刚看了一集音乐剧  被里面演奏者的每一个指法产生的动听的声音所折服 迷人  正是对美的追求才让人感受到当前生活的意义

想起一件小事 很小的时候不知道在哪看到的一个画面 和刚刚看到的似曾相识 在一个大剧场里 有各式各样的乐器 稀奇古怪的管子 架在肩膀上的琴 有黑白相间的键盘很好看的琴 还有一个指挥家就拿着两个小棍就能指挥那么多人合奏这样一首好听的歌 我说不出当时的那种感觉 只是整个人都痴住了 真好听啊  真想现场去听他们的演奏

很久没有沉下心来这样安静地看一样东西 总觉得自己的心是飘在天上的 很浮躁 躁动 总也宁静不下来安静专注的做一件事  比如听歌的时候写作业 看电影的时候看手机 就连一点空余的时间都要忙活点事情以免让自己处在无聊的状态 可这样看似每一段狭小的时间都是充实起来的 可整个生活确是过得极其无聊 没有专注地做一件事 也没有专注做好过一件事 看过一场电影 就是看过了 恩 看过了 没有目的性的 就为了达成一个有看的过程 当别人讲起这部电影的时候 我能说 恩 这个啊我看过的  超级好看的 除此也没有什么想法了  没有认真看过体味过的哪有什么想法可言  有时候会被朋友说 你这个人怎么这么无聊的 做事情没有目的的  我已经被不下三个朋友有过这样的评价了，也有相处不多的人说过相似的评价，起始总不会往心里去 可讲的人多了 我也开始回想是自己过去做的什么让他们会对自己有这样的评价 看电影的时候漫无目的的找电影看 在一个界面卡好长时间纠结不知道看什么又开始看手机 看似在看手机 滑来滑去也不知道在干什么  可能自己没注意 可是室友在旁边注意到这个动作

好像一直在学习  很勤去图书馆 但是同样没有目的性的 为了达成去的一个过程 在里面没有目的的翻翻一些有兴趣的书 看两页感兴趣就看不感兴趣就换本看 也不深入 但是时间是花出去的 好像在图书馆里呆了挺久 但是要问收获也讲不出个所以然 作业依旧没写该做的练习依旧空着 但是我确实没有很放肆的玩啊 这个过程 好像既不会让自己有负罪感 也不用为学习付出任何辛苦和努力 所以从这个层面看 没有目的性的去图书馆应该是一个偷懒也不用自责的好方式  每次去剪头的时候也会和帮我理发的小哥哥聊一些感情的事 请教自己哪些做的不好 应该怎么做 可是在自己讲了一通之后 他也抛给了我同样的结论  小兄弟你做事情怎么没有目的性的 我都很奇怪像你这样能追半年怎么追不上的对象的 就按你这样你还是真没那么喜欢人家或者根本就不想处对象

    相对之前来说读了很多心理类的文章和书 一直困惑自己为什么会能在很短的时间内喜欢上一个几个小时前还未曾相识的人 渐渐有了了解 但是读的这样的书越多反而对感情这样一个本来充满浪漫憧憬状态有了更多的敬畏和疏离 变得不信任 那些影视剧小说还有从小到大身边的幸福的例子以及自己长久以来的幻想带来的榜样示范都被动摇了 让自己更为困惑  在对比自身和周围人的时候 我总感觉自己好像总把感情摆在一个很重要的位置 其是优于作为一个学生一个小孩儿应该专注的学习的。可能大家都看的很重要只是没有表现出来而已  我这样一定是有小时候家庭的爱的缺失和不完美 这个缺陷我是能感受的出来的  周围有很多朋友说自己性格温柔细腻 这是说的好听  说的不好听就是娘  对于这样的评价 我觉得可以理解的  从小和妈妈生活的时间要久很多 在想法性格行为方式上有很多和妈妈像的地方 自然女性的一些优点如此很好的学习到了 同样的优点在男生身上过度表现总会显得有点异类  还有一些缺点 不会讲话 或者就是话题匮乏很无聊 也很少表达自己的需求 自卑不给别人添麻烦的老好人  同样父亲在个人成长中的缺失 一些阳刚果断的品质就学习的不算好 现在这样的性格也是一个环境综合影响的结果  我的父亲并不是一个很优秀的人 他有相当多我所不认为的缺点 比如喜好过度喝酒 不喜欢遵守规则 盲目自大不爱惜自己身体健康 还有一些其他小地方的人都会有的一些不好的习惯 这是环境赋予的 我都会接受这些 他是我生我养我的父亲 也充分爱我爱这个家庭

越长大我才越来越觉得在绝大多数情况下 家庭对一个人成长的影响是巨大的（极少部分可以摆脱环境束缚的天才宠儿除外）性格 成长环境 成长轨迹 在大数据的统计规律下都可以得到一个准确率不错的预测  个人的选择对个人命运的影响显得尤为重要 但同时选择也是受到客观因素由可支配资源影响的 环境 眼界限制的

