大学初体验。我收集了六位同龄人的心里话。

//公粽号:碎光集


大家好,我是白天,02年。

所以,你可能会看到好多我的推文有关大一,这种东西以后肯定还有,大二大三...可能一直到好久好久。

大一上半年,充满神圣感,跌跌撞撞走这一遭,或多或少要留点东西。

这六篇便是了。

他们学校的层次不同,方向不同,性格不同。

大学初体验,你们未曾谋面,但他们有话说。

与大多数人一样,我将高考视为走出家乡、改变人生的重要机会。

高中三年的努力也得到了相应的回报。

我成功地被录入到北京的一所名校。

这是我第一次来北京。

开学前,我对大学生活充满了期待与害怕。

期待来源于高中老师以及学长学姐们的分享,害怕来源于担心自己是否能处理好人际关系、是否能融入大学生活。

宿舍分配在开学前就公布了,其中一位姐妹主动建群并联系我们,四个人惊奇地发现我们都来自河南。

省份的相同减轻了我之前的害怕,四个人在群里也聊的很开心。

正式开学的第一晚,我们举办了新生演讲大赛。

当看到在讲台上自信发表自己的观点,分享自己的旅行经验的同学们时,我似乎感受到了大学的第一份压力。

河南是高考大省,我们更注重成绩,对于其他娱乐性的活动很少涉及。

而来自上海、杭州、北京等等地方的同学,他们的阅历,他们身上由内而外散发出来的自信,似乎是我永远可望而不可及的东西。

在后来的日子里,我慢慢发现,原来我也可以成功通过层层面试进入自己想去的部门,原来我也可以担任起完全陌生的职务,原来我也可以交到来自不同地方的好朋友……

每个人都是独一无二的个体,我在那个充满回忆的小县城里经历的悲欢,也是他们不能触及的美好;

我所掌握的一些技能,也会被别人仰慕。

最后想说,

第一,名校并不是虚有名头,教师配备、教学环境、学习氛围、就业资源、同学素质与较为一般的学校是有绝对差别的;

第二,当你实现远离家乡的梦想后,你会发现当你委屈无助时,流出的泪水也充满对家乡的思念;

第三,我们虽被学习压迫,但还是可以利用假期时间去提升自己的技能,有自己的兴趣非常重要;

第四,要相信自己,不要过度自卑,总有一片黑暗的地方等着你去照亮;

第五,上天不会辜负每个努力的人,你的梦想就是你最强有力的鼓励!

不知不觉中,大学已过了一个学期,恍如昨天早上醒后,我准备好所有的衣服、生活用品等等进入校园。

在这告别家的100天里,迷迷糊糊加上迷茫六字,足以概括我的大一上半学期。

有人说:“你的时间安排的挺好的呀,你学习练琴打篮球,读书背诗做笔记。”

我也总是回答说:“仅仅是为了消磨时间,每天干这些东西,会让我觉得时间值得。”

但是每到了晚上熄灯,宿舍安静下来,我躺在床上,回想今天的收获,我还是觉得这些东西和我的理想八竿子打不着,这就是我迷茫的原因。

有人说:“伙计儿,你记得填写那个表格,还有上次那张纸,你还没打印呢,你怎么每次都不记得弄呢?要不是就是很慢很慢,下次记得别再让我提醒你了。”

我蛮不开心,但又赔着笑脸的说:

"Thank you,我记住了。"

我蛮不开心并不是他说我什么都没做,只是因为我拒绝形式主义。

以及各种话术:收到,谢谢 / 嗯嗯 / 好哒……

在大学里面总有一些莫名其妙的链接,前面放着一堆话。意思总是根据上级领导要求我校医学院……做完之后截图发给各班负责人,各班负责人担起责任,通知到各班每一位学生并做好统计,上交给年级负责人,年级负责人也做好统计,督促每个学生完成。链接……

还有更甚者莫过于提前通知我们到场,然而领导在半个小时后闲庭漫步的走来,然后,台下如雷鸣般的掌声。

而我只想说:“Damn,they are all nuts.”

时间匆匆,转眼就到放假回家,而我也将要回去。

只是把知识仍然留在了这里。

这些就是我迷迷糊糊的原因。

嗯,但我确是一个有梦想的孩子,所以我渴望怒放的生命和running forever.

作为百万河南考生中的普通一员,考入本省一所不错的一本院校,自己已经感到很满足了。

在步入大学生活之前内心充满了无限的的憧憬和向往,但是半学期下来,留给我得整整是满心的迷茫,自己懈怠了,再也看不到以前那个刻苦学习的人了。

有时候会坐在那里刷两三小时的抖音,以前的作息规律也全被我给打破了。

我已经变成那个以前在我心中谴责过晚上熬夜,白天睡到中午的人。

没有目标,没有方向,把自己的生活搞得一塌糊涂,我觉得我已经迈入堕落大学生的行列了。

但是自己的身边不乏有努力上进的人,我的其中一个舍友以学习为乐,他已经早早规划大学四年想要去做的事,大一就要考过英语四级和计算机二级,在大二的时候就要考过初会,然后大三的时候就要认真备考考研,同时自己开始自学CPA,满满的打算,留给我的是敬佩的眼光。

当然舍友中间也有每天沉溺于游戏的人,自己虽然不热爱打游戏,却和他们做着同样浪费时光的事,沉溺网络,没有自律,没有计划。

也许有人会说:害!这不才大一吗?何必那么较真!以后努力也不迟。

这句话是多么的具有欺骗性啊!

