在美国一家孤儿院，有一个孩子，他最擅长做的事情就是用最快的速度让收养他的家庭把他踢出去，他有一本笔记本记录着他到达某个家庭的日期、被踢出去的日期和为了被踢出去所使用的策略，而他的目标则是不断刷新被踢出去的时间纪录，这个纪录曾经保持在不到一周就被踢出去。

为什么他不愿意被收养？

因为他不愿意相信任何人，特别是大人。

他一出生就被父母抛弃，在教养院时，有一天晚上，一个大男孩偷偷进入他们的房间，强暴了他和其他小男孩。没有人阻止这种恐怖的事情发生，也没有人在事后照顾他们，这让他感觉世界上的一切都是不确定的，生命毫无意义，他甚至尝试自杀。

14岁那年，他又被一个家庭收养了。青春期让他的叛逆变本加厉，他使出一贯的策略，到处挑衅、目中无人、聚众酗酒、粗野无礼、篡改成绩、被勒令休学、放火烧东西......

但是，三年后，他还没有被赶走！

于是，他决定升级他的游戏，他用空头支票支付车险，无证驾驶，他犯法了，被带上手铐，扔进了监狱。

警察允许他打一个电话，他打给了养父，希望养父尽快来保释他。但是，他的养父却说要第二天才能来。

17岁的男孩在监狱里度过了一晚，第二天，养父来接他，并对他说：“我们需要坐下来谈谈”。他想，他的计划终于成功了，这次又要被赶出去了。但是，他的养父对他说：

我们不把你看成一个难题，我们把你看作一个机会。

这句话，唤醒了他的内心，击垮了他的愤世嫉俗，成了他人生的转折点。

后来，这个男孩成了美国畅销书作家、全球青少年励志专家、演讲家，曾在哈佛大学、斯坦福大学、麻省理工大学就青年问题发表演讲，也成了是CNN、福克斯电视台、《纽约时报》等媒体机构的知名青少年专家，他就是《解码青春期：如何陪伴十几岁孩子成长》这本书的作者乔希·西普。

在这本书里，他以自己的经历为起点，用他的研究结果、个人经验为我们破译青春期孩子身心变化的奥妙，让我们掌握与十几岁孩子沟通与相处的艺术，帮助我们更好地尽到为人父母的职责。

如何陪伴十几岁孩子成长？

要有三种关键的思维模式‍‍

第一种思维模式：青少年比看起来更需要你

如果你是一个青春期孩子的父母，你可能不太相信这一点，因为你的孩子总是一回到家就关上房门，不想和你沟通、不想听到你的唠叨，甚至不想见到你。

但是，这个由全球战略小组进行的调查出人意料地告诉我们，青少年最担忧的就是：没有足够的时间和父母在一起。

孩子越长大和父母在一起的时间就越少，但这并不表示父母对孩子的影响降低了。

青春期的少年正面临巨大的身体和心理变化，他们急切地想要证明自己是被喜欢的，此时，最好的支持就是真正看见他们。

瑞典作家弗雷德里克·巴克曼在《时间的礼物》这本书里有一句话：“是一分一秒的陪伴，累积成我们不可替代的感情”。要想和青少年有良好的关系，就必须有高质量的共处时光。

如何与青少年高质量地共处？

1、安排专属时间

我们可能都有过这样的体验：如果不把一件事情写在日历表上，那么这件事情会一直停留在“需要被安排”。要想和青少年高质量地相处，首先要留出专门的时间。专家建议，提前在日历上标注出和孩子约定好的时间。

2、绝不取消约定

专家建议严肃认真对待，绝不取消和孩子的约。还记得前面所说的吗？对青少年来说最重要的事情就是证明自己是被喜欢的，遵守对他们的约定就是在以行动告诉孩子：对我来说你是最重要的。如果你经常取消和他们的约定，那么，你会失去他们的信任。

3、让约会变得有趣

不要让约会变成说教，而让青少年失去和我们在一起的兴趣。在特意安排出来的专属时光里去做一些孩子喜欢、我们也能接受的事情，列一个清单，把它们写下来，在专属时间里一一完成。要注意的是，作为成年人，我们应该在这个约会中积极主动。如果孩子想去看电影，我们要买好电影票并准备好爆米花。