我常常对未来充满一些很美好的幻想  对未来的家庭生活 个人的素质成长 有着美好的憧憬 然对现实中的生活却又充满了不负责任的态度  我并没有很努力地把当下的生活过成一种最好的状态  而是完完全全的不作为 自然的跟随内心最自然的欲望 这样的生活往往是原始且可怕的 对一个对于 美好  有长久追求的人来说 是一件很恶心的事情 让人生厌 所以生活在放纵和自律之间充满了矛盾 也极其能够折腾 会一段时间蓬头垢面胡子拉碴神情低落  又会一段打了鸡血般神采奕奕精神好一阵子 对待自己周围的关系也是很不负责任充满了任性 我知道自己为数不多的几个朋友迟早会被自己作死完 可依旧任性 低落期会很久不回复信息 也不主动找朋友讲 或者三两句即使内心有许多想说的的话也暂时堵在心里不讲出来 这里对那些有过类似感受的朋友真诚地道歉 你在我心里是很重要的位置 谢谢你善解人意以及对我的包容

在关系里 我总是很喜欢处在被动的关系里  中学青春期的时候经常和妈妈闹矛盾 我很怕我妈妈又总是不服气却又说不过各有各的一套逻辑 所以总喜欢打冷战 之后的周末都不说话 每次都要我妈妈主动缓和关系 经历过这样的阶段现在才觉得冷处理才是最折磨人的 这样双方的被动和自身的不作为都是很不负责任的表现  不过还好 妈妈不再那么强势 我对换位思考的理解也越来越深 我们能坐在一起谈论争议的机会变得越来越频繁  但是现在朋友关系出现矛盾紧张的时候我还是会产生退缩的条件反射 保持距离反而成了自己的一种人生哲学 既不太过亲密侵犯各自独立的空间 但也保留着适当的联系 这样距离产生美的状态确实还会让自己舒服很多 但是有的时候总感觉很孤独 翻看列表总觉得心里有些心事想说找哪个朋友又觉得不合适 怕打扰怕麻烦  可后来 越想越不对 看似这样的表现是很有礼貌不麻烦别人 可是总把自己包装的想一个刺猬一样和别人保持距离就好像在说 你们谁都别想伤害我一样 信任总是相互的

今年应该是第二受挫的一年了吧，还不第一次。第一次在中学，喜欢一个当时很喜欢的女孩很久，也不被接受也不被拒绝，后来才懂的是被当了很久的备胎。今年也是追了不久，但是心里又觉得很是喜欢的，不知里面纯情的因素大些还是青春期荷尔蒙的作用更强烈些，大概都有吧。同样也是没追上了的，不过这次还好，被拒绝的很绝对，让我不抱任何希望，这样一个加分项反而让我觉得她更迷人了点。这是一个好女孩。被拒绝的心理是痛苦的。我努力把自己的注意力放在其他之前不会太关注的事物上面，比如让自己痴迷游戏，痴迷看剧，确实是一个相当不错的方法，也尽量减少任何可能让我可能会像往常一样想起她的习惯。我渐渐发现每天不自主想她的时间果然少了很多，反而从影视剧里又对爱情充满希望，又觉得自己总会遇上一个喜欢自己自己也喜欢的女孩。也从游戏里获得了些许成就感，终于上了更高的排位，意识比之前好了许多，能对一场游戏发表自己的看法了。但我发现这整个过程中我的学习是不堪的，我有时候甚至怀疑为什么感情在自己的内心总比学习有优先权是不是因为以此为借口而不去学习，找一个堂皇冠冕的理由。这次我还算理智，之前朋友总会讲你能不能喜欢地有尊严一点，我是不听的，我喜欢我就是愿意这么做，就算不为她，我心里也是能感受到开心的。后来越想越觉得不对，不被接受的感情对求救者是一种精神压力，对于被求救者同样是一份沉重的心理负担，误解了对方的意思 答非所问。而通常我们又太喜欢感动自己了。

反问自己 王大仙儿，你是不是很擅长当备胎 乐于当备胎？活该你单身二十年没有女朋友！去他娘的备胎！

你做事情这么没有目的性的 盲目 分不清轻重缓急

抱歉  二十年的坏习惯了，才想到要改 做情就是应该有目的性的 先问清楚自己要什么 再行动 而不是为了行动而行动  为自己做的每一个选择负责

这里又到了立flag的时候了  2018年 抛下之前所有的对感情的偏见  无论是积极的还是负面的 努力祛除感情中其他复杂的裙带关系 不考虑太多 就简单且认真地专注于当下 认真地经营一份感情  纯粹的感情 就做到对一个女孩有最接近于完美的了解信任 努力克服自己性格中的懦弱和不自信 更有担当

2018  要有你！