今天是大熊身份证上的生日，而之前他说要过阴历生日。昨天说今天也过生日，我脑袋突然变大。

我曾经长时间被自己困扰，究竟要不要过生日，哪一天过生日？因为身份证上的日期是阴历的时间。

在过去的三十多年的时候，每次到生日那天我都很少觉得开心。首先，我的身份证上的日期是中国阴历时间，而每年阴历的时间都是不一样的，而且因为对自己出生的模糊感，以及过往的一些感受，所以我对这个时间是处于一种不知如何面对的尴尬中！

我出生就因为发烧入院。那个场景曾经被伯母描述为：爸爸用自行车载在怀里抱着我的奶奶拼命的往医院里狂踩，妈妈想要追上我们，却被伯母拖住，因为她的身体还很虚弱。。。我在氧气瓶和点滴中缓过气了，顺利长大，没有脑瘫，只是有点脑残，偶尔比较癫狂！

我的出生，是妈妈的双重受难日。而且，她的第一个女儿就是在她怀里高烧着离开的。她觉得我就是那个女儿再次投胎来她这里。

而过往，我听这些故事，没有太多感受，隐隐觉得自己走运，还好没有脑瘫。

三年前二阶后的一天，突然有种莫名的感受，诡异的回忆起从子宫出生的恐惧和兴奋，一种来到陌生地方的恐惧，紧张，夹杂着一些兴奋新鲜。我模糊觉得是这些感觉引起了我的温度升高，而并非病理症状。。。当然，这是我自己的诡异猜测，无法证实。

在成长的过程里，家里是没有过生日的传统和所谓的仪式感。出生后，对于生日的记忆开始于十岁。在参加了众多小伙伴生日宴会后，我的期待被无情打破。那个时候，是家里最意气风发的时候，房子被大肆装修，补过乔迁之喜，顺带我的十岁生日。没有了生日蛋糕，没有小伙伴的祝福和礼物，当然没有大人的祝福。感觉我只是一个可有可无的名头！看着乌丫丫的人群攒动，谈笑风生！整场戏，我就是一个局外人，想要躲起来，说不出的难受！

当我收到大学入学通知书，舅妈他们提议像镇上流行的那个样子，在我入学前帮我过二十岁生日，同时庆祝我升学成功。我做了一件很诡异的事情，我没有邀请同学。我当这件事好像是假的一样，当天我溜到我最好的朋友家，隔壁家，参加她的庆祝会。将家里的一群亲朋好友丢在家里，让他们和父母自娱自乐，在隔壁有点带看戏的心态看着亲人们谈笑。虽然那年暑假，我已经参加过很多很好的朋友的生日升学庆祝会，作为参与者，每次都玩得很开心。

大学，室友有一年帮我过生日，我很感动，也很尴尬。因为那种不熟悉的感觉，或者说排斥的感觉一直让我莫名其妙。。。我对周围的人过生日以及婚礼也是处于一种莫名的感觉里，对这个背后的意义以及所谓很多的仪式感，很多时候是带否定消极的心态。

包括后来拍结婚照，举办婚礼，我都是很排斥的。结婚照，是首雄坚持要拍的，我当然觉得是浪费，而且那个过程也让当年的我很难受，觉得自己像是摄像师手里的洋娃娃，所有的造型都是千篇一律。婚礼也是首雄家坚持，因为妹妹出嫁只是举行小型的家宴，父亲在很多年里也不喜欢操办这些所谓繁文缛节的聚会。在勉强里的节奏里，各种委屈牺牲，以求顾全大局。婚礼前一天，我感冒，身体各种不适。。。第二天，顶着一脸浓妆，挂着临时租借的婚纱，昏昏沉沉出旧门进新门。

婚后，我被大熊投诉不重视他的生日。我当然也生气愤怒的反驳，因为他也不重视我的生日，我们都想从对方身上弥补过往的遗憾。今年也被投诉，没有替父亲过六十岁生日。后来听三叔说，六十岁是女儿要回家替父亲操办的，所以父亲很生气！而我内疚委屈的同时，也很愤怒生气。。。。是啊，每个人都很委屈很气愤，每个人都伤痕累累，希望在他人的关怀和爱里弥补自己的缺憾！我能怎么办，抢不到也讨不到，所以开始自力更生，自给自足！

今年，过了一个完全没有计划的生日。突然意识到aq结业那天是我出生当天的阳历日期！那天的我，从凌晨就兴奋的睡不着，早上就向全世界宣告了我35岁生日的到来。小队晨跑的时候，队长带着小队成员为我唱生日歌！劲姐的儿子在餐厅里为我唱生日歌，结业后大家还帮我办了生日聚会。建新姐帮我订了生日蛋糕，高梅姐送我花，还有很多认识才几天的同学也送花和祝福我。。。。那一次，我彻底的向全世界的人狠狠的早了一把爱，把自己推到了舞台的中心，狠狠的骄傲了一把，深深的体会到了正大光明的现在聚光灯的感觉，感觉被祝福的幸福感。。。。。

那个时候，我从意识和潜意识层面，从内自外的合一的感受到我的渴望！我希望被看到，被关注，被关心的渴望。。。而我的躲藏，推开都是因为被忽视之后的叛逆和报复，因为报复而造成的内疚和罪恶感。。。。所以很长时间，我进入冷漠，防卫过当的冰冻状态里，躲在自我封闭的洞穴里，不给予他人温暖，也不接受他人的好意！

今年的5月19号，我在aq结业的时候，自己邀请来一个盛大的生日庆祝会！那个时候，告诉自己以后就选择这天自我庆祝好了！

那个时候，我开始知道学习自我尊重，自我满足，开始愿意看见真实的自己。。。。