今天看到这段话，鼻子一酸，但我就是想哭哭不出来。

我的感受是我妈妈为什么没有这么认可我？

我说妈妈你为什么不认可我呢？才一下子泪如雨滴，号啕大哭，我好委屈，好委屈。

为什么我做什么你都不认可我，都不接受我，我好累啊妈妈，我好累啊！我好想让你能认可我，接受我，但我没做到，我总是让你失望，我好没用啊！我不知道自己该怎么做啊！我不知道啊！

你为什么不肯接受我啊妈妈？为什么啊？

想起妈妈跟我说过，怀我的时候我在肚子里很闹腾，以为我是个男孩，没想到是个女孩。

我一瞬间感受到妈妈对我的失望，全家额对我的失望，我让全家人失望了呀！我无言面对你们啊！我要怎么做才能让你们接受我啊？

画面流转，看到小时候我为了求得妈妈对我的关注，我就各种表演，各种闹腾，不是摔到炕前，就是给我妈添麻烦，我妈烦都烦死了。

画面一转，今年元旦的时候，妈妈不让我喝饮料，妈妈的控制欲让我和她吵了起来。

我说你根本不是真的为我好!

她说：对！我就是害怕你喝坏身体拖累我。

我彻底崩溃了！我原来在她心里是个拖累！这是对我完全的否定，毁灭性的打击，我直接瘫到了现在。

我感觉我完全被毁灭了，我觉得我好失败啊！我怎么有脸活在这个世界上？

我好心痛，好心痛啊…这时我的嗓子像被堵住了，无法呼吸，我好窒息啊！好窒息啊！眼泪不停的流！

画面流转到我一年级的时候，妈妈开始去上班，我被迫脖子上要挂着钥匙，自己照顾自己和生病的姥爷了，我成了半个留守儿童。

我哇一下就哭了，我哭喊着妈妈！我需要你啊！我需要你啊！

画面流转，我看到上学的时候，同学们都背着妈妈或姥姥或是奶奶给做的带花边的拼布书包，我确实只能拿个购物袋当书包，我好羡慕，觉得好丢脸，每次上下学都害怕别人看见，都藏在身后。

就连看到别人的白布鞋上的洞，被缝补的好好的，我都很羡慕。

我现在才知道，那些对我来说，都代表着我是个有人疼爱的小孩。

我看到我小小的低着头，她每天都看不到妈妈，每天独自一个人生活，回到家都是黑黑的，冰冷的。

她的身影看上去那么孤独又落寞。我尝试去感受她，巨大的冰冷感贯穿我的全身，她一直哭喊着，好冰冷啊，好冰冷啊，我没有温暖啊，我的心好冰冷啊。

瞬间左半边身体冰凉，冰凉的。

画面流转，到了初中放学好多家长都会在校门口接孩子，我从来没有人接。我知道我是不会有人接的，但我不知道为什么，每天放学还是会不由自主的去搜寻，会不会有我爸妈的身影？会不会有奇迹，心里一直抱迟着一份希望，外一会有呢？外一会有呢？但从来没有发生过。

我哭喊着我好失望啊，你们永远不会来，我永远不会得到的，永远不会等到你们的。

画面流转，我看到每次下大雨，我都会拿着伞走在漆黑的山路上，走好远的路去等妈妈下班。那山路旁边还有坟地，我很害怕，但为了妈妈，我还是会去。

我一下子看到，这漆黑的恐怖的遥远的山路，无论风雨，妈妈形单影只的一个人走了十几年。

妈妈不但一天要工作十几个小时，还得回来照顾我们，洗衣做饭照顾姥爷，一大早又要早早起来把全家的饭都做好，她从来没睡一个好觉。

她之前一直会抱怨说，别人都有个体贴的老公，会心疼媳妇，会在家把饭做好等媳妇，她从来没被心疼过，每天要面对这个冰冷的家。

我顿时好心疼妈妈，看到妈妈的不易，哭到不行。

这时我感受到妈妈她说：你那么小就把你扔了，我也是迫不得已，你姥爷病了，我得挣钱给他治病，我得救他呀！我也好无助，我也不知道该怎么办，那是我自己的爸，我不能指望你爸爸替我负这个责任，我已经没有妈了，我不能再没有爸了，我就成孤儿了。

我妈妈哭了好久好久…

后来姥爷去世了，妈妈也满是对姥爷的愧疚，因为要上班赚钱，又没能照顾好姥爷，让他自己死在家里，也没能照顾好我，她责怪自己什么都没能做好。

画面流转我和妈妈要钱买铅笔，妈妈拿不出钱来，当时就骂了我不懂事。实际她在痛恨自己的无能，她一生都不敢让自己停下来，活在想要弥补自己的无能造成的那些遗憾。

我才明白，她好怕，好怕，好怕我生病了，她没有能力帮到我，好怕面对自己的无能。

所以她要控制我，各种的管我

我好冰冷，像是一个根本不知道怎么过生活的人，因为我们家从来都没有生活，一直都是勉强活着，没有情感的流动，所以我一直渴望别人就那种温暖热闹的烟火气。

终于，已经能有空间看到妈妈，连接到她的感受了。