2020年，我20岁，荒唐而后悔。
（一）荒唐的初恋：你没能成为我的白月光
年少的决定被以为的成熟证伪，没有了成年人的体面，只剩歇斯底里。
和他认识是在朋友的饭局上，将好感无限放大为一见钟情，用两个月的时间，从相识、相恋到形同陌路。
那是我的初恋，却从未成为彼此心里的白月光。没有一刻值得被牢记吗？也许是他坐了十几个小时绿皮火车来陪我过生日，也许是在电影院里我小心翼翼地勾起他的小拇指。只是，青涩的爱意没有足够的阅历来锻造基石，最后只剩下了怀疑、比较和消耗。
没有人会永远停留在原地，一如错过的人便只能错过。在这段经历里，我们用对彼此的疤痕换来成长，结果就是疤痕永远提醒着你剜它出现过程中的疼痛。
我的初恋，终究没让自己成为校园剧的女主，没有轰轰烈烈，也无细水长流，甚至需得几番思考才能找出一条存在的理由。
分手后联系过一次，那时我正陷在亲人离世的悲伤处境，暖心安慰的情节永远属于别人。彼时他已有新欢，一句请别打扰是他的忠诚也是我的底线。
从那以后，不再是朋友，也回不到陌生人，三年已过去，不想再评判。
（二）错过的视讯：小老头，我想你了
若时光能倒流，我一定打那通视讯。
20岁，我第一次面临生离死别，还是生命里最重要的人。那小老头，一手把我带大。我的成长没有集万千宠爱于一身，却有他悉心的教导和独一份的偏爱。象棋、毛笔字、踢毽子、坐在田间小道上玩狗尾巴草、去山上认识树木，还有现在门前从小树苗到双臂抱不下的樟树，都是与这小老头的回忆。
他生于1934年，经历了动乱，吃过五六十年代的大食堂，走过文革，到21世纪住的楼房，坐的小汽车，见过一些景区的风景。
他还是和那代人一样能吃苦，爱节省，又比那代人先进一些，不会重男轻女，为人时刻大雅。他是一个修养性很高的人，但凡我现在身上闪光的品质，都与这小老头有关。
他逝于2020年农历5月。从3月开始，小老头一天比一天瘦，东西也吃不了多少，端午节从学校回去看他，皮包骨似的人坐在轮椅上，我推着他在老家的石子路上散步。
这小老头好像生病了，但心里总有个声音告诉我，就是普通的生病，能治好的，没什么事。
后来啊，我再见小老头，他一个人安详地躺在灵柩板上，黄纸盖住他的面容，我跪在他身边，掀开，盖上，再掀开，再盖上。我不知道这个动作重复了多少次，后来做法事的人说不吉利，我在与一群人的拉扯中被架到了门外。
有什么不吉利呢，那是我的小老头啊，有任何好吃的都会留到我住宿结束从学校回来，是会告诉我在懵懂的年纪里学会明辨是非的人啊。就差一天，小老头再等我一天，就能看到他最喜欢的女娃了。我已经处理好学校所有的事准备第二天买票回去的，可这小老头，是不想我看着他离开是吗，就在那个早上，享年86岁。
门前的那颗樟树，我已经抱不住了。那时才小学三年级，小老头已经教过我怎么识别樟树了，那天我放学回家的路上，随手拔了一棵樟树，回到家告诉小老头我要种树，于是拿个小锄头就在大门前刨了个坑，把树埋进去了。后来才知道，小树苗之所以能活，是因为小老头每天早晚都浇水。
时间一晃数十年，我都上大学了，可小老头离开前的那个晚上，我却在和辅导员吃饭，打电话回去他问我要不要开视讯，我却回了在外面明天晚上打。至此，往后是生离死别。
多少次在夜里辗转，要是那天我开了视讯，小老头是不是不会躺在床上说，我还不想死，我还没看到我女娃结婚生子啊。小老头，我错了，我想你了。
执笔于此，心已波澜，无法在继续。谨以此篇愿君二十不惑无所悔，岁岁年年珍视之！
