这是2017年的生日，他已经没有了以前的干练和强健，云宝儿去给他过生日，他很开心。肝癌从发现到此刻已经六年多了，他一直很坚强，即使去年八月最后一次介入，医生告诉我不能再治疗了，我忍不住流泪的时候，他还是笑着安慰我，责怪我不够坚强。
这几年我们讨论过太多次“如果”。
如果当时坚持一下，把我妈托付给别人，他就可以顺利拿到药师证，事业就会是另一番模样。
如果刚刚生病的时候坚持吃药，就不会发展成癌症了。
如果当年坚持一下，买了单位的房子，日子就会轻松很多，心里也就舒服很多。
如果六年前就去周游全国，现在走不动了，也不会遗憾。
如果过的自私一点，对自己好一点，今天也就不遗憾了。
可是，人生没有如果，遗憾终究是遗憾。我没有能力救他的命，没有能力让他去国外接受痛苦少一点的治疗，我抱怨自己不够强大，不够坚强，不足以为他遮风挡雨，一切终究是来不及了……
这是他一场感冒好之后和三妈三爸去玩儿的时候，此时他走路依然稳健，吃饭也香，恢复正常生活，一不小心都忘记了他是一个病人，好希望就这样啊
这是他带云宝儿去公园玩，云宝儿很爱粘着他，他也喜欢带着孩子，此时他没有不舒服，除了偶尔觉得累，一切都是正常的生活。
那天天气很好，他们两个有了很远的路，都很开心。
七月，新开的大桥，还没有通车，自拍发圈的爸爸，掉牙的孩子，老人幼童，他们心里都高兴，希望这样的日子年年都有。
这个地方我永远不会再去，这是最后悔的一次旅行，我们的孝心给爸爸的病雪上加霜，高反令他的身体越来越差，他很痛苦，我很自责。
在关山牧场住了一夜蒙古包，早上醒来爸爸发的朋友圈，他刚刚休息好，从不舒服中刚刚恢复过来，这次旅行，是他最后一次出远门。
这是琪宝儿去看他那天，院子里的荒凉像极了他的生命，萧瑟，苍黄，满眼凋零之气，他已知时日无多，告诉我妈阳历年未必过得去，已经开始吃止疼药了，饭也只能吃一点点。我很恐惧，心情莫名的不好，我知道自己在逃避什么，但是不愿意去想。想要去医院缓解痛苦，他的思想工作很难做。
在网上查了很多临终关怀的东西，中国人想要尊严的离开怎么这么难。
终于因为太痛苦同意去医院，光棍节的第二天入院，这是入院第二天，因为输血，爸爸的精神好了很多，指头也有了粉色，和我说了不少话，一辈子对我妈太好，现在痛苦得自己一人承受。
我想这夫妻之间的关系，还是相互独立却共生的好，共同经历风雨，共同享受阳光，才不至于一个老去，另一个失去生活的能力。
输了两天血，一天人血白蛋白，今天还能吃半个鸡翅，我妈怕延续越久受罪越多，有了放弃的意思，我和她产生了争吵，我不愿意听，道理我们姊妹几个都懂，住院并不是要治好爸爸，就是想让他别这么痛苦，我本能的排斥那些听天由命的语言。
晚上老公来送行军床，爸爸也刚吃完饭，很高兴，说要坐着跟我们说会儿话，说了很多，对我们说：“你们都明白我是个什么状况，可是你妈她刚明白，她有情绪？
爸爸说，你们都高高兴兴的，你们高兴我就高兴。我知道他这是告诉我们，事已至此，接受现实，高高兴兴送他最后一程。
写到这里我的眼泪就止不住的往下流，我多么希望医学就像卖药的小广告一样发达，我爸吃了药就可以慢慢好起来，如果不行，我们西安能不能有一家像爸爸说的那样的临终医院，让人在最后的时间里少些痛苦多些尊严。
人最可怜的时候就是最自己的身体无法掌控的时候，去留只能依靠别人。
爸爸一生太懂事，那年家里日子不好过，改了年龄去当兵，军装省着穿留着给弟妹，复原到地方，工作离家远，每次回家整晚带孩子体谅妻子，后来药材公司上班因为照顾生病的妻子错失考药师的机会，单位买房因为支持丈母娘买房选择放弃，遇到下岗潮开长途车赚钱养家，不开车了，还去过工地赚辛苦钱，后来爷爷奶奶身体不好，奶奶去世后爷爷孤单难过，爸爸夜夜陪伴，爷爷病重爸爸一力承担照顾责任。爷爷去世后爸爸就发病一场，爷爷去世两年爸爸确诊肝癌晚期。在这之前这个汉子太懂事，从来没爱惜过自己。
正在输人血白蛋白，我希望这个药能解决爸爸的腹水问题，这样他就会舒服一点，爸爸说能平躺好幸福，能左侧卧好幸福，爸爸太好太辛苦，能少点痛苦吗？
