允许万事万物穿过自己。今天终于觉得他穿过我了。
我很难承认，可能直到今天我才从上一段感情中走出来，纠缠往复分分合合破败不堪的感情。分手很久了，但我还是会是不是想起那段时光，时而后悔，时而怀念，时而悲伤，辗转反侧思考不清。
从小到大感情在我价值体系的排序永远处在末尾，好像谈恋爱是不务正业，也没什么实质性的作用，看到恋爱脑更是可耻，觉得为了感情哭哭啼啼的干什么，很没出息，有这样的时间和精力就该拿去好好干一番事业。所以我一直认为我即使谈了恋爱，也不会深陷其中，不会迷失自我，当断则断。可不得不承认，我在感情中没有那么聪明，没有那么理智，越是束缚自己不去迷失越是看不清，浑浑噩噩的将就着。站在理智的角度上，我已经看清了他是怎样的人，我们有多么的不合适，我有多厌恶他，我们早该分开，可在真的分开后，一时的不知所措依然难熬，好像有个人陪成为了一直习惯，不在乎是谁陪，而是有话就能随时倾诉的对象。
我可能懊悔更多一些，总觉得不太好的恋爱占据了我本科生涯的一大半时光，即使分手后也因为同学的关系无法彻底说再见，回忆起那四年，恋爱的回忆掩盖了很多我的成就回忆，占据了很多我本该享受的时光。我好像没有平衡好“我”和“我们”。同时懊悔自己没有快刀斩乱麻的勇气，才会又以情侣的身份度过了一段很不好的时光。更懊悔没有耐心观察仔细考察，就这样匆匆忙忙稀里糊涂的进入了一段关系。
可如果问我，如果可以重来，我会想抹去这段经历吗？
我想是不会的，我大概用了两年才想明白，有些人注定会遇见，注定会产生关系，让我想明白一些事，然后离开，那么他就算是“对镜贵人”。他像一面镜子一样，把真正的我投射出来了，我看到了从前“真空”环境中未曾察觉的自己。看到了我脆弱的一面，感性的一面，阴暗的一面，我现在意识到了一个更加全面的我。同时，把我带到了一个新的领域。从前的经历教会我如何处理逻辑上的困境，而感情的经历教会我如何处理感知性的创伤，他不同的点是生理上的衰弱会先行，失眠、反胃等等，逻辑困境会使大脑过载，感情创伤会使大脑停转，那么对我而言要做的，是强迫运动。这是经验积累，适用于往后每一次遇到相同的创伤。
回想自己为什么会被困这么久，其实是自己一直在抗拒接受，不愿意不想承认自己是感情里的弱者，是会为情所困的人，仿佛只有弱者才会被这样的事困扰，很丢脸很无能，而我不想当弱者，所以分手这么久一直强迫自己以无所谓的态度，却越是在乎。以前很难理解大家说分手是一件很痛苦的事，因为我对情感的感知力不旺盛，所以很难想象，但当我体会时，是依赖感一瞬间的无处安放。而现在，我不再抗拒了，他连带着那段经历就这样穿过了我，我就站在这里，看到了一切，但已经不再有任何的波澜了，所有的感性再度化为理性，埋藏在我人格的一部分。有了这段经历我才知道人性中有些闪闪发光的品格是有多么的宝贵，人与人的缘分又值得怎样的珍惜。懂得处理亲密关系是人生的另一个重要课题，一个完整的人理应拥有对感性和理性的全面认识，而从前我对感性领域一直是逃避的。
其实我也从诸多懊悔中理解，任何时刻感情都不该当作一个避风港，或者是可以暂时停靠但不能永远依靠的地方。无数次不愿意面对现实世界的诸多选择、困境，我选择回头进入温柔乡，而事实证明，没有人能一直托住我，所有逃避的问题也都会以另一种形式回来，直到我直面它解决它为止。
可以为情所困惑，但不能被情困住。人往往只是面对难题时，本能的逃避，想通过外界的东西稀释痛苦，我可能就是在觉得焦虑疲惫的时候，格外想念有人陪的感觉。但这段时间发掘，越是这种时刻，越要卯足劲，一击必中。这或许是一种成长，现在就想踏踏实实做成一件事，做一件实实在在的事，当看到全部的我后，我也越来越忠于自己，体会过纷纷扰扰后，慢慢走向自己，开始坚信自己在做的事，遇到困难的时候应该集中注意力击败困难，面对选择焦灼无比的时候，就熬过去，也不要干脆放弃。可能是强烈的目标感，发了一个很大的志向，让其余的小事都不足以打扰和打败我，于是我也就顺应着接受了感情的失败，并且把它变成了今后人生的养分。
不知道下一段感情是什么时候，什么样的，我也永远开放拥抱新的人，因为我不再惧怕了，我不担心感情会分走我的精力我的时间，会让我情绪失控，这些我都经历过了，我已经习得了一些经验来应对。更重要的是，我明白了我是谁，我要干什么，要怎样干，我会像狼一样狠狠盯住我的目标，生活有了主线之后，才能尽情享受不期而遇的缘分。
现在我不再懊悔了，也不责怪曾经的我，那只是一个初见爱情的小女孩，没有十足的信心，没有足够坚韧的意志，没想明白自己到底要什么。所以才有不成熟的举动，分辨不清爱情里的真真假假好好坏坏，那些都是成长的必经之路。
未来无从知晓，我愿意放手，也愿意纵身一跃，我愿意去冒险，我愿意去相信我自己的身体，相信自己的心，我也愿意在场，愿意去体验，我愿意去经历，我愿意去把自己变得更加丰盈。然后专注、放松。最后允许万事万物穿过自己。
