这次过年，初一回家，初四就离了父母，回到了北京。

在返程之前，我妈有万般不舍，可我还是决意走了，或者说我根本没有接收到母亲的不舍，是听外甥说的：你难道没看出我姥多希望你再住几天？其实我真的没有感觉到，从很早以前，我就刻意的忽略她的感情了。

如果感受母亲太重的不舍，那我就无法潇洒的走了；如果感觉母亲没有多少不舍，那我会心疼自己，会觉得自己没有人惦念。所以就让自己忽略了母亲的情感，现在也真的感受不到了。

在家里有诸多生活上的不习惯和不方便，和我在北京的生活模式完全不一样，也没能帮父母做点什么，人虽然在家里，但是没有价值感，没有成就感。

初一的下午、初二全天都跟父母在一起了，初二晚上就跟父亲发生了冲突。他对我的关心，却想用孝来绑架我，说什么他已经是半截身子入土的人，很不放心我，如果我老了没有管我可咋整；还要贬低我，说我是同村在北京的人里，混的最惨最不堪的；还用姐对我的强烈的关心来证明我的心是多么的不好。他难道不知道么，我最反感姐那种圣母管了，好像把她的性命都放到我身上一样。

父亲这样把我置于对立的位置上，还想让我听他的，这是办不到的，即便是他岁数大了，我也是做不到的。其实就在发生冲突的前一天，我还给他讲，要关注自己，自己开心、健康就是对别人最好的关心，而不是想着管别人，比如孙子的教育等

他们不是我期待的父母，或者说，他们一点都不是我期待的父母的样子，完全不是我理想的父母。每次回家都会听到他们互相说对方的不是，很少看到他们和谐的样子。我也不知道他们是不是都很想趁着子女回家的时候赶紧给自己找个撑腰的。可是子女回家是想感受家庭之爱的，而不是听这种从小时候就不断的相互指责。他们不知道相互指责会令子女失去对他们的尊重。

子女想的家跟父母想的家是不一样的。等子女翅膀硬了，就会离开她不喜欢的这个家。

我也稍感奇怪，自己现在没有上班，回北京也没有什么事，怎么就没能在家多待几天呢，我想有3个原因，一是家里没有我所期待的氛围；二是按照自己之前的经验，在家呆2、3天是最好的，再待下去彼此就厌倦了；三是已经和父亲发生了冲突，那样充满贬损的关心不是我需要的，跟他们保持距离是眼前最迫切的需要。要是按我之前的做法，应该转头就走人了，现在已经顾及了他们的感受，在家多待了1天多。

我已经不再把那里当成自己的家了，反倒把北京这个庞然大物、这个城市森林当成了自己的归属地，这是被迫的么？

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补记：

其实写下前面的一段，我是带着一份惶惑的心情的，那样的坦白，会担心有人认为我不好。

不过刚才也看了一篇小六跟人学习如何跟父母沟通的文章，又让我想到了外甥的分享和他的成长。

我姐是个控制欲很强的人，另外跟她婆婆有长期的不合，外甥今年就20岁了，她们的不合也应该有20年了，在外甥出生前就有了。这次回家就新听了一个案例。

说在我姐将要生产外甥的时候，她婆婆希望她能自己在家里生，而不是去医院还要花不少钱，其实那时已经流行到医院生孩子了，可是她婆婆真的很希望能省钱。还安排姐做这做那，就希望她能自己生了。那天，她婆婆安排姐和姐夫去浇地，穿着大胶鞋，还要搬塑料管子，结果那天就真的生了，没有去医院，姐对这件事就一直耿耿于怀，一面感觉孩子和自己都不受重视，一面也觉得自己傻，那时不知道反抗。

其他的事情还有一堆，比如在她怀孕的时候，还要给公婆洗衣服，包括内衣。。。还有她小叔子的媳妇比她和姐夫都大，但是不喊她嫂子，让姐觉得是婆婆的不作为。。。

总之，在姐的内心中，对婆婆有诸多无法放下的不满，她也不去婆家，都是外甥和姐夫回去。

随着外甥的长大，姐其实是很希望儿子能站在她这头，帮她出气的。结果去年夏天暑假的时候，外甥私自去了奶奶家，姐就大发雷霆，儿子的做法让他很失望，对外甥大打出手（徒手打的，没用工具）。

外甥终于意识到不能夹在这两人之间，他当然更希望妈妈的能高兴。所以等年前奶奶还是不断给他打电话让他回去的时候，他终于给奶奶讲了妈妈的心结，可是这些他并没有跟姐说。因为他摸不清妈妈会是什么反应，安全起见最好什么都不说了。

而且初一的时候，他是向妈妈征询可否去奶奶家的，他妈妈同意了，这样皆大欢喜，满足了妈妈的心愿，他是站在她那头的。

我就想，父亲还远不如姐的压迫感，外甥都能跟她相处好，我也应该能跟父母相处好，其实我父母还是很好沟通的。是我也太随着自己的心性了，没能主动去提升相互之前的沟通，我应该是沟通中的主力，而不是期待父母如何说。