有一次，我答应南瓜会陪他玩水上乐园的一个恐怖滑梯，结果在最后一秒怂了，就没上去。

南瓜对此耿耿于怀：“妈妈，你说话不算数，我再也不相信你了！”

我挺委屈：“你老妈说话算数了99次，就这一次没算，你就再也不相信我了？”

这样的场景你熟悉吗？

连续10年给老婆过生日，结果今年忘了买生日礼物，老婆说：“你看，你就是不在乎我！”

领导表扬了你一百次，今天因为你犯错狠狠地批评了你。你在心里默默骂他：“什么破领导，就知道挑我的毛病！”

你说话一向注意分寸，一不小心在某次会上得罪了人。你晚上睡不着觉，满脑子都在想：“我是不是真的缺心眼儿？”

似乎不管发生过多少好事，只要有一件坏事出现，它爆炸的威力就盖过所有好事，让你心跳加速，血脉贲张，喷发出“一定是我不好/TA不好”----“啊啊啊我好危险！”----“我要战斗/保护我自己！”这样的思维流。

别担心，这不是你一个人的问题。心理学家给这种现象起了个名字，叫做“负面偏差”。

“负面偏差”就是我们更容易注意到负面的事件并产生反应的现象。它的道理很简单，远古时代的祖先必须要注意到潜在的危险（比如暴风雨、野兽）并及时应对，才能生存下来。这种生存机制一直延续至今。

但是到了现在，那些真正威胁生命的危险其实极少会出现。现在的“危险”更多是和感受相关的，比如失败带来的挫败感，被人否定带来的无价值感，意外之事带来的不安全感，等等。

所以当我们把注意力放在这些“危险”上时，就很有可能过度反应。比如老公无心说了句不中听的话，就认定他故意在羞辱你，于是拿出“让老娘灭了你”的气势跟他对打，而忘记了他曾经给你的体贴和爱。

可能你已经想到了，负面偏差会给我们带来两种影响：一是让我们无法客观地看待人和事，二是让我们自己无法被他人客观地看待。

怎样把负面事件对我们的影响尽量减到最小呢？

科学研究已经多次发现，坏事的威力至少为好事的两倍。在涉及人际关系时，坏事的威力一般至少为好事的三倍。这就意味着，要让“好”压倒“坏”，好事和坏事的比率要至少达到3:1，最好再略高一点。所以心理学家建议了一条叫做“四比一定律”的指导原则：要抵消一件坏事，需要有四件好事。

具体怎么用呢？

我们先说第一种影响，负面偏差让我们无法客观看待人和事。

举个例子。比如老公今天说你：“你怎么总是乱放东西啊？真受不了你！”你这时一定会非常生气，会想起一连串老公的不好，摩拳擦掌要开战了。在这里先按个暂停键，想四件老公做得好的事情，比如：

1. 他情人节给你送了一束玫瑰花。

2. 他在你一次感冒的时候给你倒了杯开水。

3. 他特别爱孩子，是个很棒的爸爸。

4. 他在你难过的时候给过你温暖的拥抱。

这样做不是为了逃避关系中的问题，而是为了让我们把关注点从负面事件上扩展开来，更加全面客观地看待一个人。他真的像你想的那么坏吗？在对一个人下判断之前，你清楚地看到事实的全部了吗？

再举个例子。你经历了一次失败，做了一个特别差的presentation。你觉得很丢脸，心里难过极了。然后你出现一个念头：“我口才太差。”紧接着你会做一个决定：“以后我要尽可能少做报告。”这里，先停一下，想四件你之前做得好的事情，比如：

1. 我在毕业答辩的时候得到了导师的认可。

2. 上周和领导汇报工作，领导说我表达得清晰。

3. 有一次部门会议，我做了特别成功的报告，会后几个同事都说我做得好。

4. 昨天晚上我给儿子讲故事，他说我是最会讲故事的妈妈。

一次失败可能会带来破坏力极强的自我否定，用四个成功来抵消它的影响。情绪退去，理性回归的时候，再思考怎样从失败中学习成长。

再说第二种影响，负面偏差让我们无法被他人客观地看待，进而影响到关系。

这种情况比第一种要困难一些，因为我们无法左右他人的看法。所以我们只能通过主动的行为来消除坏事对于关系的影响。

怎么做呢？很简单，当你做了一件坏事，想要减小它的影响，就要做至少四件好事来抵消。

比如你和爱人吵了一次架，就要通过至少四次的正面互动（比如赞扬、理解、拥抱、交流）来弥补一次吵架对关系的损伤。

如果你在重要会议上迟到，那么即使你下一次准时到，还是无法消除别人形成的“这个人不准时”的印象。你需要通过至少四次连续的准时来改变你给别人造成的印象。

你一次在下属面前情绪失控，那么你需要至少四次在冲突面前保持情绪稳定，来改变别人形成的“老板太情绪化”的印象。

Bad is STRONGER than good（坏比好更强大）. 请记住这句话。

需要说明的一点是，“四比一定律”只是一项粗略的衡量标准，它是经验法则，不是自然法则。它并不适用于所有情况下的所有人，也不适用于每一种好事和坏事。一些形式的“坏”无比强大，并不是四件好事就能弥补得了的。

其实今天的文章是我上周末和老廖无理取闹之后的有感而发，文中涉及到夫妻关系的女主也都是我自己。有时候觉得自己挺“坏”的，即使心理学家把这种“坏”用负面偏差的说法合理化了，那种由于情绪带来的对别人的伤害而产生的内疚感，也始终还是会在。做了坏事之后再做好事弥补就好了，是吗？这么想的话，可真不是件好事儿。

希望今天的分享能让咱们都多点儿理性，少点儿任性。

参考资料：《The Power of Bad》, Roy F.Baumeister, John Tierney

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