文|苏朗
几天前，看到一条朋友圈。
“有时候遇到懂你的人真好，他们懂你在折腾什么，你不用开口他们就知道你要说什么。”
是我很欣赏的一个学姐，我对欣赏的人总是充满钦佩。
我由衷的相信，之所以喜欢，之所以欣赏，因为我们是一样的人。只是可能，暂时我还没有这么幸运。从另一个方面来说，是我努力的还不够。
《青春斗》结束了，看过结局，我很欣慰，故事里的每一个女孩都在使劲的折腾，好在最后都找到了自己，找到了方向。也是通过这部剧，突然就听懂了《烟火里的尘埃》这首歌。
都在看烟火，只有我守着安静的沙漠。
不知道是不是随着年龄的增长，越来越喜欢思考人生，思考人性。
似乎很少很少的时刻，觉得自己无比的幸运。
一战考研的时候，一腔孤勇，一个人走完了那条路。躲在楼梯拐角背书的时候，我总是会想，这条路，一个人不是挺好的吗，为什么要一群人，一起吃饭，一起购物，一起跑步。那样的生活，是不是真的很有意思？
这个问题，我到现在都没有想明白。我仍旧喜欢一个人呆着，一个人看风景，一个人吃自助，一个人哭和笑。
曾看到过一句话，内向是对内向者的保护，外向是对外向者的嘉奖，二者没有对错。我也不觉得自己这样有什么不好。
只是这个世界太喜欢热闹，容不下我们的百无聊赖。
毕业要一年了。到现在一无所有，没有工作，没有存款，没有男朋友。有的只是眼巴巴等着依靠你的父母。
每一天都很焦虑。起晚了一分钟都会觉得，一天的行程都被自己耽误了。
父母总是教训我，说，好好工作不好吗，为什么要折腾，家里的钱要留着给你弟弟买房子娶媳妇分，哪里有多余的钱让你去挥霍。
父母总归是父母，嘴上那么说，心里却还是爱着的。拿出家里所剩不多的钱，供我继续学习。
每一天压力都很大。，哪怕每一秒钟都在学习，却还是觉得自己努力的不够。
不敢给父母打电话，怕辜负他们期待的眼神，更怕透过他们的眼睛看到自己的无能。
看着昔日同窗，拿着高薪，穿着得体，出入高档写字楼，真的好羡慕。不知道为什么，看别人的生活，总觉得一帆风顺，回到自己的人生，就觉得一塌糊涂。
我时常会问自己，怎么就把自己的生活过成了这样。
学习的这一个多月，最大的感悟莫过于，人生百态。
年少不懂贾平凹，读懂已是书中人。他在书里说，人生多不幸，幸运的是活着。
活着真的幸运吗？
每天挤公交去听课，因为时间的关系，我乘坐的公交不属于上班族，而是大爷大妈的专属。我每天都在思考生死。我老了以后会是什么样，老公还一如往常爱我吗，会牵着我的手去看夕阳吗，会有老伴吗，会不会就这样孤独一个人过余生，死了以后又是什么样，子孙满堂还是凄凄惨惨戚戚。
你说那些老人，花白的头发，干瘪的皮肤，无光的眼神，前半生是经历了多少的挫折，淋了多少的风雨，见过多少生死，感受过多少欢乐。
我被自己惊得不行。
每次车急停的时候，我就在想，出个车祸会怎么样，是不是就会一了百了了。
种种念头，我都只能把它们埋在心底，任由它们生根发芽，我知道，我需要这些念头为我的生活增添色彩，哪怕是黑色的。
人总会老去，总会死亡，提前做好心理准备，总归是没错的。只是这种种，不被世界接受，没办法跟被人去说，所以只能放在心里发酵。
朋友总说我太消极。
可我只是孤独。
是的，我清楚明白的知道自己的孤独。
看到的黑暗面多了，就不太愿意相信自己会与美好擦肩。
从小到大所接受的教育一直在告诉我，做人要礼貌，有规矩，逢人都要笑嘻嘻。现在觉得，虚情假意好累，是真的不喜欢，也做不来。
以前一直都不懂，可以说，自己开窍比较晚吧。大学毕业之后才真正开始思考人生，开始建立三观。大学时候遭受霸凌，不敢反抗，担心被报复，只是躲在被窝偷偷抹眼泪，都不敢大声哭。考研时候死的想法都有。
可是一切的一切，并不像电视剧里的那样，每一个女主角，都有一个打也打不走的闺蜜。没有地方说，可总要想办法发泄，于是就把所有的不好交给操场。
一圈一圈跑着，身体到了极限了，可脚步怎么都不愿意停下来。每次跑完步洗完澡，走在回寝室的路上，我都要给自己催眠，说发泄完了，就没事了，好好睡一觉，明天又是新的一天。
也还算是庆幸，这样不专业的催眠对自己居然有效，就真的就当没有发生过。
想过去解决这个事情，可是有些事，不是你说了算的，不是你想怎样就能怎样。
辅导员说，就最后一年了，以后就再也见不到了，就熬一熬吧。
父母说，忍一忍吧。
朋友说，没事，别在意。
没有人告诉我，反击吧少女。
我的世界里，没有顾森西。
考研失利之后，一个人冲动的跑到离学校很远的地方实习。那是我第一份全职工作，我激情满满，想要多学点东西，想要成长。关于职场，我没有概念，我甚至于什么都没有想。
现实很快将我打回原形。
同事训猴一般的指导我，办公室里充满了矫情的味道，没有成就感的日常。
我告诉自己忍一忍，什么工作刚开始都是熬。
熬到后来，我受不了了。回到学校准备论文就再也不想回去了。
可是生活不是电视剧，不是你不想，就可以不去。
我是个矫情的人，至少，那个时候是的。
我天真的想，要从一而终，既然是自己选择的，怎么着还是要自己去面对，辞职，还是亲自去一趟的好。
如果那个时候没有一腔孤勇，最多只是承受心灵上的煎熬，一个月，两个月就会好。可是我选择了一腔孤勇，选择了为自己的矫情买单，换来的是跟霸凌一样在心头挥之不去的阴影。
我从不否认自己有错，我只是觉得，我不需要承受所有人的后果。
现在回想起来，总是会遗憾。遗憾自己成长的太慢，遗憾自己思考的太少，遗憾自己没有自己。
如果时间可以倒退，从第一次言语霸凌的时候，我就该一个巴掌扇过去。
可是时间回不去，我也没有办法扇出那一个巴掌。
那些人和事，我永远都不会选择原谅。生活不是电视剧，我没有那么大度。
我喜欢写故事，喜欢把自己的情感寄托在故事里然后尽情放肆，翻看以前的文章，大多都是打打杀杀，那是我想做又不敢做的事。
现在想想，自己那个时候真坚强，那么多的困难都没有把自己打倒。想起那个时候倔强的自己，脆弱的自己，好可贵。真的很感激那个时候的自己，如果当初没有那么坚强，现在的自己就不会这么坚定。
随着年龄的增长，越来越在意自己的感受。聚会的时候，我会问自己，是不是真的想要去，去了会不会开心，如果答案是否定的，就会坚定的拒绝。
把看向世界的目光转移到自己身上，我由衷觉得生活真美好。
写到这里，这一个星期以来的阴霾都烟消云散了，因为我知道接下来要做出怎样的调整，要怎么样去成为更好的自己。
最后，奉上我挺喜欢的一句话。
那些打不倒我的，终将使我变得更加强大！