4、要预料到这个约会可能不会那么顺利

在书中作者分享了一个坐木制过山车的经历，那个过山车没有安全带，只有一个金属的大腿压杆。在坐过山车的过程中他不断地推、按、拉这个压杆，不断地确认它是否能撑得住。

对青少年来说，父母就是这个压杆，他可能会不断地用各种方式来试探你，确认你是否可靠。所以，和他们的专属约会可能不会如预期的那般顺利，需要我们有针对性地去训练。

这个方法和正面管教工具——“特殊时光”十分一致，其实，孩子所需要的高质量陪伴的时光并不多，两岁以内的孩子每天10分钟就足够，2-6岁的孩子每天半小时就已经很丰盛。

如果从孩子小时候开始就为他安排特殊时光，青少年时期的专属时间会很容易，但如果此时和孩子的关系已经很糟糕，请不要放弃，孩子那些看似决绝你、推开你的行为实际上只是在试探你，其实他们比看起来更需要你，只要你有所行动，就能看到改变。

第二种思维模式：规则变了，你也要跟着变

你可能某一天醒来突然发现，家里那个原本可可爱爱、围着你转圈的孩子突然变得执拗、暴躁、无法沟通，为此你困惑不已，究竟发生了什么？

其实，这只是因为你的十几岁孩子无论在身体、认知、情感还是人际关系上都发生了变化。如同一个游戏，游戏里的人物成长了，规则变化了，自然也要求我们要跟着改变。

孩子小时候没有自理能力，不能独自生存，只能依赖于父母，需要父母提供保护和哺育的环境，为了满足这个需求，我们像空中交通管制员一样，如果做不好工作，就会有人受伤，因此，我们努力掌握孩子生活的方方面面，仔细到几乎每一个细节，并且时刻保持警惕。

然而，现在不同了，十几岁的孩子不在需要我们的看管，而是要求自己成长，这时他们需要的是一个教练。

为什么是教练？因为教练既有权威又能决定结局。

伟大的教练都具备三个特质：

第一，关注个性发展，而不是只盯着结果。

我们一路都活在恐惧中：幼儿园时恐惧“不听话就惨了”，上学时恐惧“成绩不好就一辈子没希望了”，工作后恐惧“表现不佳前途就没有了”……

这是李雪在《当我遇见一个人》这本书里的一段话，我们为什么如此恐惧？因为我们活在“结果是唯一的判断标准”的现实世界。

但是，结果往往是我们不能控制的，追求结果的路上，会遇到各种各样的意外，如果只注重结果而忽略过程，会让我们丢失成长本身的幸福。

第二，教练会故意讨论毁灭性的失败。

生活中有些失败会带来难以挽回的结局，但这些失败可能是真实存在的，我们要学习像教练一样和孩子们去讨论最糟糕的结果，比如怀孕、滥用毒品、醉酒开车、辍学、交不三不四的朋友等等。

第三，用价值观而非情绪来管教孩子。

当我们面对孩子做错事或者表现叛逆的时候，常常会情绪爆发，虽然这是人之常情，但我们也要意识到，这时我们就变成了被情绪支配的“猪”。

管教孩子的关键是要确立协商一致的目标和约定，如果我们都决定坚持遵守这些约定，那么在情绪来临的时候，我们就能够更好地把持局势。

我们要向教练学习，在赛前排练，在赛后回顾评估，和青少年一起面对失败。

你可以控制孩子，或者你可以帮助他们成长，但这二者不可兼得。

第三种思维模式：你需要帮助

自体精神分析学家科胡特认为，父母是什么人比父母怎么做更重要。

教育孩子是一个复杂而系统的工作，我们必须承认我们并不是全能的，我们需要谦逊才能获得青少年的信赖。

父母们容易陷入4种常见的陷阱：

1、舒适陷阱：不想做任何费力或困难的事情。

2、认可陷阱：想让每个人喜欢。

3、控制陷阱：想要控制每一个细节。

4、成就陷阱：必须被认为是最好的，必须赢。

构建支持系统，有助于帮助我们摆脱这四种陷阱。如何构建支持系统，只要我们学会谦逊：向别人请教，和朋友交心，组建一个顾问团。

当我们变得更好时，每个人都会受益。

了解青春期孩子的特点

要想帮助青少年，首先要了解他们，在这本书里，作者为我们总结了青少年从11~18岁每个阶段所经历的特殊变化，也说明了每个阶段的青少年需要成人提供怎样的帮助。

应对青春期常见的挑战

这一部分作者教我们如何面对青春期孩子各种各样的问题，包括人际关系以及交流沟通方面的挑战，关于性、死亡和如何说服孩子获得帮助的谈话，那些危险或令人不安的行为，科技产品带来的麻烦以及学校教育的种种挑战等等。

