典型的不撞南墙不回头的性格，若不是亲自吃了苦头，是不会回头的。当我想明白，这大概是个必然事件之后，我忽然也就想开了。我现在能做的就是好好休息，好好恢复，向前看。也许这是老天对我最好的安排，他让我感受到失去的痛苦，才能教会我珍惜平淡的幸福。从前我对平淡的生活不以为意，总是糊里糊涂地过着，渴望刺激冒险的体验，从不曾真正珍惜和感恩过所拥有的一切。想起爸爸那一晚说的话：“你有这个做手术的钱，为什么不去帮助那些有困难的人呢，为什么一定要花在自己身上呢，对你来说不必需。”我工作之后，爸爸总是叮嘱我，让我能力之余，帮助一些困难群众，做社会做些贡献。我总是左耳进右耳出，从不曾真正放在心上。经历这一切之后，我想要好好地生活，珍惜生命。找了慈善基金会绑定了月捐，可以帮助山区的学生们。我也开始审视自己对爸妈的态度，对他们多点体谅，多点耐心。哈，塞翁失马焉知非福，也许这对我来说是一件好事，不过给我重来一次的机会，我不会去做手术。

结尾：

人在拥有的时候，毫无察觉，失去的时候才追悔莫及。往者不可谏，来者犹可追。希望我们每个人都能真正热爱生活，感恩生活，珍惜生活。每个你毫不在乎的今天，都会变成你再也回不去的昨天，所以珍惜每一个平淡或者不平淡的今天，这是最重要的。

回归正题，经过大概20天的恢复，左眼应该有1.2，右眼1.0左右，似乎有点远视？？还有一点点散光。我已经很满足了，看东西比之前舒服多了，应该还会慢慢变好。现在我工作一小时，就会去窗外远眺一会，这个习惯很好。总之，各有利弊，希望看到这里的你，如果想做手术，一定要想好做手术的目的是什么，没有一个能坚定说服自己的理由，不要去做。什么为了能戴墨镜，拍写真好看，看3D电影（都是我的理由）还是算了，这些事情占据了整个人生的一点点时间，却要冒上一辈子的风险，太不值得。如果不带眼镜比戴眼镜好看太多，可以考虑，否则就别冒风险，戴眼镜还能修饰脸型呢，哈哈。手术也会有很多好处，也会有风险，希望大家能够认真调研，谨慎决定。科技在进步，等等也无妨。

最后，还是不能相信，自己就这么莫名其妙地远视了，哈哈哈。

2017.6.3