在这世界上，我最在乎的人，我的奶奶和爷爷。非常遗憾，当我发现并且承认这个事实的时候，爷爷奶奶已经不在人世了。
奶奶是2008年离开的，10年后年爷爷也走了。曾经远在外地打工的爸爸妈妈终于回到了我的身边。可这个时候我发现，爸爸妈妈的模样和我记忆里的差别好大，他们的样子那么陌生，我们的关系那么疏离。
现实真是利剑，就这样一刀子劈在我身上。我在疼痛里面清晰的感受着对爷爷奶奶的思念。可是啊，他们不在了。
我无法接受事实，有时候莫名其妙眼泪就滚出了眼眶。生没了希望，做任何事都没有意义，原本努力地憧憬生活的我开始迷茫，做什么都没有兴趣，提什么都有力气。明明活在世间的我，像死了很多年的尸体，移动在冰冷的人间。
一个人住在没有家人的新房子里面，没有人关心，没有人问候。本来就小心翼翼的卑微之心，被一个个春夏秋冬的大雨淋得特别敏感，风一吹眼泪就会夺眶而出。一个人的家在六楼，那时候我经常爬到楼顶去。看着楼下马路上的与我无关的人来来往往，她们走着、笑着、说着……
我嘴角右边冷冷地动了一下，觉得这世界真是好假好假。我多次在夜里醒来爬山天台，走到边缘，伸出一只脚在悬空中试探，想着：自己死的时候会是什么样子呢？应该还是很难看吧，像猪一样，还是像垃圾一样呢？会有很多人过来围观并且嘲笑吧？爸妈应该根本不会在乎吧！
那时候我妈打电话来只会说，少用点钱。而我爸，我根本就感受不到他的存在。一年也就通过电话说几句话。
冰冷的世界啊，你应该也不欢迎我吧。如果不是的话，为什么你让我如此卑微的存在呢？垃圾堆的垃圾可能比我更有价值吧，为什么还要我活着呢？
如今24岁的我在桌前写着当年的我，总是觉得这些文字能够表达的真的只是千万分之一。那时候的煎熬就像吸毒上瘾一样不可救药。更可怕的是，和有人监护的情况不一样，那样抑郁的我一个人住在外面，没有人监护，没有人管理。
后来就快要高考了，出于对高考的“重视”，我妈千里迢迢从浙江回来给我煮了一个月的饭。刚听到消息的时候真开心呢，也许我就能在她的监管下，变好也说不定。事实是，她回来一个月后，我抑郁得更严重。除了每天三餐按时给我准备饭吃，千里迢迢赶来的这个人对我没有任何的关心，一心只想着出门去和亲戚朋友聊天做乐。
作为留守儿童的我曾经多么期望能和父母一起生活。每一个同学提到父母，关于父母空白的生活经验让我无言以对，心里面的羡慕就快要充爆我的心脏，敏感的眼泪在眼眶里面打转，我告诉自己：在别人面前一定要笑得像个正常人。
那时候我当然意识到了自己的不对劲。如果不拉自己一把，我很有可能就要继续沉沦，无可救药。
谢谢自己，那么怕死，那么不甘心。如果不是这些，我也许在许多年前，早就放弃了生命，就不会有现在依然活着的我。
生命不经历考验，无法感受到被生命放弃过得恐惧。在这样长期压抑的心理环境下同时接受着高三的考学压力。那时候我经常几夜几夜不睡，实在困了就敷衍的睡一下。我终于经受不住生病了。在此之前感冒都靠自愈的我突然像生了大病，上吐下泻被拖拽到医院。医生告知病痛来自精神压力，无法依靠药物治疗，要靠我自己好好调节。
巨大的疼痛折磨下是我的极度恐惧。如果刚才那几分钟就是我生命的最后，我他妈的不愿意。我还有那么多想做的事，还有那么多想去的地方，甚至还有一个喜欢的人还没有表白。看一眼自己从小就有的长成的肥胖躯体，总不能死的时候都那么难看吧。那才真是死不瞑目啊。
如果在电视剧里面，接下来我就会写我通过努力，减肥成功，并且找到了生活的意义，和父母达成了和解，开始了新的生活。我多希望也是这样的。可是事实不是这样的。
战胜了自己开启新生活的人是极其少数，我不是那个少数，所以依然还是老样子。随波逐流过着普通得掉渣甚至依然堕落的日子，勉强的撑着，生活着。
混过高中，混过大学混到一份铁饭碗的工作，轻松又安逸，穷不死也扶不起。依然熬着没有意义的夜，过着没有规划的人生。有时候刷着手机到快天亮的凌晨，睁开眼睛又继续重复上一天，就这样可以过几个月。到现在，过了这些年。
可怕吗？
说实话：还不如马上死掉！
“还不如马上死掉”！我经常用这句话喃喃自语。
真的，还不如马上死掉。
很长一段时间里面，我都这样想着。睡不着的深夜和刚刚开始的清晨对于我来说没有任何意义。我像尸体一样被生活拖着前行，等着崩坏，等着末日，等着腐烂，等着发臭。
因为怕死，劝自己活下去可以有很多理由。劝自己改变，是因为在这个现实里面活不下去了。
生活的绝望遮天蔽日，想要继续活下去只有去改变。
我要改变，重新开始生活。可是我知道，人生就是说着说着就没有了，做着做着就实现了，也可能做着做着就做砸了。
可是，我他妈的怕死啊。