也许,你日后会成为一个努力上进的人,但是有一点你日后肯定会后悔自己浪费了自己美好的大一时光,大学四年是属于自己人生中最宝贵的时光。

我们应该在每个时间段都有所收获,无论是学习还是其它的。

所以如果让我重启大一上半学期的生活我会在心中告诫自己:要努力、要上进、要做到有收获感。

在这里我也想说:要冷静下来,做出属于自己的选择。

参加社团,不要带着功利化的目的,不要盲目跟风别人的打算,它不一定适合自己。

你可以慢慢做出选择,但是不要做错选择。

同时我要告诉自己:

做真实的自我 大学已经为我们的勇敢追梦提供了一个广阔的舞台,那么自己就应该把握时光,去做自己喜欢的事。不要在意别人的眼光,不要去刻意融入那个不属于自己的圈子,不要胆怯的去展示自己,不要害怕孤独。

总之,我们要保持自己的个性,发掘自己的闪光点。最后我想用一句话勉励自我和无数个追梦人:爱吾所爱,矢志不渝。

作为复读一年的艺术生,贴着标签来到学校。

在别人看来:学习差才学艺术,画画那么简单谁不会啊,活的潇洒没有烦恼都成了铁定的标签。

在综合类大学难免会受到这种嘲讽,很庆幸,我已经完全不在乎别人的想法。

想好好学自己的专业,大一在我看来好遥远,他推迟了一年才终于到来。

我如愿进了我喜欢的志联,抱着要去支教帮助他人让更多人认识志愿者的初心,踏进了宣传部的大门,在这里学习ps制作志愿服务周海报,去帮助他人打扫校园,真的体验了不一样的快乐。

作为一位平平无奇的美术生,手工的活动当然少不了我的参加,画关于防疫的素描,二次建造手工,创意彩泥活动,都拿到了不错的名次。

忙忙碌碌,认识了更多的朋友,也结实了不错的伙伴,锻炼了自己的能力,却在考试周逼疯孩子,不仅要上课,还要画专业作业,还要备考。

如果你在校园里看见一群衣品很好却脱发的女孩子,不用疑惑,绝对是美术生。

一学期,好快。

快的好像没有认认真真学习自己喜欢的服装设计,课余时间玩心好大。

不过感谢我遇到的一切人一切事,我所做的一切决定都是最好的安排。

还是要为自己努力,为自己的梦想奋斗,不要做一个思想巨人,行动矮子。

作为复读生后面加几句话吧 。

希望学弟学妹们看见这段话时,不要畏惧复读,也不要想着我还可以重来。

人生路都只有一次,但如果你是为了梦想为了心里的那个未来和目标,不要害怕再来一年,不要失去学习的勇气,不要觉得这是失败,高考的不确定因素太多,但还是要加油哦!

复读不是重复而是重塑。

回想一下过去,成为一名专科生,是我应该得到的结果。

我有蜕变的想法,我也从不怪环境的泥潭,将我深陷。

我想好好学习知识,提高能力,我也想融入集体,扩散交际,我想像个自由的大学生一样。

我明白自己的境遇,我看不懂数学,也读不会英语,我也知道我能力很差需要去努力。

我上课偶尔也听课,他们睡觉玩手机。与众不同让我看起来很无趣,我也害怕别人对我的窃窃私语。

宿舍也乌烟瘴气,但大家都很仗义,没有人会去干涉别人的努力。

但我还是忍不住,他们开了一局游戏,问我来不来

“来”

这个字,我只回答了一次,但我加入了无数次。

这叫合群。

每天都过得很开心,虽然在夜里还是会很后悔,疑问青春之于我的意义,算了,先睡过去。

这半年过去了,浑浑噩噩,后悔,没用。

这是我的大一上学期。

希望下学期,我能活出自己。

好快,一学期过去了,感谢我的好朋友白天,给我一个表达、记录自己的平台。

我这一年,改变很大,我知道自己出身平凡,没有跟别人攀比的资本,舍友都用昂贵的护肤品,但我内心其实也不在意。

室友对我而言只是住在一个屋子里的人而已,我们和睦但没必要亲密。

我就是个普通女孩,但我有资格去享受自己的快乐。

改变大在:我更安静了。

我在沉淀。

与高中不同,我不再喜欢每天成群结队,大学里偶尔结伴但更多的是独行。

一个人吃饭,一个人去图书馆学习,一个人看书做笔记。

我真的好喜欢这样,不用等别人,不用管别人。

安安心心做自己的事,加了学校的记者团,该忙碌忙碌,该清闲清闲。

但一直保持上进。

是一个好的开头,希望也是一个好的结尾。


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