我害怕我见了你会大脑短路，所以我还是决定写下我想要和你表达的话语读给你听。

开始:总幻想着我们一起520天时候带你去旅行，就我们俩个人去过自己的二人世界，带你潜水，带你跳伞，带你去迪士尼，但现今一切却都不那么顺利了。可能经常你跑场参加了那么多别人的婚礼也在幻想着我能给你的画面，想象我给你的婚礼不是你憧憬的。但我们似乎真的了解不够多，从我们在一起后就聊的越来越少，觉得我对你不够用心，可我去年一年实属工作上太烦心，考虑的事情有点多，所以影响心情更影响了对你的态度，是我对你不够好。

现今你和我成为现在的结果，我也没有任何过多的修饰。本来心里已经预感到现在的结局也提前给自己做了宽慰的工作，但从看到你发给我的那些文字时我还是心疼到颤抖，浑身上下失了气力，觉得一切都是灰色的，想哭却哽咽到喉咙泪水滴转在眼眶，没了心气站直身子，发软到靠在墙壁。真的感觉这次是要失去你了，是真的失去了，是已经失去了。这些天我每天都像是在等待着世界末日，希望一切都毁灭而去，痛恨自己，更痛恨这个复杂的世界。

恍恍惚惚的浑浑噩噩的过了这些天，我在醒悟这以后的以后，幻想着没有你我该怎么办，规划着没有你的人生。每天看着各种各样的推文，每天让自己脑袋工作不要睡着，因为我闭上眼睛全都是你，失眠多梦头晕眼花。

现在，这已是第六天了，今天是元宵节，本想着下午就过去伊旗去陪伴你，和你一起过元宵，陪你逛街，陪你赏花灯，和你一起许愿，想问你得到允许，但我没勇气，因为我害怕被拒绝，害怕我再一次痛苦。但我想了很多还是觉得去见你一面，哪怕再争取一次呢，最坏的打算无非就是我们还是分开吧这样的回答，所以我想等你睡着了我再过去，悄悄进屋子，在这元宵节的尾巴上死皮赖脸的陪你一会儿，哪怕第二天我们就真的不要再联系了。但如果真的还是分开，我也会努力笑着的，因为我咬牙告诉自己了不再哭鼻子，挺着也得笑着离开。就像一句歌词:分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的。希望我可以做到。

所以我凌晨十二点半就去了车站，买上了凌晨一点一十五分的慢车准备四点十分到站去找你，但因为在写这些字失神误了火车，等到我意识到要进去检票时候检票大门上了锁，我和检票员喊了半天问他为什么不喊话不招呼顾客检票，再和他说软话让他拿对讲机问列车是否出发，但列车已经发车再叽歪还有什么意义。我当时的心情想去死，想砸碎检票大门上的玻璃，心脏都抽搐窝着一团火想喊出来却无处做声。我害怕白天去见你，害怕给你打电话得到的是拒绝，害怕你真的再一次斩钉截铁的语气让我痛苦，虽然我宽慰自己已经准备好接受一切。只好再次出去改签，正好还有一趟车是在三点零八分，五点十七分到站，所以我只能再次改签后回来，心想要不要回家去，但似乎复杂的心情只想自己去承受去平复，所以我在吵闹的人群里找了半天挤了个位子又坐下来写着明天要和你说的话。从你的失联到你给我的答复每一天都在折磨着我，我也想做个了断，哪怕是我再一次厚脸皮去争取，哪怕得到的还是分手我也认了，我要自己对你无怨无悔，我要自己这一辈子不后悔，毕竟我爱你我想娶你的心是真的，这个世界太残忍，残忍到只有失去了才知道没有好好去珍惜，只有失去了才痛苦，所以我懊悔我彻悟，我要呐喊希望你再给我一次机会，哪怕不可能我也要说出口。好像过了一年长了一岁终于才到了懂得珍惜的年龄，才明白什么是爱。爱，多么简单的一个字眼，多么简单的笔画，可它包含着世间最珍贵的东西。

将来可能你会因为我因为CX因为工作搬离这个屋子去住单位的宿舍，可能你将来还会回家发展，但就仅仅现在，你在EEDS的每一天我想要和你在一起，哪怕再苦再累相聚再短我也不抱怨，因为我喜欢上你的原因我现在都不知道在哪里，但却发现就是离不开你，想象着我们以后的家庭，我们的孩子，我去你家提亲时你爸妈和我大舅哥的表情。我不敢想象没有你我以后何去何从，我得家庭是什么样子，不敢想象你以后会和谁拥抱和谁接吻，不敢去想你会为谁生了宝宝，我不想除了我以后还有别的男人碰触你，哪怕惦记你，我不敢想！可能明天我还会想到更多，但在你给我最终的答复之前我又不敢再多想。如果你还爱我，那么请慷慨的告诉我，让我做好用心爱你的准备。如果你已放开我，麻烦你再重新回答我一次，我会努力笑着的离开这里。两点三十八分停笔。

这里我和简友们分享我挽留爱情的表达是想建议追爱的你们，如果你眼里的爱是爱情，那么在爱情里没有尊严和套路，没有高贵和贫贱，没有敷衍和做作。如果你相信爱情，那么她就是真实存在的，她就得落地生根，她是需要经营的。只有经历过才懂得大话西游里经典台词有多痛，如果你不认真不踏实还得过且过，那么你真的像一只狗，一直她都无奈看到的狗。所以。在爱情里，如果你觉得爱很舒服，那么请敬畏自己所害怕的失去，体谅失去后会颓废的自己，不要给爱情增裂痕，不要让自己有侥幸，因为世间没有假如……

仅个人体会，简友们不喜勿喷，谢谢！