辞职将近一年了，這一年中经历了很多事情，有喜有忧，忧胜于喜。
因为生活环境的原因，连辞职這件简单而平凡的小事，我都没能让大家知道。主要是周围邻居的舌头长度惊人锐度瘆人，倒也不是什么七大姑八大姨的亲戚，就是一些搓麻唠嗑的闲杂人等，好歹是长辈，我也只能怀揣着厌恶的敬畏对她们彬彬有礼。但，辞职這事，断然是万万不可让她们知悉的。
于是选择隐瞒。
隐瞒是因为害怕落人话柄，我无所谓，可家中双亲面子重要，退休的两位老人无非就是希望儿女各自安乐，成家立业幸福圆满，外人问起时脸上泛起的潮红是因为喜悦和自豪，而非羞愧和不堪。但很可惜我和我哥业不立家未成，因为辞职這事我跟我妈足足做了大半年的思想建设，没少气着她，最终睁一只眼闭一只眼随了我愿。
但是我依然没能改变活在别人眼里的生活状态，太多太久太深的镌刻提醒我，过给别人看，哪怕那不是你想要的生活。我曾为了打破這个束缚而奋力抵抗，然后這志气宣告流产。我完成了一半的革命，剩一半在挣扎。
母亲总是不时地在我耳边吹风：“你说也是奇怪哈，這工作你不想做，可每年总是成千上万的人挤破头进去呢！”心头一凉，倒也理解老人家的心情，于是忍住躁郁的心没有开口争辩，她念叨两句也就作罢。但這场景，隔两天就会上演一次。
从一个人人称赞的国企单位辞职，端在手里的铁饭碗不要，甚至连后路都没铺好，就把前路断了。跟不要房子票子金子就要爱情的婚姻是一样的，裸。
“姐，你当初是怎么有勇气辞职的，我现在也好痛苦，不想干了”。快一年了，隔三差五还是会有人问我這个问题，但是跟当年血气方刚的我对比起来，现在的我竟开不了口告诉她们這个选择，有多困难。更多的人喜欢问我，后悔吗？依稀记得除了当年没听我妈的话报北师這事，往后那么多的事，我再没后悔过。
谁人都知后悔无治，谁人曾思后悔已是。
我是最不愿后悔的，且不说于事无补，单是内心添堵這一种滋味就余味难消。可总有很多看似关心我的人，暗自在为我后悔。其实谢谢大家，真的不用。我过得很好，无忧无恼。只是没有像你们以为的那样光鲜亮丽，没有向你们期待的方向信步走去，只是没有继续活在你们的眼里。
仅此而已。
人生很长，我只是想过得有趣，把日子过得像日子。我当然也明白万事不会轻易如意，但至少這万事发生之时，我尽量遂我意，不尽善不尽美，只尽我心。
等着看我笑话的人，怕是终生遗憾了。
等着为我鼓掌的人，谢谢你们能赏光。
