最近听了很多情歌也看了很多甜甜的电视剧 突然想给自己的青春做一个了结 而我整个青春 都是z先生的痕迹

我们的生活并没有电视剧那样烂俗的剧情 我们确定关系的时间甚至只有两个礼拜 哦我的意思是名正言顺只有两个礼拜 我们初中相识至今  这么仔细数来我们竟认识了8年 而我也喜欢了他有7年光阴

第一次初吻 是补课结束黑暗的楼梯间 那时候为了接近他我真是费尽了心思 知道他来我们小区补课 我特地去寻找同一位老师特地选在了同一天上课特地在衣柜前徘徊很久就为了见他的时间可以更加美好一点 忘了当时谈了什么只记得我们面对面站着的时候他明亮的眼睛 楼梯间的灯亮了一会儿会自动灭掉 奇怪的是我总能找到他的目光 也不知道自己哪来的勇气 就这么直直地盯着他 他吻过来的时候我大脑是死机的 睁大着眼睛不知道该做什么 到现在还记得他当时微抖的睫毛和浓密的眉毛 回到家对着镜子看了许久 控制不住的笑了出来 在日记上郑重地记下这个日子对自己说一定要记住今天 当然现在是早就忘记了的 有了第一次接下来的就很顺理成章了 几乎每次补课结束我们都会在楼梯间呆很久 他第一次触摸我的时候我一把抓住了他的手 很明显我是惶恐的 可又不知道该怎么拒绝 他便耐心的引导我 温柔又深情 真是不敢相信

私下的我们是任何人都想象不到的样子 一直到今天都依旧 整个高中是我现在回想起来最没出息的日子 高一的时候我们是隔壁班 每个下课我几乎都会到教室外面去和别人聊天 但是眼神一直看着他的座位 到了高二 文理分班 我们隔了一层楼 我便找尽各种理由去二楼散步 只为了能制造多一些的偶遇 写到这 谁都看得出我对z先生的喜欢应该是他对我的一百多倍 我知情的朋友都觉得我无可救药 但又拿我没办法 每到放假他只要对我说家里没人我就会去他家里腻味一会儿 现在想起来还真是随传随到

但只要是有第三个人在的场合 他对我就像是普通同学一样疏远 可傻乎乎的我并不介意 只是沉浸在两个人的环境里 觉得说 只要我愿意等 他总会看到我 他长得很不错 在学校里是很轻易就吸引女生目光的存在 这些年他陆陆续续的也谈了很多女朋友 有几个甚至分手和好分手和好很多次 却一直和我保持在这种暧昧却又疏远的关系中 我对自己也有过检讨 像我这样 在别人健全的恋人交往中插了一脚是不是不太好 可是每次却又控制不住自己向他奔去的脚步 太没出息了

有一次世界杯 我在他家里看了球赛也睡在了他家 看球赛看的困了他对我说我们去睡觉吧 我说好 当时心真的是快要跳出来了吧 可是感动我的是 我们躺在床上他一把抱住我就这么睡着了 我看着他的脸感受着他的呼吸 一动都不敢乱动 脑子里想的都是他真好 可能这是这么多年下来唯一感谢他的事情吧 没有不顾我的感受强行对我做什么事

还有很多小事都在我的脑海里慢慢浮现一件都忘不掉 小到他第一次对我摸头杀的时候夕阳照在他的眼镜框架上晃了我的眼 小到夏天我们去唱歌空调开的太低他帮我盖在身上的外套 小到他圣诞节送我大抱枕的时候温暖明亮的笑容 小到一群人出去聚餐他偷偷在我腰上捏了一下手上的温度 也小到别人问起我们关系时他肯定的摇头的幅度

前两天我鼓足勇气问了他关于我们之间 我问他说 你到底喜不喜欢我 他说 有点喜欢  是不是有点好笑 陪伴了他这么多年换来的只有这四个字“有点喜欢” 谈话的开头我态度强硬的简直让自己都害怕 "如果你说我们不行我们以后就不要再见面了" 可到后来我又退缩了 我舍不得放不下 我害怕 我紧张 我真的是个怂逼 到最后就又是不了了之了

这么多年一直在想自己到底值不值得 可现在觉得 喜欢一个人哪里会思考利弊呢 喜欢一个人就是义无反顾 就是一腔孤勇 说实话我根本不相信我们俩会像电视剧里男女主角一样绕了那么大一圈终究会在一起 可至少我想在我还喜欢一个人的时候用力的做自己想做的事情 年轻的时候总喜欢做这些看不到将来的事情 如果等到年老回想起来 啊我年轻的时候 喜欢一个人却没有用尽全力 该是多么遗憾啊

这篇是写给我的z先生的 这么多年的事一时半会儿也写不出来了 在情绪泛滥的夜晚写了这么些 算是对自己的安慰或是鼓励 对自己现在只有四个字 活在当下 暂时想让感性控制自己的大脑 毕竟未来那么远 谁知道呢