挑选几个问题与你共同探讨:

1、如何改善与孩子的交流？

作者向我们推荐了一个方法：笔记本沟通法。

在正面管理里，孩子小的时候，我们教父母给孩子制作一颗鼓励树，每天给孩子写一句鼓励的话。现在，孩子长大了，可以将这样的鼓励转为双向沟通，准备一本精美的笔记本，在笔记本里把想跟孩子说的话用便签或者书信的方式表达出来。将笔记本放在孩子的床上，等到孩子的回应。可能孩子不会马上回应你，但请相信，只要你坚持表达，孩子一定能够收到并开始有改变。

2、如何与孩子谈论性？

关于性的话题大概率是个艰难而令人尴尬的谈话，但关于这个问题的探讨却事不宜迟。

在信息发达的现在社会，孩子有无数渠道接受性教育，而我们根本无法知道其他渠道存在多少虚假、偏执、丑恶的信息。

而死亡这个话题确实我们希望青少年永远不必面对的，但这不太可能，我们总有一天要面对这种巨大的伤痛。

我们需要专门和孩子讨论这些话题，这两件事情都是特别容易让孩子困惑的，这个时候，我们要做的是确保自己随叫随到，让孩子知道我们是他们的坚强后盾。

3、知道7个非常重要的警告信号

包括：

① 睡眠突然出现了明显的变化，如睡眠时间突然减少或失眠。

② 吃饭习惯上突然出现了明显的变化，如饭量突然大增或大减。

③ 注意力突然变得难以集中。

④ 分数突然下降。

⑤ 比往常更易怒。

⑥ 在日常生活方面的快速变化，比如，受到欺负的孩子会突然改变他们的行动路线和时间。

⑦ 社交圈的快速变化，尽管这不一定意味着麻烦，但可能代表重大事情正在发生。

4、帮助孩子斟酌他们在网上发布的内容

现在，我们的生活几乎离不开电子产品，网络更是成为了社交场合，青少年在网络上发布各种信息也是常事。

我们要帮助孩子意识到，所有发布在互联网上东西都会有迹可循，未来的学校、企业都可能通过这些痕迹来了解我们。

因此，在网络上发布内容的时候要引入“祖母批准过滤器”，即发布之前问问自己：“要是祖母看到我的帖子会觉得我很酷吗？”

同时，在发布之前先THINK一遍：

T -ture，这是真的吗？

H-helpful，它有用吗？

I- inspiring，它能传播正能量吗？

N-necessary，它是必需的吗？

K-kind，它是善意的吗？

其实，不只是孩子，我们成人也要过滤并审慎地考虑我们自己发布到网上的东西。

5、帮助孩子对付欺凌者

我们不得不承认，无论我们如何努力为孩子创造一个友好、善意的环境，欺凌还是会存在。

当孩子面对欺凌的时候，我们要怎么做？

一定要让孩子知道，我们是站在他这边的，不要对他被欺凌这件事表现出任何轻视，即使这样的轻视是十分微妙的。他已经受过一次伤害了，不要给他带去第二次伤害。

我们要让孩子明白，痛苦是生活的一部分，但是是可以征服的，用自己的例子向孩子说明。比如，你是如何不畏艰难、克服困难取得成功的。

同时，教会孩子有意识地调高或调低声音，如果出现了人身伤害威胁，要立刻介入。

青春期是人生最迷茫、最危险也最关键的时期，但这一时期并不可怕，回到前文所说的三个关键的思维模式，知道我们比看起来更重要，随着规则变换角色，并且建立支持系统，了解青春期孩子，和他们一起面对挑战，那么一定能够帮助孩子走过青春期。

最后，附上每个青少年都需要听到的8句话，希望你常对你的孩子说，也送给曾经是青春期孩子的你。

1、我爱你。

2、我为你骄傲

3、对不起。

4、我原谅你。

5、我在听。

6、这是你的责任。

7、你能行。

8、不行