几乎所有我认识的病友都表达过这样的感受: 内心的孤独，无法与人真正靠近，是自卑又不止是自卑，即使站在人群里也觉得孤单。

从抑郁情绪开始萌芽，社交就变成了一个刑罚，觉得自己和别人是不一样的，不被理解也无法理解别人，似乎在内心深处与人有着天然的隔阂，壁垒坚硬却无影无形，当开始意识到它的时候，人已经生活在穹顶之下孤立无援，以至于在任何的聚会里都显得格格不入，你有过这样的感受吗？那你有没有想过，它是何时开始形成的？

我曾经将它归结为生活的乏味，觉得是压力让我变得越来越萎靡疲倦，除了必须维系生计的职场需要面对，不想再带着假面应付生活里的不必要交际。或者因为人情淡漠，觉得除了一两个知己，人与人的交往不过是互为镜像，无非攀比炫耀散发铜臭。我曾经以为那是自命清高不与为尘，不知不觉的就渐渐失去了与人交往的能力。

我的咨询师说，你要试着去探索自己的来路，学着与过去的自己连结，现在的每一个“果”都是从前结下的“因”，只有找到它，才能化解它。。。

于是我努力的去尝试，回忆，童年在我的眼前闪回，我是我家这一代最先出生的孩子，是一家人的掌上明珠，可我从小体弱多病，心肌发育不全，医生说每一次感冒都可能丢掉小命，于是家人给了我最周全的保护和最多的爱，上学后完全免体，老师很负责，总是特别照顾我，我也懂事乖巧，虽然身体不好，却能写会画，品学兼优，家人爱我，老师看重我，我的童年充满爱和关注，怎么会出问题？怎么会抑郁

老师说: 不够，不要看状态，不要看表象，去体会你自己的内心，去感应你的恐惧，悲伤，失落，让心说你想说却从不敢说的话。。。

我闭上眼，静静的，好像睡着了

“别出去！”是奶奶，她从不让我单独出门玩，怕我跑，怕我摔倒，怕别的小朋友感冒传染我，我没有上过幼儿园，很少和其他小朋友一起玩，我都是远远的看着她们打闹。。。

“别碰她”是班主任景老师，她很关照我，可能是妈妈把我的情况给她说了，她怕我和同学课间打闹，怕别人欺负我，下课就把我叫到办公室，像是惩罚淘气的学生，我总是把头低的很低。。。

“你出来”是体育老师，我小学完全免体，课间操都免，上体育课时，别的同学在运动，老师给我一个桶，叫我捡操场上的石子，同学嘲笑我，我讨厌她们

我趁课间操时往给我起外号的同学本子上画小王八，拔体育老师气门芯儿，用椅子砸说我是病秧子的男生。。。

我也不是没有值得骄傲的地方，作文好，画画好，我负责文艺活动，只有过节的时候我才能大展手脚，出板报，排节目，和大家打成一团，还有，我不怕打针，因为我每周都打针吃药抽血。。。可是我觉得我还是不喜欢他们，他们也不喜欢我！

原来就是从小时候开始的，我的身体，我的病，时时刻刻都在提醒我，你和别人不一样！！他们能做的你不行，他们永远在一起，而你，只能远远的看着！

我哭到昏过去，又哭醒了，很难过很难过的大哭了一场，我想和奶奶妈妈老师说，你们过度的保护我其实就是在孤立我，你们知道一个被所有孩子孤立的小孩儿有多怕，多孤单，多自卑，在别的孩子面前，我是那样自行惭秽，仅仅因为他们拥有健康，从那个时候开始，我就想到了死！只是我不说，因为家人已经因为我的病操碎了心，花了好多钱，除了让我活着长大，他们已经无暇顾及我的感受，于是我每天都假装很开心，因为这样大人也会开心！。。

那一晚，我和妈妈说了这一切，妈妈抱着三十多岁的我说了好多对不起，说她第一次做母亲，看到我有病心力交瘁，说她忽视了我，我们互相安慰，说了好多话，我在妈妈怀里睡去，心里好安稳，好像从来没有那样轻松过，亲近过。。。

谁说童年没有悲伤？谁说在爱和关注里长大的孩子无忧无虑，不会自卑？童年时心底的伤痛，深深的自卑，暗暗影响着我的整个人生，如果不去寻找，我永远不会知道那个小小的我多么可怜，无助，孤立无援，我在半梦半醒里拥抱了那个小小的自己，帮她擦干眼泪，我告诉她，都过去了，妈妈知道了你的痛，她请你原谅她，也请你放过我，因为我最终还是找到了你，让我们和解吧。。。睡醒了，好轻松！

以上是我在治疗抑郁过程中，带有非凡意义的一次心理辅导，叫做拥抱内心小孩儿。我想，每个抑郁的人心底都住着个受伤的小孩儿，也许是一个，也许是几个，你最怕什么，什么最令你难过，试试找个没人打扰的时间，躺下来，想象你进入了时间，慢慢回到过去，每一个令你情绪受挫的人物，时间，事件，从时间的夹缝里找到那个被你丢弃的小孩儿，抚慰它的伤痛，平息它的愤怒，好好的拥抱它！如果，我今天说的能启发你找到自己的情绪结石，包裹它，融化它，相信你就能稍稍得到解脱。。。

这是第三篇有关我抵抗抑郁的文章，后期会从更多的角度剖析自己，谈谈疗愈过程，如果觉得有用，就关注我吧