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通常在我们作为家长的认知里，教育孩子是不可推卸的责任。如果孩子做错事，做家长的必须摆出一副管教的姿态来，否则就显得自己失职。
而大多数情况下，我们理解的教育和管教跟“惩罚”混为一谈，我们传统的观念中的：“棍棒出孝子”，“慈母多败儿”，如今虽已基本被摒弃了，但是日常生活中，通过惩罚的手段来实现教育仍然非常普遍。因为大多时候不使出一些有力度的手段，根本制服不了熊孩子，很多家长都认为不惩罚，孩子就不能真正理解自己错了，不能意识到事情的严重性，也因此不能以此为戒，下次不再犯同样的错误。
这看似很合理，但是，让我们从孩子的角度试着去理解“惩罚”：调皮的孩子受到惩罚后，第一反应该是反抗、恼怒、认为爸爸/妈妈真讨厌，而相对乖巧的孩子可能会觉得自己很糟糕，自暴自弃，爸爸/妈妈不爱我了。
而我们想要通过“惩罚”去教给孩子的显然不是这些“敌意、抗议、仇恨或者是罪恶感、自我否定和自艾自怜”。“惩罚”让孩子的精力分散到“跟家长的对抗”上或者是“对自身的人格否定”上去了，错失了对自己不当行为的思考和修正，实际上是剥夺了孩子自发的从自己内心深处反省的过程，而这个过程才是至关重要的，也是教育的真正意义所在。
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可是，现实情况是：对于家长来说，惩罚是管教的最后一招，放弃了“惩罚”，将对熊孩子无能为力，还谈何教育？我们需要一种替代“惩罚”的有效管教方法，《如何说 孩子才会听，如何听 孩子才肯说》一书中，作者给到７个技巧来替代“惩罚”：
书中给出了一个事例：妈妈带小明去超市，小明在超市乱跑乱跳，“惩罚”和“替代惩罚”的方法各是什么呢？
最终小明可能还是不听你的话，你不得不着急忙慌结束购物，那么接下来怎么办？第二天不用再说教，也不用长篇大论，让他经历行为不当带来的自然后果——
这个场景我觉得很难有几个人可以做到，先刨除自己去超市有没有人带孩子的因素不说，第一个重要的点，我们很难做到今天发生的事可以到明天或者更久的时候去说教孩子，要不当下就唠叨个不停，摆起面孔教训孩子，要不过了几天自己也忘了这件事。我们很难做到“等待一个合适的机会”去让孩子明白这件事的自然后果，总是当下就做出无效的干涉，只是为了释放自己的情绪而已；第二个重要的点事，我们不能和善而坚定地表达想让孩子体验自然后果的态度，本来决定了今天不带他去超市，可是孩子一哭闹，要么发火把惩罚再用一次，要么妥协带他去超市，这样孩子很难明白什么是真正的“自然结果”，而实际上未来他将面对的一切都是脱离你保护之外的“自然结果”。
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上面的小技巧可以在大多数场景下适用，但针对屡次出现，时常反复的问题时，就需要更加复杂的技巧了，作者针对这类复杂问题，又提出了“解决问题的5个步骤”：
书中举了鲍比的例子，鲍比因为放学后经常和同学们一起玩到很晚才会来，妈妈为此很烦恼，沟通了多次依然不能解决问题，鲍比认为自己已经比其他同学回家的早了，而妈妈则因为鲍比晚归而担心，还要单独再为他再次准备饭菜，那么用“解决问题的5个步骤”应该怎样解决这个难题呢？
“惩罚”在管教孩子是最低级的教育手段，首先并不能达到管教孩子的目的，虽然表面看起来孩子因为我们的惩罚暂时中止了不良行为，可是实际上他并未主动接受惩罚背后的你想传递的教育理念；其次惩罚会起到与我们期望相反的效果，孩子因为受到惩罚，或者是叛逆反抗，或者是自暴自弃，而不是像我们希望那样，真的接受了某种观念，对于“惩罚”，相关专家和学者的看法是这样的：
最后，“不惩罚孩子”是建立在尊重孩子的基础上的，一切我们要负起的教育的责任并不能赋予我们不尊重孩子的权利，尊重孩子是教育里最底层的逻辑基础，没有这个底层概念，所有的教育方法都将沦为控制孩子的工具。
