文:景然

一个事实:“家”不是用来回归的，而是用来离开的。        放开你不能放开的，你便在长大。而，长大是一辈子的事，一个人内在小孩的长大才是他真的长大。                我的内在小孩今年十岁。十年前，她四岁。

从噩梦中挣扎着醒来。

此生，我注定回不去“家”，心里的“家”被人侵占，家里的男人游离在外。

实际上家里没有那个原本该在的人。我猜家的不完整对我来讲是与生俱来，注定的。

今天清晨，恶梦中惊醒的我，突然距离我生命的根源又接近了一些。

一分钟的回神，我又生生将满格的泪水憋了回去。

接纳是最最不容易的。我能接纳一切的好，但我抗拒接纳一切的不好。

接纳一切的“如其所是”，我还做不到！比如父亲家暴，出轨，比如……

记得读初一时，哥哥问我，你觉得人的一生什么最难？我说是“选择”，哥哥说是“承受”。现在想起来，我确实有太多的不能承受又必然承受的“不能”。

我会继续修行，我知道，这条道走到黑也未必修多好，但我已然在路上了。在命运的漩涡里挣扎，在挣扎里死去活来，在死去活来里带着爱去原谅自己的不原谅，接纳自己的不接纳，允许自己的不允许，接受自己的无法接受，宽恕已经远去的父亲、孩子爸爸。

全然融入，融入当下。

我是在某一天突然意识到，这世上最终拯救我的是什么？是“爱”！不是别人“爱”我，是我用“爱”融化仇恨，放过自己。

一切的恨都是自我内在的冲突，人生本就是自己与自己的和解。

我知道，也清晰的看到，我依然会躲进仇恨里，躲进不甘心里，躲进噩梦里。

我也清醒的感受到自己正在抱着自己的一条腿挪动着向前一步，放下它，又抱起另一条腿，挪动着再向前一步。

我心疼自己的无能为力，心疼自己在无能为力的同时，又挣扎着全力以赴。

对我而言，每一次“回家”，都是一次生命中的穿越，当下和过往的穿越。生命需要穿越，有了穿越，超越才变为可能。

谢谢我自己，在死去中一次次挣扎着醒来，努力在生命结束前尽可能活成自己想要的样子，或者至少接近我想要的那个我自己。

我在心里对自己说:“是的，我一直都值得被爱！至少值得被自己好好对待！”

早安！